[ALEN DELON]

Какая всё таки парадоксальная жизнь!
Египет забил два мяча и мы - два.

Но победила Россия, со счётом 3:1...

[LisSB]

- А ты кто по знаку?
- Главная дорога...., высокоскоростная магистраль

- Дорогой, прости, я тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?!
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!!!

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.


Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.


Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

Упавший в деревенский туалет новенький айфон 10, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

Сообщение отредактировал LisSB - 20.06.2018 - 22:19

[Радомир]

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!


Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берёт трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!


Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?


На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...


К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!


Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.


- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...


- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.


Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.


Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

[LisSB]

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" .
Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: - Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? - Я пять лет отбойным молотком проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали!

— Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.

Хороший внешний вид - не гарантирует примерное поведение.

Мухожук — космическая раса в конспирологии и криптобиологии: это человек-насекомое, подверженное стрессу, усталости и стремящееся покинуть людные места или вообще исчезнуть в небытие.

Мухожуки способны достичь самых высот власти, маскируясь под олигархов и президентов, после чего при неблагоприятном расположении астероидов и комет, у них пропадает всякий интерес и их активная жизненная стадия подходит к концу.

— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого.

— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

[LisSB]

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

[LisSB]

А начиналось все так невинно, когда период детства продлили до 21 года.

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

Трудно перейти на невинные радости после винных.

Когда глава семейства умер, все поняли, что у него была другая семья. Когда бы ни пришли на кладбище, его могила ухожена и цветы всегда свежие...

Почему из всех чувств у меня осталось только чувство усталости?


момент трусливой нерешительности-ссыкунда


время конечно лечит, но как в бесплатной больнице...

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!

возьмите средство для ухода - и уходите наконец!!!


Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал…

[Радомир]

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' — это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' — антонимы.


— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?


США предложили Ким Чен Ыну уничтожить своё ядерное оружие и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.


— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.


Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.


Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".


Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.


— Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами — у кого больше …
— Ну, и у кого больше?
— Ничья … У него — один, и у меня — один!

[LisSB]

Одностишья Натальи Резник


Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.


Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

[LisSB]

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером...

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Сегодня опять сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я злюсь. Как же вы книги-то без смайликов читаете, соколики мои?...

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек! В боулинге напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!

Почти до конца свадьбы философов гости сидели трезвые и слушали первый тост.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

[LisSB]

Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

— Пошли на балкон, покурим!
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется.

— Выбрось сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: теперь на рабочем месте курить нельзя даже карандаш.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Выдержав единство основной линии в течение года "самка богомола" мирно удалилась на покой

[ALEN DELON]

[Радомир]

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!


— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...


В магазине:
— Девушка, дайте бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!


- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.


Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

[Радомир]

- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.


Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.


Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!


Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!


- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".


— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где…

[ALEN DELON]

Шутка дня.
Тренер сборной Германии:
- Ну вот на хера мы в июне опять сунулись в Россию?!


Если Мексика выиграет чемпионат мира, мексиканцы будут раздавать тако и буррито на Никольской.
Если выиграют бельгийцы или датчане, они будут разливать пиво...
Если Швейцария победит, то они будут угощать шоколадками...
Короче...
Вперед Колумбия!

[Радомир]

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?


- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.


Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!


Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.


Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?


- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...


Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?