[Радомир]

— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нех@ево-с!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бля! Я бы ему этот графинчик в жопу запихнул!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?


Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.


- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета


Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

[ALEN DELON]

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Не хочу сказать, что старею, но... все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

Всё надоело! Устала! Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят…

Говорю мужу:
- В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)

На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение!

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит!

Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА!

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было!"

После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться

[Радомир]

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребёнка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов. Она забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
25 лет спустя учительнице диагностировали серьёзное заболевание. Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на неё сверху вниз. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла!
Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так. Когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике. Тот выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?!!


Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут: «Не совать гениталии в работающий пылесос».


Новости: «В стране Лилипутии умер Гулливер!»
«Е@ать копать!» — подумали лилипуты.


Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!


Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как-как?
— Головачлена.
— Залупа что-ли?
— Сам ты залупа! Лена Головач я!

[ALEN DELON]

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 1.07.2018 - 20:38

[Джек]

да уж, еще несколько часов назад возможность нашим дернуть Испанию- вполне за юмор шла

[Радомир]

[ALEN DELON]

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 1.07.2018 - 23:31

[ALEN DELON]

[ALEN DELON]

[Радомир]

Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!


- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.


Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.


Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал всё в карточку и говорит:
- Приходите завтра.
Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.


Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!

[Радомир]

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, безмозглый гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!


Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.


- Почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.


Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
- Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
- Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?


Банкет. Два изрядно выпивших мужика начали друг перед другом хвастаться своими победами, в том числе и сексуальными подвигами. Первый говорит:
- Видишь ту блондинку с пышной грудью - это моя жена, а та брюнетка с ногами от ушей - моя любовница!
Второй смотрел очень долго на всё это своими хмельными глазами и ответил:
- Хм, странно, а у меня всё наоборот почему-то.


Работал ответственный дворник. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы.


Проезжает полицейский мимо припаркованного на стоянке автомобиля. Подъехав ближе, увидел, что в машине находятся молодой человек с девушкой. Молодой человек журнал читает, а девушка носки вяжет. Полицейский подошёл к водительскому окну и спросил у молодого человека:
- Чем вы здесь занимаетесь?
Молодой человек:
- Не видишь разве? Читаю журнал.
- А она?
- Вяжет носки.
- Сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А ей?
Парень (посмотрел на часы):
- Через 10 минут будет восемнадцать.


- Добрый день, доктор.
- Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись?
- Разделся!
- Одевайтесь.
- А...
- Все хорошо. Слух в норме.

[ALEN DELON]

Есть кто-нибудь из Владивостока?
Не томите!
Как там наши с хорватами сыграли?!

[Джек]

Как там наши с хорватами сыграли?!

Ну. везде надо положительные моменты искать- все же слить почти случайно хорватам в Сочи -это лучше. чем слить англичанам в столице нашей Родины

[Радомир]

— Да я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у рыбок такие печальные глаза…»?!


Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю, бабуля, это…
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.


Молодого солдатика, который только-только попал в часть, застал врасплох матёрый генерал и стал задавать ему каверзные вопросы:
— А ну, скажи мне, товарищ солдат, вот встретишь ты на пути врага — что делать будешь?
— Возьму автомат и буду стрелять!
— Замечательно. Но враг не один, он со всех сторон и окружает тебя!
— Возьму автомат и всех перестреляю!
— Хорошо. Но врагов слишком много! А впереди ещё и танк едет! Твои действия?
— Буду стрелять по врагам, пока патроны не закончатся, а танк гранатой подорву!
— Отлично. Но врагов меньше не становится! Впереди — ещё танк, а сверху — вертолёт противника! Они всё наступают и наступают…
— Товарищ генерал, а можно вам задать вопрос?
— Можно.
— Простите, я что, один служить буду?


- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...


Женщина на приёме у психоаналитика: - Доктор, у меня любое свидание заканчивается постелью, я никому не могу отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, меня это угнетает! - Хорошо, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы будете в состоянии отказать... - Доктор, зачем "отказать"? Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя шлюхой!

[Радомир]

Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»


Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит пакет?"


Из разговора блондинок:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?


- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...


Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...