[LisSB]

Меня жена пытается дрессировать: С каждым днём кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

Однокурсник очутился с давлением 200 в больнице. Думаю, мол, поддержу человека-накидала ему сотню отборнейших мемасов, он ржал и давление опять повысилось. Вот мы вплотную подошли к вопросу, может ли человека убить мем

Прожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения"

Настроение, как шлюха, мечется из крайности в крайность, может ей денег дать, чтоб всё наладилось?


Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

[LisSB]

Объявление по найму комнаты:
Сдам комнату двум молодым девушкам
(трём не сдам, годы уже не те)

Начинающий практик приходит на тренировку по йоге к молодой симпатичной женщине-инструктору и та спрашивает его:
— Вы способны закинуть себе ногу за голову?
Начинающий йог:
— Вашу с превеликим удовольствием!



— Учитель, скажите, когда же я наконец обрету долгожданную свободу?
— Свободен! Следующий....

[LisSB]

Странная ситуация... когда тебя будит ночью автоматная очередь (хотя... может показалось..., ночь все-таки ), а потом на следующий день разносящаяся на несколько кварталов музыка и запуск фейерверков... становится интересно, и вот оно... "Локомотив" : "Зенит" что ж грандиозное окончание, ребят с победой!!! хоть я и не фанат футбола.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как поехал на футбол в 2005 году и вернулся домой в 2018.

Вчера на трибунах была разборка между фанатами команд ... И чем все закончилось?! Победила дружба!!! подпись: фанаты ОМОНа.

- Доктор, скажите, моя болезнь серьезна?
- Ну, Чемпионат Мира по футболу я бы на Вашем месте смотреть не начинал…

Сообщение отредактировал LisSB - 5.05.2018 - 22:03

[LisSB]

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.



Гуляет дама с собачкой. Обыватель, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Девушка на свидании молодому человеку:
— Вы, наверное, футболист?
— А как вы догадались?
— Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Лекция по политологии, тема — бандитские группировки:
Лектор — бабуля, божий одуванчик :
Лектор:
— В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например, солнцевская группировка, которая сейчас распалась…
Голос с последнего ряда:
— Да как это распалась, ни хрена!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
— Что значит : не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили!
лекция была сорвана…

Поймал как-то мужик "золотую лягушку".
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик... У тебя все Было!

[Радомир]

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.


Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"


Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.


Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество, открытое мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "



Строго по договору

Один мужик в Израиле по приезду снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.


Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

[LisSB]

В аптеке:
– Вам что, молодые люди?
– Две упаковки глюконата кальция.
– Всё?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Первенство общежития по шашкам.

Раньше я часто хамила людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сама бы не догадалась. Такие вы все умные.

Сержант, ещё раз проверьте личное дело курсанта Петровой. Каждый раз после учебной стрельбы она стирает отпечатки пальцев на оружии.

Наш спонсор Грин Пис и поэтому в нашей команде Заяц!

Один приятель хвастается другому:
- Прикинь, я недавно был в Лондоне. Там так легко девушку закадрить! У меня их там много было: Сьюзи, Келли, Бэкки, Сандра, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Да ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
— На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
— Тогда два вторых!

- Василина, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный человек должен познакомиться с твоей семьей.
- Но мой муж не хочет с тобой знакомиться

Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

В универе студент не был 3 месяца - пришло время ему взглянуть жопе в глаза.

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Сообщение отредактировал LisSB - 6.05.2018 - 13:37

[LisSB]

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.

- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, и как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете...

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.

У мужчины спрашивают:
– Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: – 50.
– А почему?
– Потому что еще не дают, а женщины уже не дают…

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже у "голубого", в штанах - ШИРИНКУ РАЗОРВАЛО!!!

– Как отличить психолога от мужчин?
– Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину… Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

[LisSB]

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

- У Вас можно попросить шариковую ручку?
- Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!

ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!

- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
- Хочет убедиться, что это правда.

Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк А мне — хоть разорвись!

— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!

Сообщение отредактировал LisSB - 7.05.2018 - 06:51

[LisSB]

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

- Кто такой идеальный муж?
- Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: "Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто идеальный любовник?
- Тот, кто сможет выполнить это пожелание!

— Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
— Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

Мало кто знает, что против далеко идущих планов мужчин постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мед ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.

Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.

Я не замкнутая, даже наоборот, раскрытая книга. Но теперь никто не любит читать книги.


"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.


Пессимист: "Хуже быть вряд ли может!". Оптимист: "Может, может!".

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

- Пустите переночевать! Не разочарую!

Сообщение отредактировал LisSB - 8.05.2018 - 22:35

[Радомир]

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.


Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе


- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.


- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.


Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

[LisSB]

Загадки:
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Кто не прощает ошибок? (Женщины и тетрис на девятой скорости)

Никогда не поздно сказать "Я скучаю", да и "Пошел на хрен" тоже не поздно

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? (Купюра в пятьдесят долларов) P.S. А вы что подумали?!

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? (All right)

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.

Сообщение отредактировал LisSB - 10.05.2018 - 01:01

[LisSB]

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

В публичном доме перешли на новую систему обслуживания. Клиенту подбирают женщину в зависимости от размеров его члена. Таблица начинается от 10 см. Приходит мужчина понурый такой, девушка, а мне что делать, у меня всего 8 см. Администратор, ну ладно, пойдёмте я Вас сама обслужу. Через некоторое время раздаются крики и она пулей вылетает из кабинки с матом: "Какой идиот объяснил ему, что мерить надо в диаметре?"

Ты мне нравишься - мое дело предупредить.

- Алло, Изю позовите к телефону!
- А Изя сейчас немного не в себе...
- Это почему?
- Потому шо он сейчас немного во мне....

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Тихий мужчина - думающий мужчина.
Тихая женщина - пи&дец какая злая.

На 8-е Марта тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " С ответом незамедлила: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Есть исключительно неоднозначные ругательства. Ведь разве может мужчина сразу правильно воспринять от женщины фразу "Я сейчас тебе дам пи&ды!" ... как угрозу?!

Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.

- Лёвочка, шо Ви таки волнуетесь, от вида меня?
- Волнуюсь, Розочка! Таки переживаю после разлуки… Себя таки не контролирую… Руки таки трусятся… Сердце таки колотится… Такое ощущение, шо вот вот встанет…
- Ой, да Ви шо? Ви мне таки льстите! Хотя, шо таки плохого, если таки встанет?
- Розочка, я таки про своё больное сердце....

[ALEN DELON]

Одностишья Haтальи Резник

Как жаль, я Вам теперь не по карману…
*
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы казались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…

[LisSB]

Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъ&бывает!

- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

[LisSB]

Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…

Сообщение отредактировал LisSB - 12.05.2018 - 01:42