Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Светлый человеческий юмор |
LisSB |
12.05.2018 - 15:31
Сообщение
#1381 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент. — Так и знала, что ты свихнешься на своей работе. Не зря есть такой анекдот: «В психбольнице, кто первый надел халат — тот и психиатр». На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, бл@ть, мне срочно нужно в туалет! - Ну, что ж, давайте поговорим об этом... Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" - Доктор, а укол будет? - А волшебное слово? - Жалоба в горздрав. - Вы перегибаете с волшебством... |
LisSB |
12.05.2018 - 23:54
Сообщение
#1382 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь... ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...!!! Географический: Сюда, сюда...!!!! Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...!!!! Научно-исследовательский: Глу-у-убже...!!!!! Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще!!!!! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...! Религиозный: О боже!!!!! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!" Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваааеееешь!!!!!... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...!!!!!! Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю. - Девушка! Можно аккуратней? - Отъбись! - Девушка!Как вам не стыдно? - Отъбись! - Девушка!Вы что других слов не знаете? - Акваланг. - А почему акваланг? - Отъбись! Мужская хитрость по сравнению с женской — это так, ......клубная художественная самодеятельность... Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозге?!" |
Радомир |
13.05.2018 - 13:48
Сообщение
#1383 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья. - А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем? - Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился. У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать. Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом. Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье... - Мама, ты грешила? - Да! - А папа? - Тоже! - А я? - С тебя-то всё и началось! Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. - Ворона, - сказал Фима. - Кошка, - возразил ему Моня. - Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка. Так и сделали. Полетела. - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима. - Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать. |
LisSB |
13.05.2018 - 15:55
Сообщение
#1384 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Я вам открытку приготовила, сегодня ровно год, как я вас ненавижу. Тихо и от души.
Покаяние: - Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину! Две подруги: — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи! Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. "Это не — дефект, это скрытая и редко используемая характеристика" Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач. - Нет... Я кошку принесла... - Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку... Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны… Как часто мы не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга. Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции... И напоследок добрый совет: летайте с амулетами "Аэрофлота"! |
Радомир |
13.05.2018 - 16:21
Сообщение
#1385 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!.. - Нет, ничего. Это моя левая нога. - Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута. В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками. - Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке! - Мужики, а если без них? - Без них мы вас не видели! - Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто? - Я Апостол Петр. Добро пожаловать. На похоронах вдове говорит сосед: - Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... - Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то! - А что она нагадала-то? - Что от вина он сдохнет! А он от воды помер! - Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? - Уголовный кодекс. |
LisSB |
13.05.2018 - 19:00
Сообщение
#1386 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Чeмпиoну миpa пo Р@упджампингу так и не удалось зaкинуть пeльмeни обратно в кacтpюлю.
Чемпионат по водной рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов. Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения. Спи спокойно, старичок! Твой на веки "Новичок" |
LisSB |
13.05.2018 - 19:47
Сообщение
#1387 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
|
Радомир |
13.05.2018 - 20:41
Сообщение
#1388 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище. В России есть только один, кто все знает – это х@й. Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром. На приёме у психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная?! - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Ну, понимаете, она связана с задницей соседа … - И …?!?! - … и!!! его сабвуфером. |
LisSB |
13.05.2018 - 21:57
Сообщение
#1389 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть нашей техники безопасности. На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . — А что, по ушам не видно?! — Нет... — Это Кролик... Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Но Доктор у меня жена беременна и ребенок лежит как-то не так;. - Национальность? - Еврейка; - Выкрутится! Следующий! - Но Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины; - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Но Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Но Доктор, помоги, я писаю кипятком! - Вынимайте палец из розетки.. Следующий! - Но Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Но Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! -Но Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Но Доктор, помогите, мне уже 48 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз; - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
LisSB |
14.05.2018 - 17:38
Сообщение
#1390 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Отгадай слово в кроссворде: - Блюдо, подаваемое холодным, 5 букв? - Салат. - Не подходит. - Тогда месть. - ??... Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить. - Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!.. На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста". В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет: — Понимаете, я ceкcуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? — Отнюдь, очень даже. — А чего тогда разводитесь? — Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. — Не понимаю, вам-то что? — Да мне ничего, друзья смеются. Лондон, разговаривают двое: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. Не смешите царя зверей законами джунглей! |
Радомир |
14.05.2018 - 21:17
Сообщение
#1391 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот. — Но тут же просто написано «мудак»! — Я художник, я так вижу. Говорят, что старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное непотребство на заборах... Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает невинное выражение "малец-удалец"? - Это клиника «Здоровье и медицина», мы можем предложить вам бесплатное обследование… - Это морг, мы можем предложить вам бесплатное вскрытие! - Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник... - Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей! - Как дела на личном фронте? - Пока что только в рукопашную... На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110? - Во-первых, самой упаковкой... - Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп. - Ефим Наумович, вы же кардиохирург! - Чёрт, почти прокатило... «Здравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против – нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами». |
Радомир |
18.05.2018 - 14:04
Сообщение
#1392 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
Мне батя сказал, что если я посмотрю хотя бы еще одно видео на подобные темы,
то он мое лицо по клавиатуре размажет, но я не тадлфуодларф7987ыалвт3талвыр832шьавьылдв321л1л2д Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом. В Калининграде рухнул фашитский мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера. Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни. Заказал грузовик для переезда на новую квартиру. Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали. Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!". Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА! Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу! В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это??? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО??? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем??? - Лена Дамбазова будет работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!! |
Радомир |
18.05.2018 - 21:06
Сообщение
#1393 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?! Вовочка: - Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же… Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили. Учитель математики, 30 лет. - C праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. - Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту. - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё... Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает. — Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? — Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали. 1981: 1. Английский принц женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 3. В Папу Римского стреляли 2005: 1. Английский принц женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 3. Папа Римский умер 2018: 1. Английский принц женится 2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов 3. Кто-то должен предупредить Папу |
Радомир |
19.05.2018 - 12:32
Сообщение
#1394 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял? - Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство? - Пойдёшь сегодня на лекции? - Единица измерения частоты. - ??? - Hz. А ты? - Гидрид натрия. - Чего?! - NaH. - Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"? - Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы! - А где же они? - На полу под вашим лифчиком! - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад умер... - А во-вторых?.. - Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк. - Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу? |
Радомир |
20.05.2018 - 12:59
Сообщение
#1395 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна? Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает: - Нет, Гондурас - это размер! Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: - Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? - Валяй! - У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...". Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился: - Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет! - Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!.. - Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!? - А как? - Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся. - Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня... Блондинка: - Что такое "матанализ"? Парень: - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также... Блондинка: - Кого ты РАЗДЕЛ?!! |
Сейчас: 7.01.2025 - 07:57 |