[LisSB]

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо - тихо свои!

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Научись сначала качественно обманывать себя, а потом уже используй приобретенные навыки на других.

Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше!

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.

[LisSB]

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет....

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Два мужика:
— Пойду в ceкcшоп резиновую бабу куплю.
— Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
— Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъ@ывать.

Долго размышляла, кто я жаворонок или сова. Пришла к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымерла с таким режимом работы.
P.S. От LisSB А если сюда прибавить сущность и содержание работы, то и на Змей Горыныча скоро походить начнёшь.

[LisSB]

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "мужепродукт". Люди заранее должны знать, за что платят... правда здесь еще неизвестно чье качество окажется лучшим натурального продукта или его заменителя...

[LisSB]

Он овладел ею через подставное лицо.

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... ”О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу...” Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Мозг — самая сексуальная часть тела...Все так и норовят его вы*бать

Самый полный справочник-путеводитель женских и мужских эрогенных зон... Второе издание исправленное: Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Она была настолько прикольной,что даже оргазм не симулировала,а пародировала.

Сообщение отредактировал LisSB - 5.04.2018 - 16:45

[ALEN DELON]

У Скрипаля погибли свинки,
И усыплён любимый кот.
А он вовсю жрет апельсинки,
Урод...

[LisSB]

Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

Люблю дразнить девушек до состояния ”Щас как дам!”

Не хотите по-хорошему - будете по инструкции!


Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Прожили с женой 12 лет, трое детей. Чувства охладели, а потом я встретил другую женщину. Влюбился. Встречались, а потом она мне говорит: либо ты разводишься с женой либо я ухожу.
Поговорили с женой, вполне мирно, собираю вещи. Смотрю — а она вещи детей тоже собирает.
Говорит, а ты надеялся уйти и вспоминать только по выходным?
Еще что-то вроде: у тебя полная семья, детям пока лучше с тобой, раз уж бросаешь, дай и мне устроить свою личную жизнь.
Говорит, ответственность за детей будем потом делить поровну, делали-то детей вместе. Я даже не подозревал, с каким чудовищем жил все это время. Бросить детей, чтобы устроить личную жизнь?
И как я теперь это объясню любимой?

от LisSB

Водка - это гигиенический крем для извилин. Покушал и все разгладились.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

— Я понял, что я у тебя не первый ...
— А я поняла, что не последний!

Я как котенок... Косяков много, а убить жалко!

Сообщение отредактировал LisSB - 7.04.2018 - 00:08

[LisSB]

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит:
— Этот гвоздь от противоположной стороны

Проиграла мужу в карты желание... . . Пришлось уехать к маме на неделю.... Муж с улыбкой пожелал счастливого пути ....извращенец.....

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Р.S. Я вовсе не тупая, просто у меня кости глупые

[Радомир]

- ... а еще внучка, Жучка, кошка и мышка! Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
- Видимо, название собаки женского пола политкорректно заменили.


Встречаются две подружки:
- Я себя любовника такого завела! Он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?


- Ты вообще с головой дружишь!?
- Больше того - мы спим вместе...


- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.


Чудо сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием. Жарит не только без масла, но и без огня!

[LisSB]

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку!
- Какую именно, сэр?

Трейлер порнофильма "Дама с собачкой" привёл к росту продаж ошейников "ГлаМУР"...

P.S. - Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

[Радомир]

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.


Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
-Так,хорошою...Отлично...-и
неожиданно просит:
-Слушайте,зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент,синея от ужаса:
-Зачем?
-Понимаете,я кажется,у него авторучку забыл!


Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б#$#ЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕ#$#ААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!


Дедок к доктору приходит и говорит:
- У меня проблема доктор!
- Какая?
- Мне уже 90 лет а я до сих пор за бабами бегаю!
- Ну это же хорошо в вашем-то возрасте!!
- Да но я не помню зачем я за ними бегаю!


Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.


В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?


Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун,
хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду..


В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

[LisSB]

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете...

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!

Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастливой.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху@рю по памяти.

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Последнее слово в ссоре всегда будет за бабой, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской "просто подумай, чего ты этим добился".

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.

Сообщение отредактировал LisSB - 8.04.2018 - 21:06

[LisSB]

Всех со светлой Пасхой.

[Радомир]

Занимательная математика: Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?


- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

[LisSB]

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит:
- Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

Муж жене: — Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена: — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр@хнула первого встречного! Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: Не, я 26-го марта...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! »
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

Не надо бить рекорды ceкcа...
Не бесконечна жизни даль:
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!



Сообщение отредактировал LisSB - 8.04.2018 - 22:18

[LisSB]

"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"
P.S. Объявление: Обучу технике танца, чтоб мурашки бежали не только по коже членов жюри!"