[LisSB]

Внимание конкурс! Победитель получает премию - С*** в подарок от Деда Мороза! Подведение итогов 29 числа.

Пофилософствуем с юмором

Условия те же, что и ранее. Ответ цитатой (своей, или сочетающей мудрость (философию) и юмор

Один человек попав в затруднительную ситуацию, пытался решить ее, исходя из собственных умений и жизненного опыта, и не имея поддержки, впадал в еще большие проблемы.

За ним с высоты небес наблюдали трое - философ, юморист-сатирик и мистик:

- Я плачу, ведь грешно смеяться над убогими – сказал философ.

- Я смеюсь, потому что слезами делу не поможешь – сказал юморист – сатирик.

- Я наблюдаю и извлекаю опыт для себя – сказал мистик.

Чей вклад в большей степени ценен для вселенной?

Сказать «ничей» будет ошибкой, сказать «каждого, в равной мере» будет заблуждением, выделить кого-то одного значит пойти против истины.

Верный ответ за рамками рассуждений. Тот человек, который ищет выход, тот и приносит больший вклад

В этой ситуации жизненный девиз (особенно для мужчин): вытри сопли и помоги себе сам

А

«Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека — хотя бы одного, на земле все будут счастливы» (Юрий Никулин).

и пусть это будет неожиданным добрым, радостным, милым и веселым бонусом, особенно в Новогоднюю ночь, как подарок от Деда Мороза!!!

Сообщение отредактировал LisSB - 30.12.2017 - 14:34

[LisSB]

Для разминки: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

надпись на авто:
Я - оружие массового поражения!
Нервные в клетке не восстанавливаются
Люди! У меня голубая только машина!!!
За рулем - любимый ученик Бен Ладена

Семинаристы сдают языки.Одному достался немецкий.Открывает книгу.Читает по слогам:
- ЕтИ же... ун по-етИ же... ебунген... фон го-етЕ!
Батюшка берет у него книгу:"Oetische und Poetische Ubungen.Von Goethe."
- Ну хорошо,иди.Посредственно тебе.
- Что,батюшка,разве неверно?
- Оно,конечно,верно,сын мой,да уж больно матерно!

Никогда не понимала людей, которые не говорят по-русски.

Посадил медведь (М) коноплю.Стал следить за ней,ухаживать.Каждый день поливает.Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги,аж сердце закололо,М к окну,смотрит,а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З:
- Да ты че,косой,это же моя конопля!
З продолжает молча косить,не обращая на М никакого внимания.
М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню.
З упал на землю,пролежал с минуту,встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю,пролежал с минуты две,встает и начинает опять молча косить.
Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку!З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает,берет косу,начинает косить и сам себе говорит:
-Да кумарит,так кумарит,но КОСИТЬ-то НАДО!

Убегают два зека из КПЗ через канализацию....
Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается .....
- Глинка......
- Ты чо спятил!?Третий час по дерьму ползем!!!А он глинка!!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на хрен, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
///истинная правда////

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте. © Аль Пачино

[LisSB]

Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. © Фаина Раневская

Самое сложное с незнакомым партнером – привыкнуть к новым размерам.
Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно лучше. Смех у елочки в ответ

[ALEN DELON]

Пир, веселье, танцы, тосты…
Но узнать мне довелось
- Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу
– К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты
– К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Будем поступать разумно,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!

С наступающим всех, коллеги и просто форумчане!

[LisSB]

А дед Мороз существует!!!

[Клокин]

А дед Мороз существует!!!

Коллега - кончайте (во всех смыслах) нас требушить!

[LisSB]

Коллега - кончайте (во всех смыслах) нас требушить!

Однако?!

Современный толковый словарь русского языка Т.Ф.Ефремовой - "ТРЕБУШИТЬ": несов. перех. разг.-сниж. Потрошить, вынимая внутренности убитого животного.

Ну...я...ТАК...не готова, сразу кончить...я люблю с животными играть...еще иногда пою... кормлю их...хотят едят, не нравится...пусть ходят голодными... хозяин БАРИН...

[Радомир]

Коллега - кончайте (во всех смыслах) нас требушить!

Уважаемый коллега Клокин! В этом разделе такое Ваше требование чрезмерно. Уважаемая коллега LisSB в своем праве.

[Радомир]

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.


Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.


Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрена я это делаю?".


Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.


Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

[LisSB]

Уважаемая коллега LisSB в своем праве.

Ну прям "классика": "тварь я дрожащая или право имею" (Ф.М. Достоевский)

[LisSB]

Жить надо так, чтобы светиться от счастья, а не от хайлайтера.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Свое родное "шо" не сможет заменить никакое "что", потому что "шо ты там" - высшая степень проявления хорошего отношения!

Клуб любителей бессонницы — наш девиз: Мы слишком много знаем, мы слишком много помним....

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива...

Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.

Будьте добрее к людям, и тогда никто из них не догадается, что все эти преступления совершили именно вы.

А что если безымянному пальцу не дали имени, и он отомстил человечеству, заставив женщин красить ноготь на нем в другой цвет?

P.S. от LisSB: ещё иногда и обручальное кольцо носить на Нем же, как напоминание всем: "имя твоё неизвестно, подвиг твой бессмертен"

а вот справа или слева как у кого...

Цитата: Древнегреческий писатель Плутарх, ссылаясь на сочинение Апиона «О Египте», даёт интересную историческую справку о том, почему кольца принято носить на безымянном пальце: «Согласно преданию, древние греки носили кольцо на ближайшем к мизинцу пальце левой руки. Такой же обычай, как передают, был и у римлян. Причина этого… та, что при рассечении и вскрытии человеческих тел по принятому в Египте обычаю (греки называют это анатомией) было найдено, что от одного этого пальца отходит и достигает сердца некий тончайший нерв; поэтому и было признано уместным почитать таким украшением этот палец, как ближайшим образом причастный к первенствующему в теле сердцу.»

Кстати, в древности на Руси также существовал обычай ношения обручального кольца, только... на указательном пальце

[LisSB]

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... еще и лечу не в ту сторону!

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю...

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели что ли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роллекс, в общем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже встречают, ведут к заказанному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спрашивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванивается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...
P.S. От LisSB: в самую точку, выпила бы, "подобрела" бы, пустилась бы "во все тяжкие", а так я "за рулём" и не @бет, какие у вас "желания"


Дневник клитора

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сук@.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – г@вно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

[LisSB]

Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый точный из всех врачей. Только он наверняка знает: что и почему болело на самом деле.
Источник: libo.ru

[LisSB]

Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.

[LisSB]

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

Очень мудрая девочка пошла к Гудвину не за смелостью, не за умом, не за сердцем, а за способностью не принимать людей близко к сердцу.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Не перепивай старших!

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

На Привозе тетенька рассматривает на лотке моток веревки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - будет бельевая.

Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

- Светка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колесах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
- На лохов поглядеть...