[ALEN DELON]

🌀 Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

🌀 Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

🌀 Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

🌀 В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

🌀 Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

🌀 - Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к вашему больному зубу! - Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

🌀 - Изя, ты уже устроился?
- Нет, пока работаю.

🌀 - Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

🌀 Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

🌀 Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!

🌀 А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

🌀 До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

[LisSB]

Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

[LisSB]

Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.

Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней

Как любого хорошего человека меня бесят плохие люди, и хочется, чтобы их кто-то бил. Но не я, потому что я-то хороший человек!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!

[ALEN DELON]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень. Она жрет всё что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет...

[LisSB]

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ...! ! ! снова Жигули! Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это.
Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .

Дипломат-это человек, который может послать вас на х@й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Пару недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п@здакрыл. Как я узнал о п@здакрыле? Он был подписан.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, мне ваще пох@й.

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его... второе желание?!

[Клокин]

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба...

Понимаю, что могу показаться консерватором, но считаю майданоподобное подпрыгивание извращенцам, считающим, что без наличия отдельных разделов интернета, жизньнепотребной (или близко к тому) аморальной и прооституирующей. (и это несмотря на то, что к топикстртеру в целом, я отношусь крайне положительно)

Сообщение отредактировал Клокин - 24.04.2018 - 18:40

[ALEN DELON]

- Папа, а откуда я взялся?
- Ну так это... аист тебя принес, сынок!
Вовочка неодобрительно глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок и тёти Зины тебе мало?! Аистов ещё поё@бываем?

[LisSB]

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите её ночью, скажите:"Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?"

- A y нac веснa в oтнoшeнияx...
- Всё цвeтeт и пaxнeт?
- He-a, д... наружу лезет...

- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90-летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
P.S. Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда: Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют. Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба! Мораль сей басни: ё—моё, Не обижайте букву Ё!

Сообщение отредактировал LisSB - 24.04.2018 - 23:01

[LisSB]

Подходит к отцу маленькая дочка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно.

- Милый, ну чего ты так разволновался?! Это же новый "Орбит" ... с запахом перегара

[LisSB]

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Она думала это любовь, а он просто поставил ей лайк и ушел!

Р.S. - Я закрою этот бордель! - сказал ... и спалил сеновал.

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
P.S. Ну послушай.... О!!! .... Господи... и таки спасибо, что не оставляете меня своим вниманием

[ALEN DELON]

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Артур!" Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Артура, работающего уборщиком в этой больнице, этот долб@еб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Артур стал хирургом?...

[LisSB]

Есть женщины, которые не выходят замуж.... причина проста... поиск идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который будет уверен, что сможет на ней жениться...

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
....Вот и ломай голову, как ей надо.

Анекдот про особые приметы дикарей

Дикая мамаша встречает своего сынка-дикаря после наидичайшей школы. Тот идет, ревет, под глазом – фингал! Весь в истерике, ничего толком рассказать не может. Дикая мать приводит его в чувство легким ударом дубины:
- Ну, так ты мне скажешь, что произошло?
- Ма... моч... ка-аааа! Меня побил один дикарь, старше меня на пять зим! А-аааа!
Глаза дикой мамы наливаются яростью:
- Заткнись, сынок! Пока папа ловит где-то мамонтов, мама сама пойдет и разберется со всеми! Как он выглядит?
- Дикарь такой высокий! С волосами на голове! И в шкуру одет!
- Афигеть! Все дикари с волосами и в шкурах! Как я могу его узнать конкретно?
Сынок достает из-за пазухи окровавленное ухо:
- Его теперь каждый узнает! В драке я откусил ему ухо!..

P.S. от LisSB: Разрешите представиться: Ла Сегуа особые приметы: длинноволосая девушка приятной внешности. Она соблазняет неверных и пьяных мужчин, а затем, когда дело доходит до главного, показывает свой настоящий облик — конский череп вместо головы. Такое преображение пугает изменника — иногда до смерти, иногда до сумасшествия...

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

- Алло ! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

P.S. Только по опыту семейной жизни осознаешь, что отношения, построенные на взаимных подъе@ках - самые прочные и долговечные!

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Если ваша жизнь - жоп@, купите ей хотя бы красивые трусы.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...

Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...

Живу в стране светлого будущего!
А хочется жить в стране светлого настоящего! Все для себя... любимой...

[LisSB]

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) — Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) — А я, ребятки, приколист!!!
(З) — Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист! Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . . Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) — Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
— Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Сообщение отредактировал LisSB - 27.04.2018 - 02:54

[LisSB]

Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...


Типичная мужская травма - обширное сотрясение сперматозоидов


— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...


Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

[LisSB]

Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать;
2. Обтягивающее не носить;
3. И, наконец, не танцевать.
А то виновнику "торжества" это может не понравиться... и он решит составить Вам компанию