[LisSB]

Разомнёмся?

Мат в один ход.

Условия те же, что и ранее

Задание такое: один ход белыми фигурами и чёрным должен прийти пи@дец, т.е. мат, как итог партии.


Кстати, ответ на предыдущую загадку, 15, ну это так... к слову.

[ivan_bar]

Разомнёмся?

Мат в один ход.

Условия те же, что и ранее

Задание такое: один ход белыми фигурами и чёрным должен прийти пи@дец, т.е. мат, как итог партии.


Кстати, ответ на предыдущую загадку, 15, ну это так... к слову.

Лb7:e7x

[LisSB]

Лb7:e7x

ну а затраченное время где?! как аттестовывать

[ivan_bar]

ну а затраченное время где?! как аттестовывать

Тут посекундная тарификация нужна будет.
Кстати, черными тоже можно мат в адын ход поставить.

[Радомир]

На завтра ничего не планируйте будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Холмс мы видим три живописные картины.
На первой изображены подгоревшие пироги, на второй утонувший человек, а на третьей беременная женщина. Спрашивается:
— Что общего в этих сюжетах?
Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.


Женский монастырь.
Настоятельница говорит вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


Стук в дверь открывает холостой мужик.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу повеселится, выпить и заниматься любовью всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно да!
Присмотришь за моей собачкой?


Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит в бане.
Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме.
И шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил.
Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

[ALEN DELON]

Молитва перед корпоративом:

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.
Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать.
Спешить, не перебирая.
Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться.
В имидже моем удержаться.
Разудальством моим не разойтися.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями.

Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного.
От обжирания скоромного.
Убереги от злого ока фотоаппаратного.
Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.

Сопроводи домой в здравии до заутренней.

Аминь!

[LisSB]

Только проснулась, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "РАЗВОД Виталины".

Долго не могу уложить бумагу в файлик. Наверное, надо делать это с близкого расстояния....

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, намекните, что Вы не прочь стола переговоров на его условиях для оценки его аргументации, а при согласии мужчины, используйте этот "железобетонный аргумент" до полного признания вины и выплаты материальной компенсации за потраченные нервные клетки, зажав его в тиски неоспоримых доказательств, подкрепленных документально аудио- и видео- фиксацией ....

Новогоднее настроение отклонило вашу заявку в друзья.

- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своему автомобилю...

Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло "Love Drags". От него даже цветы встают.

У вас спокойная, тихая и скучная жизнь? Ну подружитесь со мной – внесу коррективы.

Ты одно сплошное зло!!!!
— Не... я добро. Просто я хреновое добро.

Даже пельмешки не могут заполнить пустоту в моем сердце. Придется бухать.

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.

01.01.2018 – единственный понедельник, который я жду с нетерпением.

Сообщение отредактировал LisSB - 26.12.2017 - 08:55

[LisSB]

Тут посекундная тарификация нужна будет.
Кстати, черными тоже можно мат в адын ход поставить.

Э... не нарушайте, отчетности , белые начинают и выигрывают!!! Тарификация итак в секундах, но 30 секунд, это не 300, на первый раз ограничимся предупреждением, займите свое рабочее место

- Я глубоко извиняюсь..
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

[LisSB]

Внимание конкурс! Победитель получает премию - С*** в подарок от Деда Мороза! Подведение итогов 29 числа.

Пофилософствуем с юмором

Условия те же, что и ранее. Ответ цитатой (своей, или сочетающей мудрость (философию) и юмор

Один человек попав в затруднительную ситуацию, пытался решить ее, исходя из собственных умений и жизненного опыта, и не имея поддержки, впадал в еще большие проблемы.

За ним с высоты небес наблюдали трое - философ, юморист-сатирик и мистик:

- Я плачу, ведь грешно смеяться над убогими – сказал философ.

- Я смеюсь, потому что слезами делу не поможешь – сказал юморист – сатирик.

- Я наблюдаю и извлекаю опыт для себя – сказал мистик.

Чей вклад в большей степени ценен для вселенной?

Сказать «ничей» будет ошибкой, сказать «каждого, в равной мере» будет заблуждением, выделить кого-то одного значит пойти против истины.

Сообщение отредактировал LisSB - 27.12.2017 - 07:58

[LisSB]

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!

- Светлана Ивановна, что у нас с балансом? - спросил директор бухгалтера.
- Морской!
- Какой?
- Концы в воду!

От нее задачка, чтобы узнать когда будет Ваша зарплата: задание - на знание, логику, внимательность и умение

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Опытного бухгалтера очень трудно найти, поэтому Светлана Ивановна уже десять лет находится в федеральном розыске.

[Клокин]

Шутки читать было интереснее.

[LisSB]

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

В "мерс" врезается "запор". Здоровенный бугай НР (новый русский, не научный работник) выволакивает из рухляди такую же рухлядь - какого-то хилого очкарика.
- Ты чё ваще?! Ты на кого наехал?! Ты ваще кто такой, а?!
- Я пписатель... Пппрозаик.
- Какой ещё такой "писатель"?! Про каких ещё таких "заек"?!

Если великие не оценили ваш талант, попросите перевести вас в другую палату

[LisSB]

Летит огромный Ил-76 в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил–76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил–76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил в туалет
и выпил кофе.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что @бётся с тремя неизвестными...

Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

Приходит молодой человек к хирургу и говорит:
— Доктор, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может, это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
— Как так?
— П@зда вашему пальцу!...

Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
P.S. Кстати память у золотой рыбки всего 3 секунды

- Давид Соломонович, на шо Вы живёте?
- Я мыслю — и на это существую!

Удачная ошибка - это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться.

[LisSB]

-

От нее задачка, чтобы узнать когда будет Ваша зарплата: задание - на знание, логику, внимательность и умение

Ответ 8

Восьмери́чная систе́ма счисле́ния — позиционная целочисленная система счисления с основанием 8. Для представления чисел в ней используются цифры от 0 до 7.

Сообщение отредактировал LisSB - 29.12.2017 - 04:38

[LisSB]

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

Потеряла самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и овладеть тобой.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.

Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

На Новый год позови золото:
-Au