Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Светлый человеческий юмор |
LisSB |
22.03.2018 - 22:46
Сообщение
#1231 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психики. Господи, дай мне терпение, потому что если ты дашь мне силы, я кого-нибудь убью. В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров - Официант! Что это плавает у меня в вине? - Истина. от LisSB подтверждаю резвератрол,содержащийся в красном вине и винограде, достаточно эффективное противоопухолевое средство,а также проявляет высокую антиоксидантную активность, превышающую таковую у витамина Е. Кроме того, резвератрол проявляет эстрогенную активность, связываясь с теми же рецепторами, что и эстрадиол, но не приводит к развитию гормон-зависимых опухолей. - Макс нормальный? - Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"? |
Liu |
22.03.2018 - 23:21
Сообщение
#1232 |
Участник форума Группа: СМЭ Регистрация: 12.11.2010 Пользователь №: 24 008 |
сейчас посмотрим почему ты
был бесталанен и бескрыл сказал мне скорбно некто в белом и вскрыл я есть хочу кричит желудок мне пофиг что пробило шесть чего я должен из за жопы не есть |
LisSB |
22.03.2018 - 23:41
Сообщение
#1233 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Ненавижу писать первой, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нах@й не сдалось.
— Я бы никогда не поверил, что она одна, такая молодая, привлекательная девушка! Не курит, не пьет, учится. Почему у нее никого нет? — Все просто, чувак, у нее властный характер! Она стойкая, сильная, требовательная, она знает чего хочет и добивается этого. Она привыкла быть единственной, она не шляется по подворотням, не курит гламур тройку. Она слишком недоступна. Она не тает от слов "зайка, киска". Она хочет, чтобы ее любили, в ней нуждались. А парни … не любят таких. Кому надо бегать за девушкой ради ее улыбки?! Зачем идти по сложному пути, если можно найти девушку проще?! Доступную, простую телку! Такую, которая будет с тебя пылинки сдувать, такую, которая будет с ума сходить от твоих ночным смс … А она … Она слишком сложная, чувак, понимаешь … Она леди. от LisSB загадочный незнакомец, а как можно на Вас взглянуть... хоть одним глазком... ах какие слова... райская музыка для моих ушек Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. |
ALEN DELON |
23.03.2018 - 13:04
Сообщение
#1234 |
Знаток форума Группа: СМЭ Регистрация: 3.01.2010 Пользователь №: 19 148 |
Ненавижу... а как можно на Вас взглянуть... хоть одним глазком... ах какие слова... райская музыка для моих ушек Эскизы прикрепленных изображений |
ALEN DELON |
23.03.2018 - 13:17
Сообщение
#1235 |
Знаток форума Группа: СМЭ Регистрация: 3.01.2010 Пользователь №: 19 148 |
Идёт нефтяник мимо ресторана, только что зарплату получил и решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенный ресторан. Тут Вы можете делать ВСЁ что пожелаете. ВСЁ, что только взбредёт Вам в голову! - В смысле? Прям так уж и ВСЁ?! - Да. Абсолютно ВСЁ! Потом мы просто выставим Вам счёт. Но есть одно условие: если Вам не хватит денег оплатить наши убытки и услуги, наш палач отрубит Вам какую нибудь часть тела. Любую. По Вашему желанию. Нефтяник мужик не из робкого десятка, решил попробовать. - Ну ладно, для начала давай, сделай мне прямо сейчас и прямо здесь минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И тут мужика понесло. Выпил всё принесённое пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, пока несли, рсхерачил всю мебель вокруг, обоссал весь зал, трахнул всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи@ды, заставил несколько часов подряд, без перерыва коллектив танцевать народные танцы... навеселился короче по самые не хочу... - Несите счёт! Говорит... Принесли счёт. Мужик глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Хорошо. Дайте сюда вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай, ты же вроде ещё молодой, пригодится тебе ещё твой член, давай может руку, ну или пальцы на ногах отрубим? - Что отрубим?!!Соси давай! Денег ещё до хрена! |
LisSB |
23.03.2018 - 22:07
Сообщение
#1236 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Э... я что-то не пойму... Вы предлагаете или угрожаете развитием
Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному. — С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. — Что? — Херню, говорю, несешь. Р.S. от LisSB эт точно см сообщение этой ветки #1186 Мы в ответе за тех, Лозунг - "Каждой бенедиктнутой по Камбербэтчу!" Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться "друзьями". Р.S. от LisSB квадрат гипотенузы равен духу казахских, а может татаро-монгольских прадедов. Да..., Иванова, все люди - божьи твари! Но Вы из них - самая редкая. Если тебя все дружно не любят, значит ты |
ALEN DELON |
24.03.2018 - 13:18
Сообщение
#1237 |
Знаток форума Группа: СМЭ Регистрация: 3.01.2010 Пользователь №: 19 148 |
В Киеве, на базе следственного изолятора СБУ, сегодня открыт филиал Ростовского центра лечебного голодания "Надежда".
Эскизы прикрепленных изображений |
LisSB |
24.03.2018 - 14:34
Сообщение
#1238 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
— Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель. — Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода. Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на |
LisSB |
24.03.2018 - 15:19
Сообщение
#1239 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Больной просыпается, удивленно осматривает палату реанимации в психушке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались? - Конечно, именно поэтому мы тут и от LisSB Быть глупым не тяжело. Из гроба это не заметно и оценить не успеешь... выброс адреналина не поможет вернуться оттуда... Босс спрашивает секретаршу: – А вы знаете японский язык? – Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. – ?! – В следующей строчке после объема груди. – А-а! А я дальше не читал! Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма". Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла". — Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! — Пустяки, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать. Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: — ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю! Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала????? — мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе. Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно... Автобус лег... С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышала... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... . Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... — Елена Александровна, а это правда, что вы назвали этих зануд "злобными дебилами"? — Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам. - Почему у Фемиды завязаны глаза? В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: — А еще разок можешь? Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: — Какую? Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: — А еще раз сможешь? Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: — Слушай! А еще можешь? Он: — Ну, держись за член! Она: — А зачем за член держатся? Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп... Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет. Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новые знакомства. |
LisSB |
24.03.2018 - 18:25
Сообщение
#1240 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом: - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины. Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик: - Фзанцуз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают - молчи, жди своей очереди, лягушатник. Выходит представитель Германии: - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апплодисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик: - Француз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!! Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, лягушатник. Представитель Италии: - Итальянцы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки... Француз с заднего ряда: - Француз знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!! И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет: - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос: - А можно объяснить, какой? - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед. Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда: - Француз знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!! |
Радомир |
25.03.2018 - 06:35
Сообщение
#1241 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
Как-то одна маленькая девочка уступила место в трамвае ясновидящей бабушке. "Спасибо, Наденька! Еще насидишься!" поблагодарила старушка...
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...". Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу". - Так почему ты для этого не позвал раввина? - Куда?! В инфекционное отделение?!! Абраша звонит Хаймовичу: - Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно? - Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально? Приходит Мойша к ребе и говорит: — У меня проблема... — В чем проблема, Мойша? — Моя Сарочка заявляет, что я её не удовлетворяю... — Попроси помощи у Абрама. Он все как надо сделает... — Ребе! Как так???? — Я не понял. Тебе нужен мудрый совет или таки конкретный результат? - Чай, кофе? - Чай. - Черный, зеленый? - Черный. - Горячий, теплый? - В бокал, стакан? - Стакан. - С сахаром, без? - С сахаром. - Песок, рафинад? - Один, два, три? - Два. - С лимоном, без? - Без. - Потом секс, не секс? - Нет, я домой. - Почему? - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик — ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, рот нараспашку. K нему подходит пара зрителей и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Вы не позволите нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги — вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Да ты вообще откуда ты такой взялся?! Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона... Жена кричит мужу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится! Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности. |
LisSB |
25.03.2018 - 13:53
Сообщение
#1242 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
|
LisSB |
25.03.2018 - 15:14
Сообщение
#1243 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
|
Радомир |
25.03.2018 - 15:40
Сообщение
#1244 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема. Тех.ком.: Какая? Ж: Неважно. Тех.ком.: Скажи, в чем дело? Ж: Ни в чем. Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему! Ж: Ты знаешь. — Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться. – Чё ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе? – Вот поэтому и нужно. — Дорогой, а у меня аппетитная попка? — Да уж, попка указывает на твой аппетит… Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология? — Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал! Следователь — подозреваемому: — Вы узнаете этот нож? — Конечно. — Значит, узнаете… — Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день, уже третью неделю. – Алло, типография? – Да. – Типография, нам нужно 25 баннеров. – Размер? – 1м*1,5м — 10 шт и 0,5м*1м — 15 шт. – Хорошо, материал баннерный или бумага? – Баннерный. Без перфорации. Сколько? – Минуту… около 32 тысяч рублей. – Понятно. – Вас что-то смущает? – Могу я рассчитывать на сотрудничество? – Конечно, что именно? – Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать? – Хм… Да… Думаю получится. Оформлять заказ? – Оформлять. – Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны? – На митинг против коррупции. Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел? Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Че за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!" |
LisSB |
25.03.2018 - 16:05
Сообщение
#1245 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ... Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?! Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду... Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. |
Сейчас: 24.12.2024 - 02:05 |