[ALEN DELON]

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем...
Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

[LisSB]

В день своего столетия юбилярша говорит мужу своей внучки:
- Ах, я так к тебе привыкла внучек! Кто еще будет так обо мне заботиться, лечить меня, если ты, не дай бог, помрешь!

- Так ты говоришь у тебя вчера был палеоконтакт?!
- Палевоконтакт...

Мораль: не путай причину и следствие...


Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка "поющие в терновнике" понравилась.

Иду сегодня по улице, лужи везде, машины мимо едут и брызгают на прохожих. Навстречу бодро шагает мужик с высоко поднятой рукой, и все машины около него притормаживают и проезжают аккуратно. Когда поравнялись, увидела у этого мужика в руке булыжник.

[Радомир]

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...


У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"


Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.


Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.


- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.


На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

[LisSB]

Сама не своя, куда там... твоя...

статус: "Глаза убийцы, сердце львицы, зубы волчицы, разум ЦАРИЦЫ"

Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

подружка выложила в сторис фото с чёрным фоном и надписью «ты подарил мне так много шрамов, но я все еще люблю тебя...» я не поняла про кого это, потому что хорошо ее знаю, и когда спросила, что это значит, она сказала, что это не является глубокой цитатой, ОНА ПОСВЯТИЛА ЭТО КОТУ

[Радомир]

Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.


Продавщица в магазине получает крупную купюру, а размена нет. Она спрашивает:
- Мужчина у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!


Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!


- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.


Разговаривают двое:
- Наверное не случайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “п*дар*с” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.


- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..


- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

[LisSB]

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Экзамен по физике. Профессор (П) с бодунища решил завалить всех студентов (С). Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
П:— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
С:— Открою форточку.
П:— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. С:— Эээ... . — Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
П:— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
С:— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
П:— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
С:— Ну, тогда еще и блузку сниму.
П:— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
П:— Ну, юбку сниму.
П:— А не боишься?
С: — Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же? — ... , седьмой "Б"...

P.S. Добро побеждает зло. Очень зло!

Сообщение отредактировал LisSB - 3.03.2018 - 17:35

[Клокин]

Вот я все это системно читаю, остался один вопрос - чем, с такими талантами цитирования, и нескончаемым чувством юмора,вы можете привлечь самца? (ведь обоссавшись от смеха, маловероятно, что ему в голову может прийти мысль об оваладивание хотя бы чего-то?

[LisSB]

Вот я все это системно читаю, остался один вопрос - чем, с такими талантами цитирования, и нескончаемым чувством юмора,вы можете привлечь самца? (ведь обоссавшись от смеха, маловероятно, что ему в голову может прийти мысль об оваладивание хотя бы чего-то?

ну, самцы разные бывают, и привлекает их РАЗНОЕ: а вот не... наверно лучше так или так ?! может закончиться так и даже предложением прочтения "кам@ с утра": и даже неожиданно

Резюме: а то выглядит
если разгадаете загадку и Вам удастся правильно соединить и Вы сами поймете, чем женщина может привлечь мужчину, что его уже ничто другое не интересует и если это будет верное решение

[ivan_bar]

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

[Радомир]

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...


Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.


- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...


Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.


- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

[LisSB]

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.


Решил отпустить ситуацию – ситуация одичала и обратно в руки не дается.


Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?


Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.


Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху: "Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течет - у меня капает!".



Сообщение отредактировал LisSB - 4.03.2018 - 16:14

[ALEN DELON]

Если бы Путин зачитал своё послание до олимпиады, то руководство МОК само бы несло флаг России...

[LisSB]

Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.

Просили передать лично - проговорил голубь с почтой, гадя на голову адресата.

[LisSB]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!!!

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
P.S. Мораль: Он получил желаемое, но по глупости потерял нечто ценное для себя
Вывод: граждане, выполняйте назначение врача, он знает, о чем говорит!!!

Сообщение отредактировал LisSB - 7.03.2018 - 00:27

[LisSB]

Живу на четвертом этаже, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Короче мыла окно и вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

8 марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам