[ALEN DELON]

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…

– И шо, таки полмиллиона вам уже мало?!

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...

Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "
Но он ошибся - оказалась по шею.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, та о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась...
А она просто купила себе скакалку.

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.

Одесситка на старости лет слетала в Турцию.
- Всё было хорошо, только секса мало было!
- Ой, Сара Моисеевна! В Вашем то возрасте...
- А шо возраст?! Лежать то я ещё могу!

Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить!

Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…

В переполненном транспорте:
- Молодой человек! Вы скоро умрёте! Я уже чувствую ваш конец!

Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

Мама дочке перед поездкой в Одессу:
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь к ним в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!

[LisSB]

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

- Сара! Старая ты проститутка!
- На кого бублик крошишь!
- При чем тут возраст?

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Абрам - Саре
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измученный.
- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
- Почему? - удивляется командир.
- Там такая злая собака!

Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

- Слышала как Рабинович воет?
- Нет.
- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
- Уу-у-у!

На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит
- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!

Сообщение отредактировал LisSB - 25.03.2018 - 23:41

[Радомир]

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.


Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пи*ду ещё на пару месяцев?


Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.


На родительском собрании:
- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.


Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

[LisSB]

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется.

[LisSB]

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, один из новорождЕнных, гоняясь за монстрами с бензопилой.

P.S. Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.


Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!


Поедая яблоко, смотри не скушай червячка!!!
Время спустя: - Ну, вот еще! Это пусть он теперь смотрит, чтобы я его не съела.


Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.

Сообщение отредактировал LisSB - 26.03.2018 - 13:00

[ordinator]

Сибирь... лес... зима...
Лесорубы собрались передислоцироваться на соседнюю деляну, человек 8, накрыли импровизированную "поляну" в вагончике, бутыль крепкого, сало, хлеб... Вагончик зимний, на салазках, цепляют к трактору и буквально 0,5 км по зимнему лесу. Тракторист расстроенный, что без него начали, накинул душку замка на петли дверцы вагончика, чтоб не распахивалась по пути и бегом "за штурвал". Завелся, рванул, оглянулся - все норм, вагончик катится за трактором. Выпить то хочется, подгазовывает, ходу прибавляет, чтоб ему досталось крепкого. Так и едут, водила в тракторе рулит, остальные в вагончике...
Приехали, мужик из кабины бегом в вагончик, с неудержимым желанием хряпнуть, снимает замок и .... дверь распахивается и из вагончика на мужика вылетают 8 красных морд и давай его мутузить...
...вобщем, салазки под вагончиком примерзли, когда трактор рванул вагончик оторвался от пола и 8 запертых мужиков бежали по снегу внутри вагончика...)))) досталось трактористу видимо)))

[LisSB]

Если делегированию полномочий уделять соответствующее внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку. Мяу, бл@

[LisSB]

Если, играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась...

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае@ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
P.S. Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

- Ты уже в Питере?
- Да
- Где тебя встретить?
- Нууу, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении. На секс-бомбах не один брак подорвался.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно.
— Почему??
— Вот видите, Вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.

Ребята, что я хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку!
— Маня , а это как?
— Как , как ?! ... . А самим догадаться слабо?! Эх... все Вам нужно показывать и рассказывать...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и @-"нормальных" мужиков вокруг себя.

Сообщение отредактировал LisSB - 30.03.2018 - 17:03

[LisSB]

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут...

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
P.S. Что такое ... критика снизу? - Сможешь - слезай.

Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.

[Радомир]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит, что-то знает.


Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.


Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.


Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.


Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.


Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

[LisSB]

Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.

Два гея договариваются о свидании:
— Ну значит забились, в 8:00 под часами...
— Да. И кто опоздает — тот и девушка.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Удивительная штука жизнь, чем больше живу, тем больше радуюсь, что я женщина, ребята похоже следующая цивилизация будет точно амазонок (все возвращается на круги своя, да... недолго продержались сарматы ) .... Доказательство..., да все о том же, уме и смекалке:

Свидание мужчин через № количество лет:
— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Свидание женщин через № количество лет:
— Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

с бабулями не стоит шутить

Сообщение отредактировал LisSB - 31.03.2018 - 15:21

[Радомир]

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!


Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после
чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...


Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".


Муж пишет жене с Гавай:
- "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми
днями учусь играть на гавайской гитаре..."
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в
кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.

[LisSB]

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.


Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Р.S. Как и ноги

Больной перед операцией по смене пола:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
— Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

— Коко Шанель говорила, что нужно наносить духи на те места, куда вы хотите чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

Объявление: Очень хочу бухнуть на свадьбе, и поймать букет невесты, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь

Сообщение отредактировал LisSB - 31.03.2018 - 16:51

[Радомир]

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!


Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!


Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с
Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем
Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!


- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..


На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

[LisSB]

Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Бескервилей.

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а ключик-то я потерял!

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

Софочка, ты всегда делаешь мине нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама!"

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

Сообщение отредактировал LisSB - 31.03.2018 - 21:53