[LisSB]

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину в мужья, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Пис@чку.
P.S. Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

от LisSB Ну теперь, я понимаю, что означает спарринг-партнер

- Так держать! Молодца!
- Сами своего молодца держите!

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным (работающих под прикрытием).

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодировали стоя! Но Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму:
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Все!!! Решила какую сумочку хочу в подарок на 8 МАРТА... Инкассаторскую...




Сообщение отредактировал LisSB - 7.03.2018 - 23:26

[LisSB]

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

— Если пересолить — влюбилась.
А если сахара переложила?
— Залетела.

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

Некоторые бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу!

[Радомир]

Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей. Пришёл к местному настоятелю один из членов комиссии и с возмущением стал рассказывать, что монахи, когда молятся, курят!
— И что? Наш монастырь Святейший синод запрашивал, можно ли курить, когда молишься.
— И каков был ответ?
— Ответ был, что нельзя! А затем мы спросили, можно ли молиться, когда куришь, и нам ответили, что можно! Понимаете, всё будет зависеть от того, как поставишь вопрос!


Ипотека:
— А вот и квартира! - думает кролик.
— Вот я и пообедал! - думает удав.


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...

Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.


Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!


Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

[LisSB]

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, оголяет своё достоинство и пытается снять одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких увесистых пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

Р. S. Имидж - ничто. Жажда все!!!

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует...

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе....

В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я... дети.

Сообщение отредактировал LisSB - 9.03.2018 - 19:07

[LisSB]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки? — Да нет, мин@т со жвачкой

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
—Я согласна! Суд удаляется на совещание....



Сообщение отредактировал LisSB - 9.03.2018 - 23:31

[LisSB]

Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
— Не знаю...
— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток...

[Радомир]

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.


-Сколько ты бы дала за эти часы?
-2 раза.


Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.


Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

[LisSB]

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал? ...Странно, чего он так взбесился?

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

— В тебе умер поэт и философ...
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.

- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии — "перпендикулярно".

Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.


Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мою сумочку, пока я настучу по еб@льнику вон тому х@ю в пид@рке!

[Радомир]

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.


Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

[Радомир]

- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.


- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.


Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежек государственных прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[LisSB]

Когда умён, а в голову лезут только глупости, проверь – в своём ли ты уме.

Исследователь паранормального: "Как давно страшная женщина стала появляться на ваших фотографиях?"
М: "С тех пор, как мы с ней съехались."

Наши женщины настолько суровы, что для похудения печенье запивают чаем.



Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке подопечных

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

Сообщение отредактировал LisSB - 11.03.2018 - 16:59

[Радомир]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!


Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.


Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.


На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали
его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с
ними... во время чьих-нибудь похорон.

[LisSB]

Случайно зацепившийся за троллейбусные провода лось все праздники пробегал по городу.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включила.

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику
- Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла... -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю....
Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет
- Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
P.S. Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.


В Челябинском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
P.S. Второй оргазм - это норковая шуба после первого.
и добавочка от LisSB: В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.


- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...


"Звездные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях мужская сборная по футболу.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Наконец-то я поняла суть флирта. Оказывается нужно кокетничать, а не подкалывать. Вот это поворот...


Если императрица шальная, значит у нее просто не было императора нормального!



Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.

[LisSB]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

P.S. от LisSB Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

Сообщение отредактировал LisSB - 14.03.2018 - 01:10

[LisSB]

Але! Травматология? Выезжайте на встречу, сейчас будет перелом задницы и сотрясение "черепа"

P.S. У меня такое ощущение, что чёрная кошка прямо передо мной пустым ведром зеркало разбила.

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

Она была настолько сильной и независимой женщиной, что сильно много жрала независимо от времени суток.

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

— Скоро свадьба...
— Удручальные кольца купил?!
— Может обручальные?
— Кому как ...

Сообщение отредактировал LisSB - 14.03.2018 - 01:27