[LisSB]

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

— Димон, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Димон так Димон...

- Ох, эти мужчины.... вечно обещают свернуть горы ради женщины...
- И что, Сара?
- Фира, ты хоть раз видела свёрнутую гору?

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по "галактике"

- А куда делась ваша Снегурочка?
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Сидим,значит,на фармакологии. А преподаватель весьма милого вида бабулька.
Тут поднимается рука:"Извините, а получается все эти порошки разводить надо?"
-"Растворять. Разводят пацанчики на районе..."

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.


Сообщение отредактировал LisSB - 14.04.2018 - 16:29

[LisSB]

"Вам тут звонят..."
Сегодня приключилось.. К теме о тех, кто любит в карманах пошариться. Ехал сегодня в автобусе, в час пик, народу битком. Телефон лежал в куртке в наружном кармане (у меня старый телефон ЧБ, поэтому не жалко)) На телефоне был включен звук... Так вот, еду, давка жуткая. Рядом стоит мужичок нерусский.. Чувствую, что в кармане, где телефон лежит, шевеление началось какое-то... Ну, я стою, шума не поднимаю, т.к. знаю, что такой телефон никому не нужен (он ещё и работает еле еле)) И как только из кармана у меня его вытащили, мне решили позвонить с работы...) Ох, нужно было видеть лицо того бедняги, который пытался сцапать телефон) Он понял, что его спалили, протягивает с таким виноватым лицом мне телефон и говорит: "Вам тут звонят...".. Пассажиры упали от смеха) А этот мужичок ретировался на первой же остановке, бесконечно извиняясь и клянясь, что больше такого не будет) Нефарт ему)
Э... Вам тут тоже позвонили
Смс:

Сообщение отредактировал LisSB - 14.04.2018 - 16:49

[LisSB]

Как-то раз Абрам Кац купил своей жене Сарочке билет в санаторий на целый месяц. Собрав чемоданы, Сара уехала на отдых, а Абрам остался сам по себе.
Спустя месяц жена прислала телеграмму, и Абрам поехал её встречать на вокзал. Приехав домой, он схватил со стола ту самую телеграмму и стал махать ею перед лицом Сары, крича:
— А ну-ка прочитай, шо ты мне тут понаписала!
Пожав плечами, Сара прочитала:
— «Абраша, приезжаю в четверг в 15:00, встреть меня. Твоя любимая жена Сарочка». Абраша, ну и шо?
— А то! Таки зачем ты написала: «Твоя любимая жена Сарочка»?
Сара, обиженно надув губы, закричала в ответ:
— Абраша, ты идиот? Я шо, у тебя нелюбимая?!
— Таки нет, Сарочка, любимая! — замахал руками муж. — Но зачем ты, идиотка, переплатила за три лишних слова?


- Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус - найдите лишнее слово...
- Ну... не знаю, тут четыре лишних...


Топор и ропот - пара слов-перевертышей. И действительно, лучшее средство против ропота - топор.


5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Циклопентанпергидрофенантрен.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
P.S. от LisSB Но только одно из них доставляет истинное удовольствие


Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.
P.S. тест-проверка на рабочем месте: а ну-ка произнеси
... с первого раза произнес... красавчик...


Сообщение отредактировал LisSB - 15.04.2018 - 02:37

[ALEN DELON]

Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими..

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.

- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле

Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
-Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.

-Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
-Ёся, не пси***! Поставь глобус на место!

У вас большая библиотека?
Нет, всего только 10 сберкнижек

Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

[Радомир]

- Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он так провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.


"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.


- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?


Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"


Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.


На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода."
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется."
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?"
Заявительница: "Не знаю, дура была!"
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"


Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
- летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ...
Реальность:
- палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...


- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

[LisSB]

Женщина пониженной социальной ответветственности решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...
Загадка: кто это ?!

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...

Сущность сексуальной революции - замена секса разговорами о сексе.

- Че, правда еврей? А ну, покаж...

Да, я обещала любить тебя вечно, но ведь не непрерывно же...

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

Тортом быть обидно...
Миг среди живых,
А потом внезапно
Десять ножевых...

[Радомир]

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...


Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...


83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.


- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!


- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

[LisSB]

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Предложил подруге попробовать небезопасный секс. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Одна подруга рассказывает другой:
— Сегодня сделала доброе дело!
— Здорово. Какое?
— Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

Срочно!!! Ищу мужа для своей "подружки"! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

[LisSB]

А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой... та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

P.S. от LisSB исключение из правил в действии: От перестановки мест слагаемых... итог меняется...

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Объявление: Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

С такой легкостью и усмешкой отшиваешь всех мужиков , будто кому-то другому уже скоро... за тридцать...

- Детка, я из города ангелов.
- Лос Анджелес?
- Архангельск.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.

[ALEN DELON]

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.

Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.

По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.

На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.

Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.

Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.

Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.

В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.

В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.

На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.

Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.

Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.

Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.

Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.

Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.

Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.

Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.

Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.

Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.

Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.

Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.

На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.

На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.

Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку...

[LisSB]

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку кофе, то это грубая уловка и бессовестный обман! Кофе, возможно, будет только утром.Ждать придется всю ночь!

P.S. от LisSB Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежна, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.


Приходит мужик (М) в аптеку:
— Дайте мне пачку г@ндонов!!
Провизор (П): — Мужчина, а повежливей можно?
М: — Дайте пачку презервативов!
П: — Ну ,а еще повежливее?
М: — Дайте ,пожалуйста ,пачечку контрацептивов!
П: — А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!!

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Сара после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же я могла сделать одна, больная, против троих здоровых?

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.


— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !

Сообщение отредактировал LisSB - 17.04.2018 - 16:46

[Любезный]

Интересная история с anekdot.ru

Местный магазинчик продажи спиртных напитков выдумал штуку- они вывесили школьную черную доску снаружи , и каждый день пишут мелом на ней новую шутку про алкоголь. Я у них никогда ничего не покупаю, мне вообще пить по показаниям здоровья нельзя, но... Стала замечать, что свои маршруты по центру города стала планировать таким образом, чтобы мимо их доски нечаянно пройти.Ибо смешно. В смысле рекламы они очень изобретательны.
Сначала было "Лучше пузо от пива, чем горб от работы". Затем, просто так, " In vino veritas. Истина- в вине, веселье- в пиве, а в воде... В воде бактерии." Потом, в разгар нынешней кошмарной эпидемии гриппа "Если вашу болячку не может вылечить виски, значит, ваша болячка неизлечима"( то есть они пытаются быть актуальными), потом, на излете ненормально затянувшейся зимы -"Скажем зиме- шардо-нет".
И наконец-сегодня в честь наступившей наконец-то весны, на знаменитый рэгги-мотив (Боб Марли бы прослезился от радости): "Don't worry, don't cry. Drink vodka and fly".
Вот гады. Так они даже не склонных к пьянству граждан к пагубной привычке юмором склоняют. Но я держусь!

[LisSB]

Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Мужчина, я Вам нравлюсь....?
- Таки да...!
- Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Сообщение отредактировал LisSB - 17.04.2018 - 23:06

[LisSB]

Суета на букву Х...

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся"!..

Шутка «Тебя что, в гугле забанили?» – больше не шутка. Спасибо Роскомнадзору.


Иногда чувствуешь: что-то не так! А потом понимаешь, что не так, не тут, а там, и сразу успокаиваешься.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Сообщение отредактировал LisSB - 18.04.2018 - 22:16

[LisSB]

ххх: Итак, у тебя два телефона: смартфон и неубиваемая нокиа 3310, одним ты понтуешься, с другого звонишь. Осталось понять, какой зачем.



P.S.:

Сообщение отредактировал LisSB - 18.04.2018 - 23:01