[LisSB]

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер — два человека!

Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...

Кто знает какой период полураспада у оливье?

После праздников волчок был искренне удивлен когда увидел мой бочок.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Если вам скучно в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.
P.S. от LisSB использую нынче «Телефонное гадание» Ровно в 12 часов ночи наугад наберу номер и посмотрю, кто и что мне скажет, на будущее...

Сообщение отредактировал LisSB - 6.01.2018 - 21:56

[LisSB]

— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия...

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Улыбка - идеальная иллюзия. Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается.

С Рождеством Христовым!!!

Сообщение отредактировал LisSB - 7.01.2018 - 21:43

[ALEN DELON]

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела… А так — ничего!

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было?
- Деньги.

- Роза, шо бы ты хотели от жизни?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!

- Скажи мне, Сёма, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана...

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай!

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником. От первого брака...

- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?!
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он, таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается...

- Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

[LisSB]

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.

Не знаю, что там насчет любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

– Почему ты меня игнорируешь?
– Я так флиртую.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам:
- Сарочка, мы-таки тр@хаемся или паркуемся?

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
- Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.

[LisSB]

Девушка приходит к врачу.
- Доктор, помогите, меня все раздражает...
- Ну вы в кино, на дискотеку, в театр ходит пробовали?
- Да, раздражает - Ну, попробуите в консерваторию или в библиотеку...
- Да пробовала, тоже раздражает.
- Ну, девушка даже не знаю...
А сексом заниматґся пробовали?
- Нет, а что помогает?
- Ну, даваите посмотрим..
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы все-таки определитесь: туда, или сюда, а то туда-сюда раздражает.

Лучшие друзья - это два придурка, которые просто категорически не могут друг без друга.

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!


Сообщение отредактировал LisSB - 9.01.2018 - 19:05

[LisSB]

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.


Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку... Прилипли? Значит нравится.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас".

[Радомир]

На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
— А языком пошевелить лень? — спросила она.


Приходит лысый мужик к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
— А вы лысиной о 3,14*зду потритесь и все будет нормально.
Через неделю встречаются:
— Огромное вам спасибо, доктор! Волосы растут лучше прежнего… (глядя на длинную бороду врача) А вы доктор сластена!


— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ МарьИвановна!

[LisSB]

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Самая выгодная сделка — это когда за обещания расплатился обещаниями.

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, в общем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

[Радомир]

Опрос жителей страны пред Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %


— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...


Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.

[LisSB]

Верните Новый год! Я не то желание загадала!!!

А в остальном, прекрасная маркиза, всё horror show, всё horror show.

Сообщение отредактировал LisSB - 14.01.2018 - 01:51

[nikolaj-vl]

— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

:D

С Рождеством Христовым!!!

- "А у меня НЕТ СПРАВКИ!! Это для вас и будет подарком!"

[LisSB]

- "А у меня НЕТ СПРАВКИ!! Это для вас и будет подарком!"

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.


Пришел на Новый год на корпоратив без справки, значит, х@й тебе, а не Снегурочку!!!

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами!!!

В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов…

Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

Давайте выпьем за Снегурочек: сколько себя помню, они - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.

Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым

P.S. –Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
-Слушай, давай ты будешь говорить: «СТУКНУТЬ»
- Коля, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя VIP-скидка в травматологии!

Только в русском языке фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.

Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.



Сообщение отредактировал LisSB - 16.01.2018 - 01:39

[LisSB]

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

P.S. это к вопросу

Сообщение отредактировал LisSB - 16.01.2018 - 07:34

[ALEN DELON]

Поп попал в Рай и ему тут же выдали "Волгу".
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе всё тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на "БМВ", в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?!
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мда, всю жизнь.. заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на крутом кабриолете с офигенными телками.
Поп опять обалдевает, и с претензиями, типа это как так?!
- Да ты понимаешь, он же всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается...
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой "Бэнтли", в нем армяне с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их ары и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай! Я сам не знаю... Это какие-то отца родственники!

[nikolaj-vl]

Пришел на Новый год на корпоратив без справки, значит, х@й тебе, а не Снегурочку!!!

- "... это и будет подарочком! " - это в ответ на вопрос о подарочках сказала одна из Снегурочек!
А что будет дальше - - может быть!?