[LisSB]

Купила веб-камеру...
Теперь, мне кажется, что через комп кто-то все время смотрит на меня, приходится идти умываться, голову мыть, причесываться... Да и мой наряд Евы немного вышел из моды....а... ладно... прикроюсь платочком

Больше всех виноват тот, кто первый по праву.... не вовремя.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чмокио в Токио".

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин: — Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что? Венецианец: — Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.


Сообщение отредактировал LisSB - 12.06.2018 - 22:36

[ALEN DELON]

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

4. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

5. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

7. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

10. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

11. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

12. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

13. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

14. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

15. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

16. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

17. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать...

[LisSB]

Каждый из нас идёт своим половым путём.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся...

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.


Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

У нас в стране, к любому мужчине можно подойти, обнять его и сказать: "Не переживай, все образуется!"

P.S. Объявление в помощь

Сообщение отредактировал LisSB - 13.06.2018 - 00:54

[LisSB]

- Не слушай других Светочка, ты самая красивая...., в своей весовой категории....

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому просто средний показать...


Послали?
Идите!
Движение - это жизнь.

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!


В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

P.S. Богатство внутри Вас.... одни только почки чего стоят

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них просто очень неудобные диваны.

Одесса. В давке автобуса: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

[Радомир]

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!


- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…


- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?


Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.


— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.


- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.


Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

[LisSB]

Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...

После стольких лет бегства от себя стоит ли теперь удивляться, что не можешь себя найти?

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.


У всякого безумия есть своя логика.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

- У меня огромный опыт отношений.
- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой один год.
- В собачьих годах это 8 лет.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?


Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она еще к тому же прыщава!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?



В аптеке:
— Извините, а у вас есть г*ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Передовику мужского производства: Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у фармацевта, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытирать!»

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок.

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту... Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что?
Фармацевт:
— Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, Степан Федорович!


В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой. Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.


Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает:
— Нет ли у вас фармацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос... Девушка отвечает:
— Нет, эта аптекай принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина:
— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась:
— Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

- Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?


— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
— Хм-м... А есть варианты?
— Он припёр «Протеиновый батончик»!


- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
— Видел, — отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
— Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
— Ты, мужик, совсем без крыши?!
— Вот так я год назад бросил курить!

- Это племя амазонок пользуется отравленными презервативами...
P.S. Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...

Выдавая Свету замуж, родня говорила: "У нас товар, а вам - капец".

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Вы имеете право хранить отчаяние!

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

[Радомир]

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.


Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.


По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.


Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.


— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...


Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

[Радомир]

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся.


Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...


Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.


— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.


— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!

[LisSB]

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?



Сообщение отредактировал LisSB - 18.06.2018 - 00:23

[LisSB]

Довел до оргазма женщину - обязательно спроси как ее зовут!

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в ж@пе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то... я уже 5 мужиков задушила...

[Радомир]

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.


Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.


Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».


Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.


Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

[LisSB]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: “Мама делает по-другому! ” не употребляю. Не кастрирован.


Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, оплатившая счет, и ставшая вдруг ласковой "кошечкой".

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается сексом. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
– Дорогая, тебе было больно?
– Нет.
– Но… но почему же ты пошевелилась?

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Да я, Иосиф, почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении — сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать перед сексом.
– А где же Циля?
– Как где? В холодильнике!

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
– Ты спишь?
– Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
– Ты спишь?
– Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
– Ты спишь?
– Ну сказал же, что сплю!
– Извини, ладно, спи, утром поговорим.
– Нет уж, что ты хотела? Говори!
– Ты кто?

— Ну что, по 100 грамм?
- Пошел нах@й.
— Ты охренел своему другу такое говорить?!
— Это не я, это печень. Наливай!

Мужчину нужно хвалить, но не перехваливать, поэтому я, сказав своему на эмоциях: “Ты очень хороший!” сразу добавила: “Но у меня были и получше”.

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Сообщение отредактировал LisSB - 18.06.2018 - 22:32

[Радомир]

- Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?


После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.


- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.


Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...


— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

[Радомир]

[LisSB]

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

Мне нужен человек, который ходил бы со мной везде и говорил: «Это дерьмо не стоит твоих переживаний, лучше накати».

Нашла идеальный ответ на тупейший вопрос: "В смысле?" Теперь я всегда отвечаю: "В здравом!"

Всякого, кто "знает, как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

За любовь надо бороться. В первую очередь со своей внутренней циничной заразой, которая отвыкла доверять людям и везде ищет подвох.


"А почему бы и нет?" - это вопрос. который разрешает мне делать все, что я хочу.


- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!