[ALEN DELON]

[ALEN DELON]

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!!
В сети, значит сука переписывается с бабами!!!

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» -одно и тоже?!

— Пап, а купи мне GALAXY S9.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы...
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет...

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Случайно уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал!!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа то дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке.Будь осторожнее.... - "Один????- Да их тут б....дь тысячи!!!!!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать,а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя! Думай!!Ё

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...

[LisSB]

С некоторыми людьми, с которыми я уже перестала общаться, хочется перестать общаться еще раз.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз. Зато какие у меня обворожительные синяки под глазами!

Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.

– Опишите свою жизнь в трех словах.
– Можно в двух?
– Давайте.
– Почему я?!

[ALEN DELON]

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

[Радомир]

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.


Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной...


- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями.


Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.


- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

[LisSB]

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой х@рней не страдают.

- Ты видел сон про мартышек и бегемотика?
- Нет...
- Посмотри обязательно!

- Почему вы на меня как на дурака смотрите?
- Я стараюсь вжиться в роль Вашей женщины...
-
P.S. Судя по Вашей реакции, видимо это у меня хорошо получается.

— У меня муж работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что его профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?


Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив!

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)

Сообщение отредактировал LisSB - 23.05.2018 - 02:15

[LisSB]

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?


- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

[LisSB]

Надо бить добрее.

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке.

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!


Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

[Радомир]

— В тебе умер поэт и философ…
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— … а шизофреник вполне живой, я погляжу.

Пришёл в бухгалтерию узнать, будут ли наличные. Спросил: «А нал будет?» Покраснел, ушёл.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно вертится.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Нен дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!


Как-то раз старый матёрый уголовник, весь с ног до головы в наколках, после очередной отсидки решил посетить новомодное заведение в центре города — чайную. Приоделся, пришёл весь такой при параде, занял свободный столик у окошка и стал изучать меню. Через пару минут к нему подбежала молоденькая девочка-официантка. Глянула на пугающие наколки и дрожащим от страха голоском поинтересовалась:
— Добрый день, какой чай желаете попробовать?
— Да я даже и не знаю, если честно. Принеси-ка мне, девочка, чайку на свой вкус!

В ужасе прокручивая в голове возможные последствия ошибки в выборе сорта, девочка бежит на кухню и просит совета у старших и более ушлых коллег по цеху. Бывалый бариста уверенно кивает официантке, мол, сейчас всё решим, и готовит самый настоящий чифирь, по цвету и консистенции напоминающий дёготь.
Зэк аккуратно отпивает небольшой глоточек из красивой фарфоровой чашечки, после чего щурится, делает глубокий вздох и с печалью в глазах замечает:
— Ох, дочка, жизнь-то тебя неплохо потрепала…

[LisSB]

С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

[LisSB]

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку,... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

2-х летний внучок практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!!!!!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Она и он в постели.
Она заигрывающе: — Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
Он: — Неделя без компьютера.

Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы,-это уже идеальная женщина !!!

[Радомир]

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.


Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-32 гигов в секунду! ... Пылесос флешку засосал.


Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!


Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...


Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

[Радомир]

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...


- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка? - А потом они заболели свинкой!


На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, бл@ть, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...


В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...


- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

[Радомир]

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!


- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...


Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.


Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.



Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был — на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда — он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.


— А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин — два киви и банан.
— Понятно. А завтра — два помидора и огурец?
— Да… А как ты догадался?


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


В больнице на утреннем обходе:
- Доктор, а Вы зачем мне прописали принять букетик фиалок?
- Видите ли, больной, у нашего патологоанатома день рождения завтра, Вам же собственно, все равно уже, а женщине приятно будет!

[LisSB]

ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.

Веду здоровый образ жизни, а он со мной идти не хочет.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно…

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

Кто такой хамелеон?! Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Так они и жили в приятном полубраке.

Всегда улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме