[LisSB]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялась…
P.S. —Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Сема… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

— Доченька, что тебе привезти из Германии?
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника!

— Дочь, дай газету
— Папа, это 21 век, возьми мой IPad
Эта муха так и не поняла, что её убило…

Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
– Слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред…

Р.S. Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

В кабинете хирурга:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!

Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она — терапевт
P.S. Одно из преимуществ зрелого возраста, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

[LisSB]

Чувcтвуешь себя, как котёнок в магазине, вcем нpавишьcя, но никoму нах@й не нужна.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— Прям так и сказал?
— Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает".

После интима.
Она: — Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.

Муж:
- Точка G есть?
-...
- А если найду?

Девиз холостяка: ”Нас голыми ногами не возьмешь”.
LisSB: А так

Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых

Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.

[LisSB]

Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

[Радомир]

Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...


В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.


Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"


Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!


Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.


Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!


Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!


- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!


- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[LisSB]

- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками - запишитесь в секцию греко-римской борьбы.


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.


Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.

- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.

Никогда не забывай 3 типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.



— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.


Глядя на то, что вам нравится, я горда тем, что не нравлюсь вам.


А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...

[LisSB]

Парень целуется с девушкой: — Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "]Блендамед"?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.

Фантазия прекрати...




— Мимо и муха не проползет!

Сообщение отредактировал LisSB - 21.04.2018 - 12:21

[LisSB]

"Мягкая сила" брутального мужика в брюках и в юбке

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.




Сообщение отредактировал LisSB - 21.04.2018 - 13:17

[LisSB]

Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
от LisSB подтверждаю особенно: "Протеиновый конопляный батончик с якорцами"

Протеиновый батончик вручную изготовлен из сырого растительного сырья, обогащен 10%-ми конопляного протеина и якорцами наземными (Tribulus Terrestris).

Вручную изготовленный батончик с... содержит протеин из конопли - один из наиболее легко усваиваемых и питательных протеинов. Фруктовый, но не слишком сладкий вкус добавляют финики и изюм. Функциональность батончика поддерживается добавлением якорца (Tribulus Terrestris).

Якорцы наземные (зеленая виагра) отлично подходят для укрепления физического и психического здоровья, это естественный афродизиак и энергетическая добавка. Состав подходит для стимуляции роста мышц и, следовательно, для улучшения спортивных результатов.

Употребляют: в качестве здорового перекуса в течение дня, протеин добавляет энергию до и после тренировки.

Сообщение отредактировал LisSB - 21.04.2018 - 13:52

[Радомир]

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?


- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...


Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.


Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.


Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...

[LisSB]

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— По твоему я такая старая?!

Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала...

В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?

Сообщение отредактировал LisSB - 22.04.2018 - 00:25

[Радомир]

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.


- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.


20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.

1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.

2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).

3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.

4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"

5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.

6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.

7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.

8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.

9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.

10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.

11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!

12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.

13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.

14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.

15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.

16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.

17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.

18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.

19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.

20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.


Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.


— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а, нет, все правильно, это именно то!


С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.


— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?


Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.


Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

Господа, а куда делась Эбола?

[LisSB]

В тихом омуте я вожусь. Здрасте.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР,
и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-ый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

Встречаются два солнечных зайчика и один у другого спрашивает:
— Ты случаем ничего про Свет не знаешь?!
Второй говорит:
— Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днем ни ночью, не снесет ли ее ветром чего доброго?!
— Да при чем тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо.
— Да какой нафиг свет, нет дырки, нет меня, вот это факт!..
— А я слышал нет крыши, нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один, он и не зайчик вовсе и еще, беда поговорить ему совсем не с кем…
— Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за ТО ЧТО ЕСТЬ, за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на очень серьезные темы!

[Радомир]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за март: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.


Вообще это странно: агент 007...
007 - телефонный код России...


Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!


- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...


Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

[LisSB]

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

P.S. — Потрогай ... Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— ты задолбала, давай работать!

Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!
P.S.Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

- Правда ли, что любимый чай Путина - это знаменитый индийский чай "Принцесса Зита"?
- Нет, любимый чай Владимира Владимировича - это знаменитый русский чай "Принцесса Столичная" или "Герцогиня Пшеничная".

— Давай просто посидим, чаю попьем
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро. (Частички Луны и Марса на ладони землянина)

Сообщение отредактировал LisSB - 22.04.2018 - 19:19

[LisSB]

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его

Женщина говорит на двух языках. Один из них — словесный». Уильям Шекспир

«Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится». Мэй Уэст

Платье не имеет никакого смысла, если оно не пробуждает в мужчине желание снять его с вас». Франсуаза Саган

«Если наши сексуальные фантазии действительно интересуют других, то это уже не фантазии». Фран Лейбовиц

«И мозг может быть эрогенной зоной». Ракель Уэлч

«Я знаю, что такое грех». Брижит Бардо

«Чтобы стать сексуальной, наготе нужен хотя бы краешек нижнего белья». Мэйсон Кули

«Сексуальность – это на 50% то, что у вас есть, и на 50% то, что у вас есть по мнению всех остальных». Софи Лорен

«Женщина хочет, чтобы ее любили, чтобы с ней говорили и чтобы одновременно сгорали от страсти к ней. Сдается мне, что любовь и страсть понятия несовместимые». Дэвид Герберт Лоуренс

«Сексуальность, знаете ли, такой скоропортящийся товар, что не стоит им пренебрегать». Скарлетт Йоханссон

«Владей своими страстями — или они овладеют тобою». Эпиктет

«Это хорошие девочки ведут записи в своих дневниках. У плохих нет на это времени». Таллула Бэнкхед

«Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, завалила географию». Роберт Бирн

«Люди сыты по горло совершенной красотой. Она утомительна и фальшива. Юмор гораздо сексуальнее. Смешное гораздо притягательнее». Хью Лори

«Выражение, которое вы носите на лице, гораздо важнее одежды, которую вы одеваете на себя». Дейл Карнеги

«Мне не нужна кровать, чтобы доказать свою женственность. Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с дерева или стоя под дождем». Одри Хэпберн

«Не понимаю женщин, которые говорят, что мужское желание их унижает. По-моему, они просто не в ладу с собой». Моника Беллуччи