[Любезный]

У Скрипаля погибли свинки,
И усыплён любимый кот.
А он вовсю жрет апельсинки,
Урод...

https://www.youtube.com/watch?v=us8SDWRqm7Y

[ALEN DELON]

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли спрашивает жену:
-Что сказал врач?
-Умрешь говорит...

[Радомир]

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.


- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...


Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.


Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.


У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

[LisSB]

Вы такая совершенная, великодушная, милосердная... Вам нимб не жмёт?

Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@нем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Сдаться как раз никогда не поздно, а вот с победой можно опоздать.

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...


В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом.

Ребята, учитесь на моем горьком опыте. Оказывается, на фразу: "Я люблю тебя!" нельзя отвечать: "Ну офигеть просто..."

Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.

[LisSB]

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться!?

— Молодой человек, я прочитала Ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Я готова доверить Вам право стать автором бестселлера ...история ее жизни....

Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым. © Арабская мудрость

от LisSB э... а именно в такой последовательности сверху вниз или снизу вверх, ведь пишут они не так как мы

— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...


- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы тр@хать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - г@вн"к. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

Не относитесь к жизни серьезно. Живым вам из нее не выбраться.

[ALEN DELON]

Украинский пограничник, находясь в больнице, по привычке захватил чужое судно..

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь!
— Мест нет...
— Что мне на улице ночевать, ну к кому-нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили в номер к женщине. Через некоторое время женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я промолчала! Когда он достал бутылку водки и начал её распивать, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже молчала! Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА Х@Й И СКАЗАЛ «ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС БУДЕМ ЕБ@ТЬ», ТУТ Я КОНЕЧНО НЕ ВЫДЕРЖАЛА!!!

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности.
Часы измеряют сами себя.
Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты задолбал уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 11.04.2018 - 22:02

[LisSB]

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
ххх: утром просыпаюсь!!! бл@ть от того, что он мне член свой нежно так в лицо тычет!!!
P.S. Если утром вас разбудил единорог, это еще не значит, что день несет приятные неожиданности.

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Между мужчиной и женщиной может пробежать искра,а между мужчиной и "мужчиной" радуга:
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Анальгин очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!!!
P.S. Несмотря на провокационное название, "анальгин", провизоры рекомендуют, всё же лучше употреблять "p e r o s".

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты задолбал, копай картошку молча.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Для женщины не существует такой проблемы, которую она не могла бы создать мужчине.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь...

— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.

Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть Вас всех...

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

[LisSB]

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Димона Питерского.

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать... скажу честно... получилось плохо, потому что безудержный смех никак не настраивал на "любовную волну". А после фразы, адресованной любимому: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

— Почему вы не пристегнуты?
— Ремень соски трет, возбуждает!
— Проезжайте!

[Любезный]

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

[Радомир]

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.


Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.


Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.


- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".


- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!


Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…


- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!


- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.


- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

[LisSB]

Она - с секретами шкатулка, а он - со сказками сундук.

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
P.S. Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
P.S. Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но не в моих это правилах... как активного гражданина...

Всех с днем котмонавтики

[LisSB]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


"Студенты, повторяя латынь, вызвали дEмона"

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

[ALEN DELON]

ничего не жалко
для твоей красы
вот тебе скакалка
вот тебе весы

если мы с женою
снимемся в кино
выйдет мелодрама
дятел и бревно

пусть на мой подарок
не надеется
пену подарю ей
пусть побреется

глеб стоит качаясь
у плакучих ив
и на ветках ищет
где нажать на слив

раза три бывало
на ночь вздепресну
и с довольной рожей
отхожу ко сну

позабыл рецептик
счастья личного
повтори ка бармен
какобычного

вот бы ща у моря
попивать винцо
или хоть без моря
наебениццо

чтоб испортить дамам
праздничный досуг
карл украл у клары
розу люксембург

скажешь правду людям
искренне в лицо
а они прям сразу
обижаюцо

доктор мне на счастье
выпиши рецепт
как так нету бланков
как так счастья нет

завтра не наступит
выгляни в окно
видишь энтропия
то то и оно

я смотрю вапще то
сны о колбасе
ваши тапки сами
обоссались все

вот медведь садицца
задом на пенёк
и готова пицца
в прошлом колобок

едет паровозик
из ромашково
к пункту назначенья
вверхтормашково

купишь на восьмое
мне сковороду
вот на ней и будешь
жариться в аду

вот когда поймают
пусть ведут к врачу
а пока я буду
делать что хочу

вы сказали двадцать
раз при мне ложу
что ж так удивляться
под ребром ножу

если вьются мухи
над тобой олег
значит догадались
что за человег

весь февраль мороз мне
кровь тянул из жил
а теперь отборным
мартом обложил

нет плохой погоды
у природы да
и хорошей тоже
нету никогда

не теряйте время
раздевайтесь мисс
путь через желудок
чересчур тернист

не купил мне шубу
пожалел бабла
а твоя кредитка
раз и всё смогла

утром в туалете
видел паука
он меня не видел
пронесло пока

я ведь не железный
даже не стальной
но живу же как то
вот и ты не ной

водкой распалю я
рожу докрасна
пусть набухнут почки
пусть хоть там весна

[Радомир]

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.


Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.


- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....


На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".


- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.


В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.


— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не 3,14зди…


Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

[LisSB]

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумиться с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
— Вот мне тут кое-кто денег должен...

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
P.S. а вчера вообще в гости завалили, х..р выгонишь...
- что скажешь... пятница 13...

Сообщение отредактировал LisSB - 14.04.2018 - 00:49