[Evik]

Да, свернули на пошлость. Профессия обязывает всё видеть изнутри?
Надо чем-то разбавить...

Не курите, девчонки!

Не курите, девчонки! Прошу!
Хоть и сам я - в плену у привычки,
И всегда сигареты и спички
Постоянно в карманах ношу.
Я давно не жалею себя,
Я сгораю свечой на работе!
Я-то - ладно, а вы как живёте,
Красоту никотином губя?
Что за время?! Романтики нет!
И никак заглушить не сумеют
Ароматы французских "шанелей"
Стойкий запах дурных сигарет.

(С)

Браво! Совсем другое дело! Спаси Вас БОГ!

[solom]

...клизму прописать. Со скипидаром...

Поподробнее... плиззз...

[СергейК]

ДАЧНАЯ ИСТОРИЯ

Утром будильник звонком разродился:
«Хватит валяться! Вставай!»
Быстро умылся, быстро побрился,
Пью обжигающий чай.
Только вот что-то першит в носоглотке,
Может, курил натощак?
Нет, не курил и не пил «левой» водки,
Было бы в горле не так.
Вспомнил: вчера я со следственной группой
В дачный район выезжал,
Там от останков сгоревшего трупа
Запах ужасный стоял.
Нарисовалась картина такая:
Самый обычный мужик
Жил на Земле, никому не мешая,
Вел огородный дневник.
«…В пятницу теща затеяла склоку:
Сею морковку не так!
Тут же жена, подлетевшая сбоку
Мне показала кулак!
А в воскресенье приехали внуки –
Сбагрил «любимый» сынок,
Тут же затеяли драку со скуки
И потоптали чеснок…».
Запись последняя, почерк неровный,
Видно дрожала рука:
«Утром сегодня сосед вероломный
Кучу насыпал песка!
Я возмутился, он бить меня начал
На огороде моем!
Все! Надоело! Сожгу свою дачу,
Пусть полыхает огнем!»
Этот дневник я нашел за сараем,
Там, где смогли потушить,
Видно мужик, изнутри выгорая,
Просто не мог уже жить.
…Меньше одним человеком на свете,
Спичкой погас на ветру,
Лишь обгоревшие кости и пепел.
Да, еще привкус во рту.

(если что,не для рекламы, здесь мои книжки: irisbook.ru/shop/UID_14.html)
Всё же лучше, чем акт исследования трупа...
Сергей.

Сообщение отредактировал СергейК - 4.11.2010 - 20:41

[пейзанский лепила]

Когда Вы такое пишете, хочется Вам клизму прописать. Со скипидаром... ...

Юмор , как и законы имеет гендерную ассиметрию. Мужские шуточки часто направлены ниже пояса, да и ненормативная лексика в них часто присутствует.
Есть у нас в ЦРБ педиатр, старая дева, у неё на сабантуях феминистские шуточки в которых кастрация мужиков в качестве смешного, по её мнению , момента. Но никому из мужиков ей клизму рекомендовать и в голову не приходило. А стишки про дефекацию были и у Тютчева, и у Ивана Семеновича Баркова, да и у Александра Сергеевича Пушкина стихотворение с туалетным юмором вроде имеется.
А Борис Сергеевич Кузин сильный поэт, другое дело , выражаясь современным языком нераскрученный, писал всю жизнь в стол, при джугашвили сидел долго, да и литературой занимался в свободное от основной работы время, был он биолог, друг Льва Гумилева и Мандельштама, применение биологического подхода в истории Гумилеву он подсказал.
Надежда Мандельштам правда в своих мемуарах его фекалиями поливала, но брошенная дама одними негативными эмоциями мыслит.
Отвечу опять стихами Б. С . Кузина:

Я вам не Эразм Ротердамский
И разум во мне не дамский
Напротив, во мне он мужской
Вполне развитой такой.

[fekla]

Посреди ночи в психиатрической больнице раздается истошный вопль:
- Я – Наполеон!
Один из больных спрашивает того, кто кричит:
- Ты чего это орёшь???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за бред, Я никому сегодня ещё не приказывал!!!

[Николае]

Фраза из акта исследования: "Во время вскрытия трупа от санитара ощущался сильный (умеренный) запах алкоголя".

[avt]

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!

[Медик]

1.-Я ухожу!-сказал я ей однажды.-
Таких,как ты,найду я до фига!
Она мне отвечала с видом важным:
-никто тебя не держит за рога!
2.Крутит нервно пальцем у виска
Мне жена.И вновь грозит разводом.
Я молчу.Лишь чешется рука
С неприличным сурдопереводом.
3.Припёрлась тёща "на минутку"
И два часа глушила чай.
Я на прощанье молвил чутко:
-Не опоздайте под трамвай.
4.Хоть вовсе я не размазня,
Боюсь жены,ребята.
Она по жизни у меня
Ручная-как граната.
"Медицинская газета"№21 от 25.03.11г.Д.Саклаков.

[ALEN DELON]

- Что объясняю непонятно я?
Ведите себя тише, вы ж больной!
Доставка в морг у нас пока бесплатная,
Леченье в соответствии с ценой…

Уфф! Наконец в больнице место получил!
Мне хвастала сестра, ведя в палату:
-У нас великолепные врачи,
Особенно – паталогоанатом!


Консилиум собрался у постели.
Анализы. Осмотр. Спор и торг.
- Больной, да вы покойник, уж с неделю.
Решайте, подлечить вас или в морг?


- Эй, санитары, что вы прёте, как на танке?
Беднягу в морг? Вы карточку проверьте!
Сидит и курит! Пиво пьёт из банки!
- Последнее желанье перед смертью…

[NUTA]

Охота (в лицах).
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

[СергейК]

Дядя Гриша

Мне сосед по даче дядя Гриша
Не откажет в помощи любой!
Жаль, что у него «слетает крыша»,
Если начинается запой.

...Как-то мы поехали в ХургАду,
Посадив на грядках огурцы,
Дядя Гриша вызвался, как надо,
Поливать и холить зеленцы.

Десять дней промчались очень быстро,
Мы с женой - на дачу прямиком!
А на грядках... идеально чисто!
Нет ни огурцов, ни сорняков!

На меже отсутствует штакетник,
Путь проложен с помощью пилы –
Видно дядя Гриша, наш затейник,
Был не в силах обойти углы.

Посреди участка – пепелище,
В нем еще дымится мой сапог!
Видимо, всё тот же дядя Гриша
Жёг штакетник и картошку пёк!

Мы его нашли в кустах за домом,
Он шептал: «Вернулись? Молодцы!
Я для пользы дела самогоном
Поливал неделю огурцы!»

...Мир с соседом – и никак иначе!
Вот и с дядей Гришей мы друзья!
Но с тех пор присматривать за дачей
Никому не доверяю я!

Эх-ма! Голосуйте за меня, нажимая кнопку "за" и "рейтинг"! sotok.net/stixi-konkyrs/1168-dyadya-grisha.html

[pastimur]

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

[Gerat]

Вспоминается один судебный процесс. Я туда напросился со своей начальницей как зритель я (тогда еще только начинал работать). Ну суть процеса такова - товарища обвиняли в грабеже, разбое и изнасиловании.
Подсудимому задают вопрос
- Скажите подсудимый а как ваша сперма ( в деле конечно была экспертиза) попала по влагалище потерпевшей ?
Подсудимый ( имея до этого 5 судимостей в т.ч. 2 из них за изнасилование) делает круглые глаза и ангельским голоском говорит - Честное слово я не знаю !!! Я ее не насиловал

[maljavka]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[maljavka]

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.