[vulture]

To vendredi
Про Ржевского и папу с сыном из Грузии списал себе в коллекцию .

Кстати есть еще одна версия про вещи, на которые смотреть не напрягает:
"Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
– на деньги в бардачке маршрутки;
– на прогресс закачки в FlashGet".

[vulture]

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выcпрашивать:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

[vendredi]

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

[Expert]

"Свежий" вариант захода на знакомство
"Девушка, а Вам лишние 250 тысяч не нужны?"

[kkb]

У авиалайнера отказали двигатели. Он медленно падает, пассажиры в панике. Командир обращается к бортпроводнице:
" Успокойте как нибудь эту орду, перед смертью помолиться не дают! "
Бортпроводница с каменным лицом заходит в салон и по громкой связи объявляет:
" Господа прекратить панику! Все достали паспорта..."
Пассажиры замолкают, достают...
" Аккуратно свернули паспорта в трубочку..."
Все сворачивают...
" А теперь все засовывавайте их в задний проход..."
Все так и делают.
С первого ряда профессор в очечках спрашивает у стюардессы:
" Скажите, а как это нам поможет?"
" Это очень поможет при судебно-медицинской идентификации личности!"

[vulture]

Японские мотивы. Поучительные самурайские истории.

"Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Обасука, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", - отвечал хитрый Обасука. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" - обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", - смиренно ответил хитрый Обасука. И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки".

"Как-то раз Обасука обесчестил дочь некоего могущественного даймё. Даймё разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел на него даймё, выпучив глаза и закричал: "Эй, Обасука! Что сделать с тобой, негодяй?" "Установления небожителей и будд - законы справедливости," - смиренно ответи Обасука. "Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня". Всех так поразила мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один лишь даймё злобно усмехнулся и скзал: "Да будет так. Когда родился у меня сын, спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью Но видно уж от судьбы не уйдешь. Просчитался ты, Обасука". "Эйц!" - в ужасе вскричал Обасука, потому что понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Обасука был осторожнее".

"Однажды Злой Тенгу прилетел и к хитрому Обасука и сказал: "Обасука, ты устроил мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба - хорошая ведьма. Но она так дурна лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне делать, Обасука?" Обасука подумал и ответил: "О могучий Злой Тенгу. Есть у меня Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами. Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее портрет" Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. "Чего ты хочешь в награду?" - спросил Злой Тенгу. "Съешь меня, Злой Тенгу," - ответил художник, - "Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели, руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу". Злой Тенгу съел Мономото, принес портрет Обасука и спросил: "Ну, Обасука, что мне взять: Изголовье, Мешок или Бутылку?". Долго смотрел мудрый Обасука на портрет, а потом сказал: "Эйц! Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни". Взял Злой Тенгу все три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей".

[Vitalykk]

После свадьбы и положенного 3-х дневного отпуска коллеги спрашивают у новобрачного как все прошло? как жена? наверное красавица?
Нонвобрачный: "она у меня самая красивая, все ктоее видит, говорит, что она похожа на Божью Матерь!"
и показывает им фотографию жены
Все хором: "Матерь Божия!!!

[vendredi]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

[vendredi]

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...

Врезался "Запорожец" в "Мерседес". Из последнего выскакивают "быки" с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед просит их немного подождать. Подходит к багажнику своего "Запорожца", достает автомат Калашникова и расстреливает всех со словами:
- Надоели мне эти бомжи!

[vulture]

небольшой городок. открытое слушание бракоразводного процесса:

судья: - истец, почему вы разводитесь со своей женой?
истец: - она меня не удовлетворяет.

мужская половина зала (ворчливо): - всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет...
женская половина: (возмущенно) - а его никто не удовлетворяет!

[vulture]

здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- у меня погасший взгляд и дергается плечо.
доктор (продолжая писать):
- валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
доктор (поднимая глаза):
- что вы говорите?! а чем армируете фундамет? очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- доктор, что-то идет не так. на определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в гендальфа кончиком бича.
доктор:
- какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- доктор, я чувствую и понимаю женщин.
доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- оп-паньки...
____________
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@дюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

_____________
из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
вот мы и в канаде!!! я очарован этой страной! здесь восхитительно!
горы так прерасны. с нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
канада! это самое чудесное место на земле! листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
вы не поверите! видел диких оленей! на воле, они так красивы
и грациозны. поистине это самые очаровательные животные на планете.
ну просто милашки! нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
скоро открывается сезон охоты на оленей. это ужасно! не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. со дня на день ожидаем снег. мне здесь нравится!
2-е декабря.
наконец то! этой ночью выпал снег. ура!!! проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. вид, как на удивительной рождественской открытке!
я восхищен! мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(я победил). внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. как здесь хорошо! я люблю канаду!
12-е декабря.
этой ночью опять выпал снег. снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
опять шел снег этой ночью. я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
опять ночью падала эта белая мерзость! я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ж...а!!!
25-е декабря.
мэрри факен крисмас! опять этот гребаный снег!!! только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. клянусь, задушил бы урода!!! и потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
ночью снова выпало это белое г...!!! третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
не могу никуда выбраться. машина исчезла под горой этой белой дряни!
и как же зверски холодно! мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого г...а этой ночью. козёл!!! а ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
этот придурок из бюро прогнозов ошибся! выпало 50 сантиметров. похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот м...к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
сегодня наконец то выбрался из дому!!! поехал в магазин закупить харчей.
и вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. ущерба на три тысячи долларов!!! ну почему г...ки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? эти твари (олени) везде и повсюду. что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
отвез машину в мастерскую. вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
все! уезжаю во флориду. не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
___________________

звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... я просто боюсь в туалет идти уже!..

[vulture]

"...я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями моря. был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы вырезали сами из презервативов. хорошо, что в то время в наших аптеках были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. но были они не всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. на носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку.
слава богу, есть презервативы! в наших аптеках очередь стоит прямо за тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. ну я и спрашиваю 100 презервативов. аптекарша взялась меня наставлять: "девушка, ну зачем вы так много берете? они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". на что я совершенно искренне отвечаю: "понимаете, девушка, у нас
экспедиция..."
не буду описывать, что после этого творилось в аптеке..."

[vulture]

АКТУАЛЬНО!
Правила для женщин во время чемпионата мира по футболу:

правило 1.
с 9-го июня по 9-е июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. ни в коем случае не жалуйся на отсутствие внимания.

правило 2.
на время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
не смей даже смотреть на пульт.

правило 3.
если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

правило 4.
во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.

правило 5.
было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. и, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. за это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.


правило 6.
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, ни в коем случае не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".

правило 7.
ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"

правило 8.
повторы голов очень важны. и мне плевать, видел ли я их до этого или нет. я хочу их видеть снова. много раз.

правило 9.
скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) я не пойду
2) я не пойду и
3) я не пойду

правило 10.
но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.

правило 11.
ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. правило 2".

правило 12.
и последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". у меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет лига чемпионов, чемпионат италии, чемпионат испании,
премьер- лига и так далее, и так далее.

благодарим за сотрудничество,мужчины мира ))

[oz_convict]

Нашел интересную тему, привожу ее без редактирования:
"Реальный постинг с форума Авто.pу:

Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?"

Узбекское радио задает вопрос армянскому радио:
- Скажите пожалуйста, что по вашему мнению можно сделать с 50 (пятьюдестью) бюстгалтерами?
Армянское радио после непродолжительной паузы отвечает:
- 100 (сто) тюбетеек на ваши головы...

Резюме:
Вариант 1: поменяйте б\бак
Вариант 2: забудте об о всем происшедшем;
Вариант 3: при отказе мотора с признаками отсутствия подачи бензина в карбюратор вернитесь к Варианту 1;
Вариант 4: если на вашей машине нет карбюратора - будте готовы ко всему вплоть до замены:
а) мотора
б) машины
в) работы
г) производителя кондиционера для улучшения характеристик моторного топлива.

[vulture]

окраина украинского городка. в лесопосадке сидят два кума.
отдыхают с водочкой и закуской. сальцо, лучок...
над ближним полем летает кукурузник. туда, сюда... опыление.
во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу",
обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - бачив?
второй так же спокойно: - бачив.
- ну?
- шо ну?
яка держава - такий й теракт...

___________________________
о, начальник, ты могуч,
ты гоняешь стаи туч,
заставляешь и в субботу
выходить нас на работу.
аль откажешь мне в ответе?
не видал ли где на свете
ты зарплаты годовой?
я ищу её...
- постой, есть на севере гора,
в ней глубокая нора,
в той норе на трёх канатах
гроб качается из злата.
в том гробу твоя зарплата!!!

Сообщение отредактировал vulture - 21.06.2006 - 20:34