Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Светлый человеческий юмор |
LisSB |
22.02.2018 - 20:55
Сообщение
#1156 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько! До головы добежала: — Странненько?! Обратно возвращается: — Чудненько! И так раз восемь. Лось не выдержал: — Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? — Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое тело! Чудненько! А выглядишь ты Э... хотелось бы и на остальных взглянуть, где смотрины устраивают-то?! В знак "взаимного уважения к женщинам" "по"держу" |
ALEN DELON |
23.02.2018 - 12:21
Сообщение
#1157 |
Знаток форума Группа: СМЭ Регистрация: 3.01.2010 Пользователь №: 19 148 |
В украинской школе идет урок.
Учительница спрашивает: - Дiти яка нация за пiвлiтра зробить все? - КАЦАПЫ! отвечают ученики. - ПРАВIЛЬНО - А яка нация любить гроши, банки, сейфы?? - ЖИДЫ! хором вiдповидають ученики - ПРАВIЛЬНО. А яка нация ЗА ЧЕРВОНЕЦ продасть матiр i батька? В классе гробовая тишина... И вдруг с задней парты кто то тихонько произносит: - ЗАТО ЯК СПIВАЕМО!!!! |
Радомир |
23.02.2018 - 12:26
Сообщение
#1158 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... 60-процентная вода - новый диетический напиток! Рекомендуется людям с избытком воды в организме. Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%! Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу: - БЛ*Д*, А ГДЕ ЛИСА???!!! Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит: - Ну, как договорились, пополам, зелёный. После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слова «пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится. - Как измерить силушку богатырскую? - Нужно массушку умножить на ускореньице... Учительница - Вовочке: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! - Из-за чего? - Из-за парты! Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: - Помедленней! А то вдруг какая взорвётся. - А мы в участке скажем, что только одну нашли. Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды! - Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам! |
LisSB |
23.02.2018 - 15:02
Сообщение
#1159 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. - Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике? |
LisSB |
23.02.2018 - 15:16
Сообщение
#1160 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал. Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?.. - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы. Да, умом Россию не понять... Знакомая бабулька рассказала про своего дядю. В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере. Животное, которого нет в природе У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно. И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком... А внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕ@ЕЛОЧКА" |
LisSB |
23.02.2018 - 15:33
Сообщение
#1161 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что зачастую управление на себя берет задница....
Горе-экстрасенс – Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок… – Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки? – Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки! А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так ты представь себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидишь в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться, кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! |
LisSB |
23.02.2018 - 16:52
Сообщение
#1162 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
|
Радомир |
24.02.2018 - 14:28
Сообщение
#1163 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом? - Потом? Рассадили нас. На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает гражданку: - Расскажите, как произошло столкновение. - Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж... Почему у вас красные брюки в крупную клетку? — Потому что я шотландец. — Но ведь шотландцы носят юбки! — А я гей. ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. В библиотеке: - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи». - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке! - А чо, ж@пу-то от стула оторвать слабо?! |
LisSB |
24.02.2018 - 20:55
Сообщение
#1164 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
— Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
— Летательный противозащитный комплект. — Это хорошая попытка, но неправильно. - Сдаюсь. - Лопатка, Покрашенная Зеленой Краской 25 см (прочитала на ящике с саперными лопатками). - А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол... - Да ты что? Она же надувная! Если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, то МОЕ ПРИСУТСТВИЕ в ней уже не имеет никакого значения... В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ! P.S. Включите "дополненную реальность" и раскрасьте шарики в свои цвета!!! В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка "ушла" Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других... — Ты че психанула-то? — Не, ну а х@ли они? — Аргумент. - Взяла фамилию мужа - Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. - Так и представляю: "Познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!". Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем! — Ты на нее молиться должен был! — Я и молился! — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому... Встречаются два друга: 1 – Ты чего такой грустный? 2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила самое заветное желание. Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали. |
Радомир |
24.02.2018 - 22:04
Сообщение
#1165 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье. - ...и тест на беременность. - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать! - Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам. Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования... Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело. В автобус входит контролер: - Так, зайцы есть? - Ну я! - На морковку! Мужик приходит в роддом, врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж. Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной. - Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет! - Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит... - Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики. - А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок... Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. |
Радомир |
25.02.2018 - 16:40
Сообщение
#1166 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и селедочка под шубой, и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то... Короче, что делать? Развод?..
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел... Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой: — Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын... Жена возмущается: — И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя! - Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю. |
LisSB |
26.02.2018 - 03:18
Сообщение
#1167 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-бл@ть" начала появляться и внутри квартиры... Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться. Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла мужскую половину университета в глубочайшую депрессию. Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу! Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Да, нет! В который раз убеждаюсь, что мужчины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. – Вы кто? – Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж. – А это кто с вами? – Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию. - Моя жена, как американский полицейский - Как это? - Все, что я говорю, использует против меня. Женщина зубной врач настраивает бормашину: - А помнишь, Миша, как в школе ты меня дергал за косички? На улице к солидному мужчине подходит хорошенькая женщина. – Извините, – говорит она, – а вы случайно не отец одного из моих ребятишек? Мужчина в ужасе: – Я?! – Успокойтесь. Я учительница. — Что такое женский рай? — Это голубое море, желтый пляж, черные парни. — А что такое женский ад? — Это желтое море, черный пляж и голубые парни. - Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит? - Изменю ему два раза! - А если еще раз изменит? - Изменю ему четыре раза! - А если еще раз? - Брошу его! Зачем мне муж, который делает из меня бл@ть?! Японский афоризм: |
LisSB |
27.02.2018 - 00:10
Сообщение
#1168 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Когда твой сосед - типичный дятел
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала... История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лиса ускользнула, Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания. |
LisSB |
28.02.2018 - 18:16
Сообщение
#1169 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только тёща, но и ЕЁ мама... © Cynic
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг. – У тебя круги под глазами. – Это границы реальности. Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике. |
Радомир |
28.02.2018 - 20:37
Сообщение
#1170 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели? - Нет, распустились... - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.... Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..." - На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом. - Ты чо, с ума сошла?? - Ну он был такой несчастный. Я его покормила, а потом погладила. А ты чо подумал?! Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ. - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки? |
Сейчас: 25.12.2024 - 04:45 |