[vendredi]

http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A


"Готовые ответы" на дурацкие вопросы

Это достоверные диалоги, имевшие место в судах г. Осло:

адвокат: Доктор, перед тем как Вы начали вскрытие, проверили Вы пульс у покойного.
свидетель: Нет
адвокат: Проверили ли Вы давление?
свидетель: Нет
адвокат: Проверили ли Вы, наличие дыхания.?
свидетель: Нет
адвокат: Тогда можно думать, что nациент был жив на момент вскрытия
свидетель: Нет
адвокат: Почему Вы так уверены, доктор.
свидетель: Потому, что его мозг находился в банке на моем столе.
адвокат: Да, я понимаю, но можно все-таки предположить, что пациент был жив.
свидетель: Да, можно предположить, что он был жив и занимался адвокатской практикой.
* * *
Адвокат: Когда Ваш день рождения?
Свидетель: 18 июля
Адвокат: Какой год?
Свидедель: Каждый год.
* * *
адвокат: Помните Вы в какое время Вы производили вскрытие покойника?
свидетель: Вскрытие началось около половины девятого вечера.
адвокат: Был господин Даниельсен мертв в это время?
свидетель: Нет, он сидел на столе и размышлял, почему это я его вскрываю.
* * *
Адвокат: Доктор, сколько вскрытий Вы произвели на умерших людях?
Свидетель: Все вскрытия я производил на умерших людях. Хотите Вы что бы я это повторил?
* * *
адвокат: Как Вы можете описать этого индивида?
свидетель: Он был среднего роста и имел бороду
адвокат: Это был мужчина или женщина?
свидетель: Угадайте.
* * *
адвокат: Как заколчился Ваш первый брак?
свидетель: Смертью
адвокат: И чья смерть послужила причиной заканчивания брака?
свидетель: А Вы как думаете, чья смерть послужила этому причиной.

* * *

адвокат: Младший сын 21 года, и сколько ему лет?
свидетель: Э-э... ему 21

Сообщение отредактировал vendredi - 24.02.2009 - 15:22

[antek0529]

На приеме у травматолога
-У Вас перелом руки, уважаемый!
-Доктор, а я не умру?
-Нет, конечно!
-Так я БЕССМЕРТНЫЙ?!!!

[Блондинка]

Сидит мужчина в вагоне метро, смотрит на окружающих и думает: "Вокруг одно быдло, начальство - сволочи, жена - стерва".
На плече у него ангел с записной книжкой, записывает: "вокруг - быдло, начальство - сволочи, жена - стерва". Странно, что-то мне это напоминает.... Пролистнул ангел несколько страниц назад - и точно, такое он уже заказывал. И зачем ему это ? Хотя - что поделаешь - просит - надо выполнять.

[Толстый]

Когда один человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

[Толстый]

из инета.

О том, как по миру гуляет информация, и какие метаморфозы с ней происходят.
Свиным гриппом навеяно:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?

Пациент: Трахал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная херня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.

Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная херня неизвестна науке, и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до завершения эпидемии гусиной херни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы.)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной херней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охренели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим Западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охренели!

[antek0529]

Браво!

[sopiens]

Рекламный щит какой-то "VIP бани-сауны" (поворот с МКАДа в г. Реутов), помимо рекламы залов и парилок ярко выделяется жирная строчка: "Дровяная печь на 20 человек".
Эхо Дахау.

[Rostislav]

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Загадывай мужик желание!
Мужик:
-Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах!
Рыбка:
- Но есть же и хорошие менты?!
-А хорошие пускай в хороших плывут!

[Sanni]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

[Ex-SDS]

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР"

[СергейК]

Судмедэкспертам


Мне нужен акт вскрытия трупа,
(А вдруг - криминал?! Не дай бог!)
И вот в это хмурое утро
Иду к судмедэксперту в морг.
А там уже греется чайник,
И что-то кипит на плите.
Эксперт говорит мне: "Начальник!
Привет! Как же рад я тебе!
Сейчас мы с тобой выпьем чаю,
А хочешь - разбавленный спирт,
Я тут среди трупов дичаю,
Вот, кстати, вчерашний лежит.
С утра до темна на работе,
Усталость и боли в спине,
К тому же все чаще мне что-то
Являются трупы во сне!"
Напиток из чайных пакетов
В дежурные кружки разлит,
И вскоре, совсем незаметно,
Забулькал разбавленный спирт
По капле, совсем не для пьянки,
Ведь мы с ним знакомы давно
И видели жизнь наизнанку,
Не ту, что снимают в кино.
...Я с ним, словно с братом, простился,
К дверям мимо печки прошел,
Там череп в кастрюле варился,
Который вчера я нашел....

[Дмитрий]

СергейК, спасибо, порадовали. Вы - автор?

[СергейК]

Да, это я. Сюда забрел случайно. Всего доброго вам! С Рождеством!

[Ex-SDS]

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

[ALEN DELON]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”