[Дмитрий]

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.


В одной из высших школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответсвующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории - очень упорные и очень сильные.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

[Дмитрий]

Максим
В тему:
... говорят, что без разницы, на чем подъезжать к офису - BMW 760i или Mercedes-Benz S600 biturbo, - если там уже припаркованы «Газели» Генпрокуратуры...
© "АВТОМОБИЛИ"

[Дмитрий]

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром
на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали!

[Admin]

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Прислано очень хорошим человеком.

[Дмитрий]

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.


Сказал как-то Бог французу, англичанину и украинцу, кто на коне сколько земли объездит, то столько ее и будет им принадлежать.
Едет француз. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: "Ну этой земли мне и моим родственникам хватит." И так больше не поехал.
С англичанином произошло тоже самое.
Едет украинец. День, два, неделю, коня загнал, слез и бежит, бежит, бежит. Потом падает обессиленный, снимает с головы шапку, кидает ее вперед и кричит: "А це пид помидори".

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты ох##ла

--------------
Ничего личного.

[Vitalykk]

Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банці зашарілись,
А в пляшетці, немов ота роса
Горілочка домашня причаїлась
І вабить рожевим бочком сальце,
І хліб тідставив загорілу спину...

Якщо ти мліеш слухаючи це,
Чогож, ти, б****ь, не любиш Україну?!!!

Вообще, ничего личного

[Vitalykk]

Коллеги позвольте завершить тему национализма:

На Российско - Украинской границе по разные стороны сидят две кукушки.
Русская кукушка: "Ку-ку, ку-ку, ку-ку...", Украинская молчит.
Русская кукушка: "Кума, ты почему молчишь?"
Украинская кукушка: "Зо-зу, Зо-зу"
(на украинском языке кукушка - зозуля).

А если серьезно, ребята, без российской судебной медицины и особенно литературы нам здесь не очень уютно. Спасибо за понимание.

[Vitalykk]

В чем разница между Феррари и блондинкой?
Феррари не одалживают на выходные.

[Василич]

Налоговая полиция подозревает администрацию городской Психиатрической лечебницы в махинациях с медицинскими страховками. Принимают решение срочно действовать. По сигналу сверху парни в масках и бронежилетах стремительно врываются на территорию с сиренами и мигалками, выскакивают из машин, блокируют все входы и выходы, арестовывают всю бухгалтерскую документацию, вскрывают все сейфы и начинают проверку. Через шесть часов все ощущают зверский голод и решают позвонить в ближайший ресторан, чтобы оттуда привезли поесть. Все разговоры в это время записываются и прослушиваются в управлении. И вот на плёнке звучит: - Алло! Ресторан? Примите заказ. 17 больших пицц и 3 бутылки минеральной. - Одну, минуту. Записываю. Заказ принят. Куда доставить? - Я звоню из Психиатрической лечебницы. - Откуда? Я правильно Вас понял? Из нашей Психиатрички? - Да, Я - капитан Петров из налоговой полиции. - А, так Вы из налоговой полиции... - Да, верно, как и каждый из заказчиков. - Так куда Вам привезти заказ? - Я же сказал, мы ждём вас в Психиатричке. - И вы все находитесь сейчас в Психиатрической лечебнице? - Да, точно! И мы заблокировали переднюю дверь, так что подъезжайте с чёрного хода. - И Вы говорите, что Вы все из налоговой полиции? - Да, я уже сказал! Так как скоро Вы можете выполнить наш заказ? - И что все в Психиатричке из налоговой полиции? - Да, мы тут весь день паримся и страшно проголодались! - И как вы собираетесь оплатить заказ? - Не беспокойтесь о деньгах, ребята тут скинулись! - А... И вы все - полицейские? А вы вооружены? - Ещё как! Так что подъезжайте с чёрного хода, как я Вам говорил. А то наши ребята у парадных дверей - парни серьёзные, и пока ещё не в курсе... ОК? - ?!

[Василич]

Пришел на реку мужик половить рыбки.Достает удочку, баночку с червячками. Достает червяка и надевает его на крючок. Червяк в это время мужику и говорит:
- Мужик. Слышь. Ты сильно не подсекай, а то уши закладывает.

[Дмитрий]

9 пpизнаков амеpиканца
1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

[Дмитрий]

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

[Дмитрий]

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

[Vitalykk]

Родственники достают старого холостяка - пора бы уже жениться, детей заиметь, а то перед смертью некому будет стакан воды подать.
Женился, жена оказалась "пилой", жизнь испортилась, детей нет, развелся.
Родственники за старое, да про стакан воды.
Снова женился.
Жена проститутка, жизнь испорчена, детей нет, развелся и остаток жизни до 99 лет прожил радостно, активно и счастливо, только родственнички продолжают доставать про стакан воды.
Лежит, чувствует, что умирает, а сам удивляется: "Ты смотри, а пить-то и не хочется"