Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Светлый человеческий юмор |
![]() |
vendredi |
![]()
Сообщение
#226 |
Участник форума ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: СМЭ Регистрация: 2.06.2005 Из: Франция Пользователь №: 555 ![]() |
![]() "Готовые ответы" на дурацкие вопросы ![]() Это достоверные диалоги, имевшие место в судах г. Осло: адвокат: Доктор, перед тем как Вы начали вскрытие, проверили Вы пульс у покойного. свидетель: Нет адвокат: Проверили ли Вы давление? свидетель: Нет адвокат: Проверили ли Вы, наличие дыхания.? свидетель: Нет адвокат: Тогда можно думать, что nациент был жив на момент вскрытия свидетель: Нет адвокат: Почему Вы так уверены, доктор. свидетель: Потому, что его мозг находился в банке на моем столе. адвокат: Да, я понимаю, но можно все-таки предположить, что пациент был жив. свидетель: Да, можно предположить, что он был жив и занимался адвокатской практикой. * * * Адвокат: Когда Ваш день рождения? Свидетель: 18 июля Адвокат: Какой год? Свидедель: Каждый год. * * * адвокат: Помните Вы в какое время Вы производили вскрытие покойника? свидетель: Вскрытие началось около половины девятого вечера. адвокат: Был господин Даниельсен мертв в это время? свидетель: Нет, он сидел на столе и размышлял, почему это я его вскрываю. * * * Адвокат: Доктор, сколько вскрытий Вы произвели на умерших людях? Свидетель: Все вскрытия я производил на умерших людях. Хотите Вы что бы я это повторил? * * * адвокат: Как Вы можете описать этого индивида? свидетель: Он был среднего роста и имел бороду адвокат: Это был мужчина или женщина? свидетель: Угадайте. * * * адвокат: Как заколчился Ваш первый брак? свидетель: Смертью адвокат: И чья смерть послужила причиной заканчивания брака? свидетель: А Вы как думаете, чья смерть послужила этому причиной. * * * адвокат: Младший сын 21 года, и сколько ему лет? свидетель: Э-э... ему 21 |
![]() |
![]() |
antek0529 |
![]()
Сообщение
#227 |
Новичок ![]() Группа: Участники Регистрация: 29.11.2008 Из: Украина. Днепропетровская обл. Пользователь №: 11 240 ![]() |
На приеме у травматолога
-У Вас перелом руки, уважаемый! -Доктор, а я не умру? -Нет, конечно! -Так я БЕССМЕРТНЫЙ?!!! |
![]() |
![]() |
Блондинка |
![]()
Сообщение
#228 |
Новичок ![]() Группа: Участники Регистрация: 12.02.2008 Пользователь №: 7 388 ![]() |
Сидит мужчина в вагоне метро, смотрит на окружающих и думает: "Вокруг одно быдло, начальство - сволочи, жена - стерва".
На плече у него ангел с записной книжкой, записывает: "вокруг - быдло, начальство - сволочи, жена - стерва". Странно, что-то мне это напоминает.... Пролистнул ангел несколько страниц назад - и точно, такое он уже заказывал. И зачем ему это ![]() |
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#229 | |
Мастер ФСМ Группа: Banned Регистрация: 27.03.2006 Из: РФ, Урал Пользователь №: 1 485 ![]() |
Когда один человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя моё, плачешь? Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не плачь, они и меня давно туда не пускают. |
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#230 | |
Мастер ФСМ Группа: Banned Регистрация: 27.03.2006 Из: РФ, Урал Пользователь №: 1 485 ![]() |
из инета.
О том, как по миру гуляет информация, и какие метаморфозы с ней происходят. Свиным гриппом навеяно: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали? Пациент: Трахал гусей. Доктор: Так у вас гусиная херня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни. Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная херня неизвестна науке, и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до завершения эпидемии гусиной херни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы.) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной херней. Премьер-министр Монголии: Да вы охренели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим Западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охренели! |
![]() |
![]() |
antek0529 |
![]()
Сообщение
#231 |
Новичок ![]() Группа: Участники Регистрация: 29.11.2008 Из: Украина. Днепропетровская обл. Пользователь №: 11 240 ![]() |
Браво!
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
sopiens |
![]()
Сообщение
#232 |
Авторитетный участник ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: СМЭ Регистрация: 27.08.2006 Из: г. Москва Пользователь №: 2 641 ![]() |
Рекламный щит какой-то "VIP бани-сауны" (поворот с МКАДа в г. Реутов), помимо рекламы залов и парилок ярко выделяется жирная строчка: "Дровяная печь на 20 человек".
Эхо Дахау. |
![]() |
![]() |
Rostislav |
![]()
Сообщение
#233 |
Вновь прибывший Группа: Участники Регистрация: 4.11.2009 Пользователь №: 17 837 ![]() |
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит: -Загадывай мужик желание! Мужик: -Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах! Рыбка: - Но есть же и хорошие менты?! -А хорошие пускай в хороших плывут! ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Sanni |
![]()
Сообщение
#234 |
Вновь прибывший Группа: Участники Регистрация: 5.11.2009 Пользователь №: 17 890 ![]() |
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. |
![]() |
![]() |
Ex-SDS |
![]()
Сообщение
#235 |
Продвинутый участник ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: СМЭ Регистрация: 20.08.2007 Из: Омск Пользователь №: 5 587 ![]() |
"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР" |
![]() |
![]() |
СергейК |
![]()
Сообщение
#236 |
Вновь прибывший Группа: Пользователи Регистрация: 2.01.2010 Пользователь №: 19 131 ![]() |
Судмедэкспертам
Мне нужен акт вскрытия трупа, (А вдруг - криминал?! Не дай бог!) И вот в это хмурое утро Иду к судмедэксперту в морг. А там уже греется чайник, И что-то кипит на плите. Эксперт говорит мне: "Начальник! Привет! Как же рад я тебе! Сейчас мы с тобой выпьем чаю, А хочешь - разбавленный спирт, Я тут среди трупов дичаю, Вот, кстати, вчерашний лежит. С утра до темна на работе, Усталость и боли в спине, К тому же все чаще мне что-то Являются трупы во сне!" Напиток из чайных пакетов В дежурные кружки разлит, И вскоре, совсем незаметно, Забулькал разбавленный спирт По капле, совсем не для пьянки, Ведь мы с ним знакомы давно И видели жизнь наизнанку, Не ту, что снимают в кино. ...Я с ним, словно с братом, простился, К дверям мимо печки прошел, Там череп в кастрюле варился, Который вчера я нашел.... |
![]() |
![]() |
Дмитрий |
![]()
Сообщение
#237 |
![]() Группа: Администраторы Регистрация: 9.07.2004 Пользователь №: 96 ![]() |
СергейК, спасибо, порадовали. Вы -
|
![]() |
![]() |
СергейК |
![]()
Сообщение
#238 |
Вновь прибывший Группа: Пользователи Регистрация: 2.01.2010 Пользователь №: 19 131 ![]() |
Да, это я. Сюда забрел случайно. Всего доброго вам! С Рождеством!
|
![]() |
![]() |
Ex-SDS |
![]()
Сообщение
#239 |
Продвинутый участник ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: СМЭ Регистрация: 20.08.2007 Из: Омск Пользователь №: 5 587 ![]() |
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
|
![]() |
![]() |
ALEN DELON |
![]()
Сообщение
#240 |
Знаток форума ![]() Группа: СМЭ Регистрация: 3.01.2010 Пользователь №: 19 148 ![]() |
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
|
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Сейчас: 8.09.2024 - 05:38 |