[LisSB]

Женщинам вредно долго не вредничать.

- Жена - это древнейшая профессия.
- Как это?
- Ну, деньги ведь не сразу появились.

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Он и она. После любви.
Он:
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.


- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!
- Аллилуйя!

- Вы кто?
- Я парень, который будет писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...

Прощай! Наши лайки были ошибкой!

Собрала грибы... Пожарила... На всякий случай привела себя в порядок, надела всё красивое... Сижу ем.

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек. Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

- Что может получиться из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!

Сообщение отредактировал LisSB - 8.06.2018 - 22:18

[LisSB]

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получилась сказка, передавай телепатически мысли на расстояние и сказка придет в каждый дом...


Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят..



Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Привет, грабли. Да, снова я.


- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, — вдвоем намного удобнее...

С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

позитивный человек это тот, которого послали на х@й, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с сувенирами.

Ура!!! Летний отдых начался...

[Радомир]

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.


- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отп*здили!


Мальчик - зевающей девочке:
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

[LisSB]

Мой пропущенный вызов приравнивается к шансу: если раз упустил, другого не будет.

Сюда:
"- Володя, а слабо от пельменей до Ку-Клукс-Клана дойти за 7 переходов!
- Вызов принят!

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай. Милый .... чаю?!
P.S. Теперь я понимаю, почему я такая .... родилась в пятницу

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?


Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там е*б*Yт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ ... Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научилась за 5 лет обучения в институте.


Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

[ALEN DELON]

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
**********************

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
**********************

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора.
**********************

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
**********************

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
**********************

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обязательно обмыть.
**********************

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - все русские.
**********************

Уйти пo pyccки - дoлгo пpoщaтьcя, выпить вcю вoдкy и ocтaтьcя нoчeвaть.
**********************

Пocлe 35 лeт жeнщинa yжe caмa впpaвe peшaть, cкoлькo eй лeт и гдe y нee тaлия.
**********************

Mы дoвepили пpaвитeльcтвy peшaть cвoи проблемы?
Boт oнo, бл@ть, и peшaeт cвoи пpoблeмы.
**********************

Фpaзy: "Hyжнo eщe нeмнoгo пoтepпeть" cкopo зaнecyт в Koнcтитyцию PФ.
**********************

Дaльнoбoйщики-импoтeнты дocтaвляют гpyз нa cyтки раньше...
**********************

Бeлopyccкий пoгpaничник-пaтpиoт xoдит в тyaлeт тoлькo нa тeppитopии Пoльши.
**********************

Maкcим Гaлкин нa лeтo yeзжaeт oт любимoй бaбyшки, к poднoй.
**********************

Ecли y жeнщины нe былo ceкca пoлгoдa, тo oнa cчитaeтcя дeвcтвeнницeй.
**********************

[Радомир]

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.


Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 2 млн. дол. компенсации.
... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним.
Мужик реально играл со смертью!
В конце концов, он все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал, что есть мочи:
— Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "


— Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ...
— Уголовный кодекс.


Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС:
"Давай хоть за деньги переспим".
Она — ему: "У меня нет денег! "
Он — ей: "Я плачу! "
Она — ему: "Не плачь, все будет хорошо! "


Он: — Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она: — Лучше — ты. Мне дальше ехать.

[LisSB]

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", — до тех пор, пока один из вас не умрет.

Встретились два друга.
1 - Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
2 - Дак это же очень хорошо!
1 - Только есть один минус.
2 - какой?
1 - Перед первой цифрой.

- Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!- Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.- Всё, ей лучше!...

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Закончили к вечеру порно-актёры,
И он, и она, ох, нелёгкий свой труд.
Все те, кто хоть раз, был на кастинге оном,
Усталость сию однозначно поймут.

Решил в раздевалке обмолвился словом. "
Быть может, поужинать сходим вдвоём?
Недавно сидел в ресторанчике новом,
Там вкусно готовят, певица поёт:"

Нежданно глаза у неё загорелись.
Но носик повесила здравая мысль.
Едва лишь в родное своё приоделись,
Со вздохом промолвила кратко: "А смысл?" (Владимир Шебзухов)

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает: - Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив: - Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждый день говорит:"Доброе утро, шеф", а очень хорошая ласково шепчет на ухо:"Уже утро, шеф..."

Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: "Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь?!", а Чебурашка устало отвечает: "Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь, я тебя - слышу?" Все смеются, Катечка тоже смеется. "И самое интересное," - говорит Сережа, - "У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые." Катечка вдруг начинает смеяться опять. "Так это анекдот про уши!" - говорит она с восторгом. - "А я-то думала, это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку - не смотрит, а Чебурашка Гену - не слушает!"

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp "{ }"; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

[ALEN DELON]

Чехов умер в 44 года. Пушкин погиб в 37.
Есенин повесился. Маяковский застрелился...
А что ты сделал для Пенсионного Фонда России?

[Радомир]

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!


Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??!


— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо...бы.


— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

[LisSB]

Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле

- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне ... МУЖА
P.S. ...пожалуй, то, что осталось у бога... как говорится... и на том спасибо....

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Здешние "панки" мне в хиппи годятся.


- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не... дал, я не взяла...
- ?
- оказался "шедр", не по-королевски...

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
- Ок...

P.S. Лучшее, до чего бы могла додуматься в этом случае женщина, изречь сию глубокую мысль вслух, как это фраза: "Извини меня дорогой, но ты сам виноват".

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю?

[Радомир]

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!


— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?


— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду …
— Да я не буду смывать!


На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.


— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!


— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!


— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

[Радомир]

Минутка расизма была, когда я в ... (название сотового оператора) работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...


И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.


- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!


Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе.
Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением.
После всего он говорит:
- Спасибо вам большое!
Девушка:
- Не за что, носи на здоровье!


Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Сообщение отредактировал Радомир - 12.06.2018 - 18:58

[LisSB]

Я хотела отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Царевна-лягушка - Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Из речи главврача психбольницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными.
- Ты лучший из них..., он тебя еще и пометил!

Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
— Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…

— Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
— Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжи меня, бл@ть!
- Аминь!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж@пой, и самое главное - ничего не....перепутать...

[Радомир]

— Вот. возьмите веник и подметите здесь!
Позвольте, я университет закончил!
— Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.


- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, скотина!


Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...


- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!


Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!

[ALEN DELON]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе. На любителя...
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
***
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
***
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.