[ALEN DELON]

...Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пи@дец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пи@дец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пи@дец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.

© Семён Слепаков

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 14.03.2018 - 18:43

[Радомир]

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!


- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!

[ALEN DELON]

Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"?!!!

[LisSB]

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними, кружась в волшебном танце!

- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен(А)!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах...

Решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила всех. Решила подшутить над мужем. С ужина остались спагетти... положила тройку мужу под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали этот "музыкально-лингвистический пассаж":D

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

У меня очень покладистый характер: я могу положить хрен вообще на всё в этой жизни.

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
от LisSB ну или такой цветочек попробовать "опылить"...
Послесловие: Из протокола показаний обвиняемой: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учиться хочется . Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
"Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалуста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!! ".
P.S. от LisSB Ну теперь понятно кто придумал выражение: "А руки-то помнят!", а то я все в толк не возьму, откуда все это...

Отсутствие доказательств не является доказательством их отсутствия.

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда... давно это было..., тогда еще часы на летнее время переводили.
P.S. от LisSB Долгосрочная память золотой рыбки составляет всего 3 секунды.

Не зайду на кофе!
Сам его ты пей.
У меня от кофе
Четверо детей!

P.S.Меня бесит выражение - ВЗЯЛ ЕЕ С РЕБЕНКОМ!!! Дорогие мужчины! ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ — ЭТО УЖЕ СЕМЬЯ!!! ЭТО Вас одинокого приняли в семью... А НЕ ВЫ взяли.

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль. А теперь - Хованское кладбище.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Сообщение отредактировал LisSB - 15.03.2018 - 02:44

[LisSB]

Русский форс-мажор

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "... и всякая другая РIZIDЕZА...".

[ALEN DELON]

...

[LisSB]

Работа агента под прикрытием
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

[LisSB]

Весна не приходит, потому что еще не все сожгли чучела своих предыдущих отношений.

— Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...


Японский афоризм: Быстро — это медленно, но без перерывов.
P.S. тонко подмечено

[Радомир]

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"


Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

[LisSB]

Отзывы о ceкcе втроем женской половиной форума: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу".

Учитель в школе:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
— Да ладно, мы и так вам верим!

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин.
А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
P.S. Ненавижу, когда меня будят. ЦАРЬ САМ РЕШАЕТ, КОГДА ЕМУ ВСТАВАТЬ
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.


В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- В приговоре ничего такого не было!

P.S. Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.



Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

- Извините за опоздание, я не приду.




— Что с лицом?
— Божья импровизация.

Сообщение отредактировал LisSB - 17.03.2018 - 15:50

[Радомир]

- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..


С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!


В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла–бла–бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим."


Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

[LisSB]

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с@ка не выпишет больничный.

P.S. от LisSB а справку завсегда....


Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

(С) Робинзон ОдЕсский

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
— Не дай Бог так оголодать!

[LisSB]

Выйди из себя и зайди нормально!

— Это почему я раньше злой была? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех поубиваю!!!

P.S. В ceкcе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу

добавка от LisSB: От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.


Мин@т — это ceкc с человеческим лицом.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...

Извини, я не готова к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

[LisSB]

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

[ALEN DELON]

— Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…