[Радомир]

А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь — о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а в чем смысл тогда?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

[LisSB]

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

Разговор подруг.
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно. А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Близорукому инспектору ГАИ звонит любовница:
- Зайчик мой пузатенький, это была незабываемая ночь!.. Кстати, сладкий мой, а ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Твою дивизию... а чем же я целый день махаю!

[LisSB]

Ничто так не тянет за язык, как то, что не по зубам.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года.»

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр@хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?

– Опишите себя в двух словах.
– Ой зря.

Что мы все обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Ну, что ты, нормально же молчали?!».

— !!!
— ???
— Ну и зачем ты мои палочки погнула?

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

Вылезает уж из конопли.
— Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Когда любят - прощают, но… когда слишком долго прощают, перестают любить.

На конкурсе «Опиши свой мир одним словом» выиграл мальчик написавший - «пипец!».

Жду не дождусь, каким будет моё первое тупейшее решение в новом году. Очень волнительно.


Сообщение отредактировал LisSB - 13.12.2017 - 02:38

[LisSB]

Юный мальчик и не столь юная девочка сидят в песочнице.
Мальчик: — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка: —Правда?! А ну, скажи!
Мальчик: — Не скажу!
Девочка: — Да ладно, скажи уж! Скажи!
Мальчик: — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
Девочка:- э...после этого у тебя будет только два пути

[LisSB]

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!».

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошел, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".

Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него...

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

[ALEN DELON]

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юли: значит, было за что!

Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

Мама Юли: хам!

Папа Вити: пошла на***! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

(Мама Юли вышла из чата)

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.

Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

(В чат возвращают маму Юли).

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.

[LisSB]

Когда я бухая, начинается игра "кто онлайн, я не виновата".

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дала.

Дизайнера сразу видно

Мужчины покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо же следить за своим здоровьем. А еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?!

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...

[ALEN DELON]

Древнерусская история болезни.
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий с год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтяВес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae:Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens:Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь.
Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение
Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия — в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов:
консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал огу душу в ночь на Ивана Купалу.
Рецензия на историю болезни: обследование и лечение не в полном обьеме- порчу не свели, в бане не пропарили, на кофейной гуще не погадали. Снять с оплаты оплаты в счёт казны княжьего фонда ОМС все до рубля. Обьявить попу выговор, остальных кого на кол, кого на дыбу...

[LisSB]

с просторов интернета:
на самом деле клятва Гиппократа давно не используется: молодые врачи произносят современные формы присяги, варьирующиеся от страны к стране. И это вполне естественно, так как в оригинале клятвы Гиппократа содержатся такие вещи, как:

обещание пожизненно отдавать часть доходов своему учителю;

обязательство никогда и ни с кем не делиться своими медицинскими знаниями, кроме как с официально нанятыми учениками, происходящими из семей врачей;

клятва не совершать хирургических операций;

клятва не делать абортов ни при каких условиях.


Отвращение злых духов

В том же Вавилоне главным принципом лечения был метод отвращения. Считалось, что болезнь вызывается злым духом, который проник в здоровое тело и принялся его портить. И лучший способ злого духа изгнать - это напугать его, измучить, сделать так, чтобы он сам из этого тела бежал и не оглядывался. Поэтому больного кормили и поили совершенными по своей гадостности зельями ; настоящее лекарство должно было быть исключительно тошнотворным, горьким и вонючим. Пациента обзывали дурными словами, плевали на него, хорошим методом считалось показывать ему то и дело голый зад. Прежде чем бурчать "идиоты", подумай о том, что для тех болезней, при которых эффективны рвотные и слабительные средства, а также жесткая диета, такое лечение оказывалось вполне подходящим.



Собачья радость


Лучшие хирурги древности жили в Индии и Китае. И это неудивительно, если вспомнить, что именно там идеально вызревают опийный мак и конопля. При помощи гашиша и маковой вытяжки китайские и индийские лекари научились погружать оперируемого в полностью бессознательное состояние - можно было резвиться на его теле вовсю. Поэтому уже в первом тысячелетии до нашей эры восточные хирурги не только умели делать сложные операции на внутренних органах, но и практиковали всякие изыски вроде пластической хирургии, даже увеличение пениса. Делали это китайцы так: окурив пациента опием, они массировали его детородный орган, используя в качестве массажного масла смесь из сала и едкого перца. После десятка таких сеансов переходили к следующей стадии - давали кусать пенис пчелам и слабо ядовитым змеям. Эти манипуляции приводили к тому, что "нефритовый стержень" пожизненно становился бугристым, раздувшимся и покрытым наростами, способным удовлетворить самую требовательную "яшмовую вазу". Для наиболее утонченных китайских плейбоев существовала третья стадия, на которую отваживались лишь самые отчаянные, ибо от такой операции умирали двое из трех пациентов. На пенисе делались глубокие разрезы, в которые вкладывались полоски пениса, отрезанного у пса. Потом все это дело заливалось специальными обеззараживающими смолами и забинтовывалось, после чего оставалось только молиться. Естественно, начиналась жесткая реакция трансплантата против хозяина*, и обычно все заканчивалось смертью. Но порой организм ухитрялся мумифицировать плоть собаки, нарастив вокруг нее кучу всяких защитных тканей. Если судить по записям той эпохи, пенис смельчака, пережившего подобную манипуляцию, выглядел так: "штука трех десятков вершков длиной, не обхватишь рукой, гордо вздымается к небу, не ведая истощения".
Примечание:«А вот индийские врачи, умницы, еще три тысячи лет назад прекрасно знали, что ткани одного организма ни в коем случае нельзя пытаться вживлять в другой организм. Поэтому они, проводя похожие операции, всегда брали кусочки ткани у самого пациента из ягодичной мышцы. Точь-в-точь, как это делается сейчас. Кроме того, они придумали использовать в качестве шовного материала шелк и бараньи кишки. Опять-таки совершенно современные материалы»

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка!"



Червячный метод

Развитие медицины иногда приводило к таким открытиям, которые могли показаться дикими даже средневековым садистам. Во время наполеоновских войн хирурги впервые обратили внимание на то, что раны, зараженные личинками мух, заживают лучше, чем те, из которых этих личинок выбирали заботливые санитары. Доминик Ларрей, главный хирург армии Бонапарта, лично взял под контроль эти сведения и убедился: опарыши, живущие в ране, выедают только плоть, тронутую разложением, причем выедают так активно, что любо-дорого посмотреть. С тех пор в госпиталях всегда была припасена пара ведер с этим шевелящимся лекарством. Полностью отказались от него только в начале XXвека — чтобы в конце столетия вновь к нему вернуться. Сейчас в США и Великобритании снова кое-где принята терапия гнойных ран медицинскими опарышами.



Офисная новогодняя забава: «Тайный Сартр».
Участник игры наугад вытягивает бумажку с именем коллеги, которому он должен будет подарить осознание бессмысленности бытия и иррациональности жизни.

Жизнь надо прожить так, чтобы ее захотел купить Дисней и сделал Вас диснеевской принцессой.

Сообщение отредактировал LisSB - 15.12.2017 - 23:25

[Радомир]

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …


Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.


Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...


Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!


Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?


Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...


Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

[LisSB]

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!!!

[ALEN DELON]

Офицер выходит со столовой, к нему девочка обращается:
- Дяденька-дяденька, дай шоколадку!!!
- Девочка, мне по норме довольствия шоколадки не положено.
Девочка недовольно: "ПЕХОТА еб@..ая...

Пациентка у врача одевается после осмотра:
- Доктор, вы меня не поцелуете?!
Врач:
- Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и трахать то Вас не следовало...

Приходит маленький Мага домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" что я русский!
- Сынок, а что ты каждый день кушал на обед?
- Мясо!
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мага расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал что я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мага, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал что я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Пятьсот рублей, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать тридцать, как все русские дети.
Мага совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят мясо, перемигиваются между собой.
Мага кушает картошку.
Тут мама спрашивает Магу:
- Ну что сынок, как тебе быть русским?
- Блин, всего пару часов, как русский, а как же я вас, чурок ужу ненавижу!!!

[LisSB]

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

24 декабря. 24—00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.

Двое в камере. — Я за кражу. А ты? — А я — сифилитик. Идет время. Сифилитик смотрит — раз, палец отвалился, он его в окно; потом нос отвалился — тоже в окно; рука — тоже в окно. Второй говорит: — Ты знаешь, красавчик, а мне нравится, как ты сваливаешь отсюда.

Новая туалетная бумага с дырочками! Всё в твоих руках!

Сообщение отредактировал LisSB - 17.12.2017 - 13:44

[LisSB]

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

[LisSB]

Забавный случай из моей жизни.
Сегодня ребенок хвастается своими успехами в школе, показывает тетрадку по русскому языку, где стоит огромная, "жирная" пятерка, я улыбнулась и говорю:
- респект учителю русского языка от преподавателя высшей школы, передай;
а она мне отвечает:
-ты считаешь, что это современно, но это так старо уже, ты будешь выглядеть "старушкой"
я была в ауте

цитата: РЕСПЕ́КТ и (ирон. шутл.) решпект, респекта, муж. (лат. respectus) (устар.). Уважение, почтение. Оказать кому-нибудь респект. Иметь к чему-нибудь респект. Держать кого-нибудь в решпекте (заставлять уважать, бояться себя, не допускать с кем-нибудь близости, фамильярности).

Кстати об учителях от моих друзей:

Приходит новая учительница в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяками!!!!
Учительница:
— А как ездят машины?
Класс:
— На колесах!!!!
Учительница:
— А что зимой едят коровы?
Класс:
— Трааавкуууу!!!!!!
Учительница:
С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.
Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено.
А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

со смыслом....