[ALEN DELON]

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучился сил нет!!!

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно".
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть...
Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Ещё две пачки "Винстона", пожалуйста!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

— Моня, хочу Вас спросить, а за шо наша Циленька, в первый же день знакомства врезала Вам по глазу..?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот.
Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал: «Циленька, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!!!
— Да, но за шо..?!
— Видите ли, пока я всё это выговаривал, так положение на дереве таки очень сильно поменялось...

[ALEN DELON]

- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая ху@вая. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая ху@вая?
- Обе - ху@вые!

[ALEN DELON]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским..

[Радомир]

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то...

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.


- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в г...но ты был, когда мы познакомились!


- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[ALEN DELON]

Дорогие коллеги!!! За несколько минут не трудно научить вас тому, чему вас не научили за шесть лет.
Как быть врачом? Не как быть врачам (этого сейчас не знает никто), но как быть врачом несмотря ни на что.

Выпускники института делятся на две категории. Одни уже давно понимают, что совершили трагическую ошибку, другие поймут это после окончания ВУЗа, с началом практической работы.
Если кто-то из молодых врачей всё же решится выйти на работу по специальности, его ждёт совершенно новая компания, к встрече с которой нужно быть морально готовым. Поверьте моему опыту.

САНИТАРКИ. Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас всё, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших ночных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.

СЕСТРЫ. Их тоже надо любить, но только, я подчёркиваю, ТОЛЬКО как сестёр. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сёстры обращаются к ним на ТЫ, что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень захочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сёстры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И всё-таки, мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми сёстрами. Это избавит вас, во-первых, от искушения, а во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И боже вас упаси делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда вам этого не простят.

ВРАЧИ. Это люди, забывшие всё, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всяческой ерундой, когда единственное, что требуется от врача – это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем – возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро влиться в коллектив. Врачей разрешается любить и любить не так, как сестёр. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту. Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.

АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ. У него здоровый цвет лица, крепкий сон. Всё, что он вынес из института, - это призыв экзаменаторов: «Тужьтесь!» Пьёт только благородные напитки. В тёплой мужской компании бывает невыразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить и пить “за баб-с” Если женщина жалуется, что её от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: «Надо было предохраняться». После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь: сращение пальцев типа «пистолета Макарова». Это, однако, не мешает ему уверенно держать ручку, вилку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдёт далее.

ТЕРАПЕВТ. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много и о чём угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьёт мало, потому что мало приносят. Заветное желание – свернуть шею тому, придумал добавлять в спирт хлоргексидин и прочую отраву. Профессиональные болезни – смотри справочник терапевта.

ХИРУРГ. Продолжительность обхода – 45 секунд. Любимое выражение: «Что с него взять, кроме аппендикса». Пьёт много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орёт, матерится, лезет на стенку и пьёт ещё больше.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.

ЗАВ. ОТДЕЛЕНИЕМ. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск о декабре.

ГЛАВВРАЧ. В переводе на русский язык – завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться – это он.

ПРОФЕССОР. Выглядит почти как главврач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убеждён, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача – не подпускать его к больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. На вопрос профессора: «Что получает больной?», чётко и с выражением расскажите схему, предложенную им в 1959 году. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода намекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается, - это патологоанатом.

Кстати, о больных. В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы пытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и, когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили её пятнадцать лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда больные решат, что врач, во-первых, опытный – как-никак пятнадцать лет, а, во-вторых, хороший, раз бабушка жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: «Вам за это деньги платят». Отвечайте им так: «Если, по-вашему, это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы». Действует безотказно.

ЗАРПЛАТА. Это то, на что в принципе невозможно прожить и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил её в срок, можете не сомневаться – это главврач, его зам и главный бухгалтер. Некоторые говорят: «Как нам платят, так мы и будем работать» и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что её много, за неё не надо расписываться, и она не облагается налогами. Не лишайте возможности больного вознаградить вас за труды. В противном случае пойдут слухи о вашей бескорыстности, и вам никто никогда ничего не даст. Многие поначалу не знают, как себя вести. Мой совет – спросите у дающего: «А сёстрам заплатили?» Этим вы очистите свою девственную совесть и заслужите любовь сестёр. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам – её принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно засунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово «взятка», называйте её «премия».
Это помогает.

И последнее. ЧТО ТАКОЕ МЕДИЦИНА? Медицина – это школа бизнеса. Как только человек становится хорошим врачом, он тут же бежит что-то продавать. Как же определить этот переходный момент? Вам поможет ещё одна примета. Если однажды вы воскликните: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!», - значит, вы уже состоялись как врач.

Успехов вам в вашем нелёгком труде!

[Радомир]

[LisSB]

Доказано, что в России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включила фантазию.

По мнению большого количества женщин, любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из ceкc-шопа, ну вы понимаете... .
— Что это? — спрашивает.
Я растерялась и отвечаю — скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

- Я с тобой о знаках зодиака болтала?
- Ага.
- Говорила что с тобой раком сложно?
- Запятые решают все!!!!

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.

Сообщение отредактировал LisSB - 4.02.2018 - 07:40

[Радомир]

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.


Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?


Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.


"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.


Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..


Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!


Сложный русский язык: какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!


В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?

[LisSB]

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера"- можете поближе подойти к границе..

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Лучше промолчать
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют... . Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме

[Радомир]

- Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...


Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


Две блохи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?


Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .


''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

[LisSB]

Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и .... врезается в козла, стоящего посреди дороги...

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после - одни имитации.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

[ALEN DELON]

Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала...

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS!

— Девушка, я могу научить Вас искусству любви!
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки!

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Записался на мастер-класс: "Как не дать себя наеб@ть"
Дорого конечно, а что делать...

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим.
Головушка будет просто загляденье!
Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

[LisSB]

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
- Петрович, бл@ть - ну не положено тебе две фуфайки!

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

Мoй любимый экстремальный вид cпopта этo дoвеpять людям

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

[ALEN DELON]

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми…

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Доктор, я буду ходить?
- Непременно! Под себя...

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Отложение солей в суставах?
- Не грусти! Похрусти!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Больной:
- Доктор, я умираю!!!
Врач:
- Сейчас помогу...

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

[LisSB]

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Играл с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

— а ты правда переводчик? скажи что-нибудь на переводческом
— тут контекст нужен

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно!

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?