[LisSB]

... А что будет дальше ....

Ролевые игры, с Вашим участием в главной роли:
1) Грабителя в секс-шопе;
Или
2) - Ищу жену...
- Обратитесь "к мамочке"

Автор сценария, режиссёр: Дед МоРоз

[ALEN DELON]

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал...
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиз@дить, я думал, что по всей стране началось!

[Радомир]

[Радомир]

Работа для мудаков! Это твой шанс, парень.

Автор: "Харизматичное Ультра Йа."


Работа для мудаков! Это твой шанс, парень. Требование: в/о, м/р, к/л, ф/д. остальное по телефону.
Мне стало интересно.
-Алло, - ответил приятный женский голос (лет 26-28, по образованию, видимо, психолог)- фирма Mudak development и компания слушает.
- Здравствуйте, девушка.
- С чего Вы взяли, что я девушка?
- Ну, не знаю. По голосу, наверное.
- А вот вы и ошиблись. Никакой я не девушка. У меня просто голос женский. Меня поэтому и секретарем берут, потому что голос приятный и женский. А еще я гомосексуалист. Сейчас, знаете, все гомосексуалисты. И наркоманы еще. Вы не наркоман?
- Нет.
- Значит тоже как я, педик. Ну, тогда сработаемся.
- Кгы, кгы.
- Да ладно, это я шучу так. Меня, вообще, Лена зовут. А Вас как?
- Вадим.
- Очень приятно, Вадим. Вы мудаком хотите работать?
- Ну, в принципе, да.
- Отличный выбор. А вы случайно не дегенерат?
- Нет.
- Жаль. Дегенеративные способности у нас приветствуются. Работа с восьми до четырёх, в основном за компьютером. В час обеденный перерыв - пол часа. Вы не импотент?
- Нет.
- Жаль. Это тоже приветствуется. Но со временем и дегенеративность и импотенция разовьются, если вы мудак, конечно. Вы, я надеюсь, мудак?
- Нет.
- Что ж, тогда Вы нам не подходите, Вадим. Удачи.
- Удачи.
Я проснулся в холодном поту. “ Какой страшный и глупый сон. Слава Богу, что я работаю менеджером”.

[LisSB]

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…



Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.

Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила.

всё что вас не убивает попытается ещё раз.

[Радомир]

- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!


- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!


- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.


- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...


- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.

[LisSB]

Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроилась, но не знаю как.

- Ты очень мудро сделала, что не пошла к ним в гости. Ей богу, извращенцы какие-то. Говорят, мол, попробуй вот эти "бутербродики со слезами", зырят, хихикают. На вид просто хлеб с паштетом, а под паштетом толстый слой горчицы.
- Ха.... А это ведь мой рецепт.

- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
- За что?
- Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

мудрая Софа Марковна говорила: "Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей!"

[LisSB]

Шутка старослужащих

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!
Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.

[LisSB]

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай : )
Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...
Я: Продолжай : )
Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Я: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007? ?!
Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трем куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: От тож. Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. Почему Заяц мажор? Итак, вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское… Не то воспитание. "Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80... . А это уже ого-го... "
Кум: Но поведение сявотское…Это напускное. Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

[LisSB]

«Идеальная пара» - это идеальное совпадение неврозов, детских психотравм и комплексов неполноценности

Одесская поговорка в действии "Какой вопрос, такой ответ."
— Соня, ты спишь?
— Не дам!

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везет... А у моего постоянно спадают.

Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос "Вы сексуально активны?". Немало вулканов "активны", но не извергались уже много лет.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

P.S. от LisSB кстати о предпочтениях и жадности

Сообщение отредактировал LisSB - 19.01.2018 - 19:12

[Радомир]

Если у вас закончилась мазь от зуда - не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели по-любому вытащат.

Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так:
- Ты что, мастурбируешь?
- Нет, меня комарик за клитор укусил.


- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!


Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

[Радомир]

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...


— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
— Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?


— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…


Один профессиональный картежник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашел старика, живущего в забытой
Богом стране в бедной хижине.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, учитель , вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идет...


Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[LisSB]

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат...
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

Как достать людей:
1. Возьмите ручку, которая включается и выключается.
2. Щелк-щелк, щелк-щелк, щелк-щелк...
Готово! Вы восхитительны!

[LisSB]

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".
от LisSB , да... в мое время как-то все по-другому было , мда... не... ну принца на белом коне я уже не жду, ну и коня, пожалуй, уже... тоже не стоит ждать

Сообщение отредактировал LisSB - 22.01.2018 - 00:14

[Радомир]

Дорогая, что за фигня.
Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю посуда не вымыта.


Мужик попал в рай. Живет он там не горюет.
Как то раз через рай проезжают черти в колеснице,
И кричат мужичку.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня.
Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время проезжая мимо черти снова пригласили мужика.
Отпросился он, вернулся очень довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал и пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в раскаленную смолу!
Мужик орет упирается.
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же друзья.
А черти ему отвечают.
— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией.

Приходит парню эсмес.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

На Новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу, что бы каждый день был Новый год!
Желание сбылось и через два месяца Вовочка вышел на пенсию...

Сообщение отредактировал Радомир - 24.01.2018 - 19:32