[Радомир]

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.


Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 2500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 2500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 2500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!


В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".


Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, бля, на выходные!!!


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо х...еет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"


Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в епальник


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.


В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

[ALEN DELON]

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью ещё и не дала... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил...
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его. Мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику, водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ.
Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да х@й с ним с правами и машиной... Я то подумал, ВСЁ! Пи@дец, Путина не выбрали...

[LisSB]

Харизматичность - способность зомбировать электорат одним лишь внешним видом.

[LisSB]

— Опаньки, а времена благородных рыцарей-то не прошли…
— А значит и оспы, чумы, инквизиции и сжигания Ведьм на кострах...

[LisSB]

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, папочку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Папку - нет!

P.S. Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие от очередного "открытия"

Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"!

На выставке собак идет запись данных участников.
- Сука или кобель?
- Сука, да еще какая!

Я люблю тебя потому, что вся Вселенная способствовала нашей встрече.


Сообщение отредактировал LisSB - 19.03.2018 - 22:16

[LisSB]

Приходит парень в аптеку и говорит: — Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось...
— "Виагру" ?
— Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?
P.S. Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения

В темном переулке женщину останавливает маньяк:
— Раздевайтесь!
— Я стесняюсь
— Нечего стесняться, я бывший врач! . ..
P.S.— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!

P.S. Запомните мужики: с женщиной, можно делиться не только тем секретом, который выделяет предстательная железа ...

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.

Сообщение отредактировал LisSB - 19.03.2018 - 23:31

[LisSB]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит, устала я что-то за сегодня.
— Спи-спи милая, я по телефону разговариваю.

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! ...

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас четверо.

Наивным среди нас еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай! Евангелие толкуют.

Почему в России скотину считают по головам , а правительство, официальных лиц по членам... Похоже племенной генофонд человечества...

Сообщение отредактировал LisSB - 20.03.2018 - 22:50

[ALEN DELON]

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

В кабинете одного одесского врача.
- Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите! Только, простите, не припоминаю... вы таки пациент или наследник?

- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?

Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали!

Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами...

После каждого корпоратива пьяную Цилю Моисеевну из бухгалтерии таки легче довести до оргазма, чем до её дома!

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

В Одессе на сигаретных пачках написано: 'Мамочка узнает - убьёт'.

Как говорила тётушка Ирэна:
"Живём от Мендельсона до Шопена..."

[LisSB]

-Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или таки ты уже однозначно права?

-Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!!!

-Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный…И самое главное – щедрый еще
-Софа, давай остановимся на сексуальном…

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
-Яша, узнала про тебя новости…И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

-Мина Моисеевна, в чем секрет вашего долголетия?
-Нет денег на похороны

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

Сообщение отредактировал LisSB - 21.03.2018 - 00:29

[Радомир]

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.


Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!


Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?


На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!


- Официант, но я просил кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!


Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что лучше мужа...

[ALEN DELON]

Приходит Лавров к Путину, докладывает:
- Владимир Владимирович, в это невозможно поверить, но информация совершенно достоверная - Меркель беременна!
Путин задумчиво:
- Интересно, на этот раз только меня одного обвинят или опять - всю Россию...

[LisSB]

- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я

P.S. У кого первым встал, того и баба.

Ты единственный автор всего, что с тобой происходит.

[LisSB]

Одна девушка не пожелала доброго утра под своим селфи в инстаграме и у её подписчиков весь день пошел по кривой.

Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

[ALEN DELON]

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
— Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
— Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
— А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
— Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
— А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
— Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.

[LisSB]

Даос и судьба


Один даос всем говорил, что может повлиять на свою судьбу. Услышала про это его судьба и явилась к нему в образе старухи с мешком.
— В этом мешке, — сказала старуха, — вся твоя жизнь, а я твоя судьба. Ответь, как ты сможешь повлиять на меня, если я предопределяю дорогу твоей жизни?
Недолго думая, даос схватил старуху, ударил её по голове палкой, отобрал мешок и пошёл своей дорогой.
Верно говорят Спокойные: «Всегда найдётся и третье решение». Кто теперь не поверит даосу, если тот скажет, что повлиял на свою судьбу?

Мораль (шутка): нас в ЗАГСе объявили мужем и женой, а не друзьями....

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!



Сообщение отредактировал LisSB - 22.03.2018 - 21:02