Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Форум судебных медиков России
100 страниц V « < 91 92 93 94 95 > »   
>

Светлый человеческий юмор

>
LisSB
сообщение 12.05.2018 - 15:31
Сообщение #1381


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

— Так и знала, что ты свихнешься на своей работе. Не зря есть такой анекдот:
«В психбольнице, кто первый надел халат — тот и психиатр».Иди лучше учись готовить rotate.gif


На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, бл@ть, мне срочно нужно в туалет!Судебная медицина - Прикрепленное изображение
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" ohmy.gif

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

Сообщение отредактировал LisSB - 12.05.2018 - 15:41
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 12.05.2018 - 23:54
Сообщение #1382


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...!!!
Географический: Сюда, сюда...!!!!
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...!!!!
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...!!!!!
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!!!!!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...!
Религиозный: О боже!!!!!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваааеееешь!!!!!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...!!!!!!
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю.

- Девушка! Можно аккуратней?
- Отъбись!
- Девушка!Как вам не стыдно?
- Отъбись!
- Девушка!Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- А почему акваланг?
- Отъбись!

Мужская хитрость по сравнению с женской — это так, ......клубная художественная самодеятельность...

Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозге?!"

Сообщение отредактировал LisSB - 12.05.2018 - 23:56
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 13.05.2018 - 13:48
Сообщение #1383


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.


У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.


Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...


- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!


Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 13.05.2018 - 15:55
Сообщение #1384


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Я вам открытку приготовила, сегодня ровно год, как я вас ненавижу. Тихо и от души. closedeyes.gif

Покаяние:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину! biggrin.gif

Две подруги: — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

"Это не — дефект, это скрытая и редко используемая характеристика" rotate.gif

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет...
Я кошку принесла...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

Как часто мы не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.

Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции...

И напоследок добрый совет: летайте с амулетами "Аэрофлота"!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 13.05.2018 - 16:21
Сообщение #1385


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.


- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.


В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.


- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!


- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.


На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!


- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 13.05.2018 - 19:00
Сообщение #1386


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Чeмпиoну миpa пo Р@упджампингу так и не удалось зaкинуть пeльмeни обратно в кacтpюлю.
Судебная медицина - Прикрепленное изображение Судебная медицина - Прикрепленное изображение Судебная медицина - Прикрепленное изображение wink.gif

Чемпионат по водной рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов. Судебная медицина - Прикрепленное изображение

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения. Судебная медицина - Прикрепленное изображение

Спи спокойно, старичок! Твой на веки "Новичок"Судебная медицина - Прикрепленное изображение

Судебная медицина - Прикрепленное изображение Судебная медицина - Прикрепленное изображениеСудебная медицина - Прикрепленное изображение biggrin.gif

Сообщение отредактировал LisSB - 13.05.2018 - 19:00
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 13.05.2018 - 19:47
Сообщение #1387


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Ну ты мне ... дай пожалуйста cool.gif

Сообщение отредактировал LisSB - 13.05.2018 - 19:48
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 13.05.2018 - 20:41
Сообщение #1388


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

В России есть только один, кто все знает – это х@й.


Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.


На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 13.05.2018 - 21:57
Сообщение #1389


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.

Вся суть нашей техники безопасности. Судебная медицина - Прикрепленное изображение

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это Кролик...Судебная медицина - Прикрепленное изображение Судебная медицина - Прикрепленное изображение

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! Судебная медицина - Прикрепленное изображение

- Но Доктор у меня жена беременна и ребенок лежит как-то не так;.
- Национальность?
- Еврейка;
- Выкрутится! Следующий!

- Но Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины;
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Но Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Но Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте палец из розетки.. Следующий!

- Но Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Но Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

-Но Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Но Доктор, помогите, мне уже 48 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз;
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!Судебная медицина - Прикрепленное изображение
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 14.05.2018 - 17:38
Сообщение #1390


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Отгадай слово в кроссворде:
- Блюдо, подаваемое холодным, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
- ??...

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить. cool.gif

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!.. biggrin.gif

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста". wink.gif

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я ceкcуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются. rotate.gif

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Не смешите царя зверей законами джунглей! Судебная медицина - Прикрепленное изображение biggrin.gif
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 14.05.2018 - 21:17
Сообщение #1391


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.


Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах...
Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"?


- Это клиника «Здоровье и медицина», мы можем предложить вам бесплатное обследование…
- Это морг, мы можем предложить вам бесплатное вскрытие!


- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!


- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...


На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...


- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...


«Здравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против – нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами».
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 18.05.2018 - 14:04
Сообщение #1392


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


Мне батя сказал, что если я посмотрю хотя бы еще одно видео на подобные темы,
то он мое лицо по клавиатуре размажет,
но я не тадлфуодларф7987ыалвт3талвыр832шьавьылдв321л1л2д


Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.


В Калининграде рухнул фашитский мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.


Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.


Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".


Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!


В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 18.05.2018 - 21:06
Сообщение #1393


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…


Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
Учитель математики, 30 лет.


- C праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.


- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...


Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.


— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.


1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 19.05.2018 - 12:32
Сообщение #1394


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?


- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.


- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!


- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..


- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.


- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 20.05.2018 - 12:59
Сообщение #1395


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!


Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..


- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.


- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...


Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Кого ты РАЗДЕЛ?!!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием

100 страниц V « < 91 92 93 94 95 > » 

- Обратная связь Сейчас: 7.01.2025 - 07:57