[LisSB]

Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то». И, главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит.

— Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!!!

P.S. от LisSB В охоте на мужика нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем......

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член, конечно".

P.S. от LisSB Поэтому умные мужчины больше молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно.

Резюме: Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия - ум и хорошая эрекция, но вот незадача... почему он не может ими пользоваться одновременно.... Вот это уже вопрос?!

Да... А если Бог все же женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему...

Сообщение отредактировал LisSB - 28.04.2018 - 15:22

[LisSB]

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а "сом" вообще в курсе, что она его всего добилась?

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

P.S. — Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

- Ты такая нежная, хрупкая...
- Таинственная...
- Просто тургеневская девушка...

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием.
- 讓我走, 我求求你.

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождалась, разочаровалась, и опять ждешь.

- Ты раньше была не такой...
- Нууу... так вышло обновление, следить же надо!
P.S. Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.

[Радомир]

По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.


— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит лажа!



Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!


- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит безупречный костюм, пользуется дорогим парфюмом, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.


Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".
У женщин ответы гораздо разнообразнее.

[LisSB]

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блин!... ну, кто ТАК возбуждает?!

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

Когда я заговорила о чёрно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком…

— я тебя хочу!
— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо?
— и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без cекcа!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же НАСКВОЗЬ.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Если Вам девушка во время секса прошепчет:
- "Я КОНЧАЮ......"
То крикните ей на ухо:
- "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"




Дискуссия в одесском трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я сижу, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? ... Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите.... Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..



Сообщение отредактировал LisSB - 30.04.2018 - 02:04

[LisSB]

Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что натворил, но было уже поздно.

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее Надежда Евгеньевна.

Андреевна, ты где была? Вовка с Димкой соскучились!

Два пенсионера едут в забитом троллейбусе:
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- И как это тебе так интеллигентно получилось послать её, а?

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

- В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

Ссора без секса - нервы на ветер!

Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь"

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.


Сообщение отредактировал LisSB - 30.04.2018 - 23:51

[Радомир]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"



- Девушка, вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!..



Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз...
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе...
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - устало отвечает джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят...

[LisSB]

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.

P.S. От LisSB А будущее уже настало, притормаживаешь чуть поодаль при выезде с МКАДа и любуешься как ... "красиво бегут", сразу оценила..., успел добежать... значит "заработает"...

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..

На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Так бедный расплакался.... Еле успокоила

Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в ж@пу".

[Радомир]

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.


Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!


Преследуя Телеграм, Роскомнадзор отключил электростанции в Амстердаме.
На очереди - отключения сигнализации в Форт Нокс и пульта управления ракетами в Пентагоне...


- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.


Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.


Даю уроки русского языка неграм преклонных годов. Не Линч.


У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий" вы представляете что угодно, только не античную армию.

[LisSB]

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему чл&ну... Вот Вам она... относительность...

- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?!

Должна же быть в женщине какая-то загадка… Скажем, проснулся утром, смотришь: А, бля!!! Кто такая?!

- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытянись! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортила! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
- Тоже мне мужчина! Антенну не можешь настроить?!

[LisSB]

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в знаке 8 Марта - символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь..... две дырки.

Самая любимая женская поза:
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

- Гришенька, я нисколько не сомневаюсь в твоей потенции, поэтому сыграй пожалуйста следующую партию в бильярд - кием....

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно - мужчина!
Женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я – х&й.....
– Нет, таких больших нет. Но вы не расстраивайтесь, просто поправьте галстук и идите на бал – вас узнают!

Сообщение отредактировал LisSB - 1.05.2018 - 19:28

[Радомир]

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.


Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.


Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.


Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.


Когда Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[LisSB]

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского...
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное....
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

— Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал…
— Получилось?
— Как сказать… Кажется, я настроил его против себя...

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Подруги:
— У тебя с ним было что-то?
— Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
— Да… Клювом-то особо не пососёшь...

[LisSB]

- Ой, Яшенька, как ви себя имеете?
Говорят, ви удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
— Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
— Рак, однозначно.
— Но... но... как вы определили?!
— Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то?

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара чл&ном по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает.
Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время...

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте... Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог... Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна … бойся ту, кто назовет себя Ангелом!

[LisSB]

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

В одном зоопарке…

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с горилой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу…

Новая расшифровка согласно Кодекса чести альфа-самца: самец — человек делающий все сам

В медицинском институте…

В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
-… ну, а если подмахнуть, то в четыре!

Сообщение отредактировал LisSB - 3.05.2018 - 02:16

[Радомир]

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.


Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.


А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.


Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.


- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.


- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!


Лучше повышенное давление, чем нулевое.


Ложь противнее всего, когда она глагол.


Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.