[Liu]

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино,но Артемон приносил его обратно

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание!..

пингвин сегодня зол и мрачен
сегодня жизнь не задалась
вчера в утёсах спрятал тело
а нынче просто не нашёл

кино по горькому снимали
безруков пИнгвина играл
а вот пингвину отказали
не очень выразителен

[Пастух]

Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание!..

А ведь это даже и не юмор, это реальность

[Liu]

хотелось саше выйти замуж
чтоб были платье и фата
но половая принадлежность
не та

давно известна рыба фугу
на весь японский общепит
большим количеством отбросов
копыт

олег всегда в кармане носит
с собой набор цветных мелков
чтоб если кто-то рядом умер
красивый контур обвести

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

"А ты сиди и не квакай!" - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом.

Хирург патологоанатому: от нашего стола вашему...

[ЗЕЛ]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер.
В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно,ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине- вдове,которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком:"моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату.
Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение:"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе,но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!
Р.S. Здесь жарко!))"

[ЗЕЛ]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, твой друг Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

(с)

[ALEN DELON]

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!

[Zosia]

юмор из профильного для меня (птичий форум) отдела жизни (изначально тема там именуется "что происходит когда приходят они"). как у народа тихо едет крыша. Все высказывания- от форумчан тамошних,которые умеют относиться к себе с юмором.
************
Ты перестаешь глупо хихикать, когда тебе говорят про проращивание конопли, потому что у тебя у самой дома навалом этого конопляного семени и тебя хронически мучает совесть, что ты его никак не начнешь проращивать.

После улицы ты тщательно моешь руки с мылом, а потом тщательно моешь их от мыла.

Ты перестаешь пользоваться любимым шампунем, только потому, что в его состав входит цинк.

Ты предпочитаешь разогревать все на бабушкиной сковородке, к которой все уже десять лет пригорает, хотя в шкафу у тебя лежит почти новая шикарная сковорода. Тефлоновая.

Некоторые автомобильные сигнализации совершенно перестают тебя раздражать, хотя ты помнишь время, когда они тебя просто бесили.

В любом месте тебя раздражает наличие на столе мелких предметов.

Ты можешь ввести продавщицу сережек в ступор, заметив, что в этой сережке можно застрять.

Открывая и закрывая дверь, ты всегда смотришь на ее верх.

Соседи считают тебя идиоткой, потому что ты периодически таскаешься домой с какими-то корягами.

Пятиминутная тишина до 11 вечера пугает тебя больше, чем какой бы то ни было звук. Звуки, кстати, вообще перестают раздражать.

Ты пугаешь продавцов цветов первым же вопросом о съедобности того или иного растения.

В любом месте ты автоматически заныкиваешь в недоступное место ценные книги, документы и деньги, только выпуская их из рук.

Ни одна гениальная книга со множеством слов не может привести тебя в такой восторг, как единственное слово, сказанное ими.

Ты бросаешься к прилавку в зоомагазине с радостным визгом: "Урррра!!! Мыши!!! Большие мыши!!! По 15 рублей!!! Сколько у вас? 50 штук? Заверните!!!"

Твои подруги напрочь отказываются достать что-либо из твоего холодильника, т.к. боятся наткнуться на блюдечко с мертвой мышью.

Твои соседи уверены, что ты занимаешься народными промыслами - в дом приносятся коряги...

Ты привыкаешь ужинать в условиях, приближенных к боевым, закрыв тарелку руками.

Входя в комнату, ты останавливаешься на пороге и осматриваешь пол.

Когда видишь, как кто-то режет салат, просишь не выкидывать хвостики от перца.

Приходя летом на пляж, осматриваешься, нет ли рядом каких-нибудь съедобных кустов.

Катаешься на велосипеде с секатором в сумочке, не забываешь взять секатор, если едешь на дачу к знакомым, чтобы обстричь там их смородину, потому что кусты смородины на твоем участке уже обстрижены так, что другие члены семьи волнуются за урожай.

Сохраняешь душевное равновесие при виде сочных красных ягод, раздавленных на совсем еще не старом паласе.

Ты идешь из леса с огромными авоськами травы (в то время как другие несут грибы и ягоды)...

Тебя постоянно спрашивают что бы собираешь около тропинок и уточняют от какой болезни помогают семена подорожника и в каких пропорциях их надо смешивать с семенами одуванчика.

Ты в любое время года можешь сказать когда и какую травку надо собирать.

Корма для птиц у тебя не в пачках, а в ведрах и бочках.

У тебя дома всегда есть запас веток, веточек и коряг.
Твоя морозилка забита ягодами которые ты никогда не будешь есть.

Твоя морозилка забита мышами, однодневными цыплятами и куриными головами

с некоторых пор тебя перестал удивлять термин - "человеческая" аптека

по весне ты яростно пытаешься выковырять попавшейся под руку палочкой пучок еще не пустившего бутоны одуванчика...

На прогулках в парке и в лесу в твоём кармане постоянно находится швейцарский армейский нож со встроенной пилой.

Ты виртуоз в отвешивании минимальных доз. Словосочетание "одна десятая таблетки" не приводит тебя в ступор, в отличие от окружающих.

Любимым запахом для тебя становится запах перьев.

Какашки на шкафу востпринимаешь не как мусор, а как хорошее удобрение.

Когда гости спрашивают кто это живет в круглом аквариуме отвечаю- мучные черви...

Ты всегда приматываешь елочные игрушки НАМЕРТВО к елке.

Ты переворачиваешь кверху дном в своем доме все вазы и другие емкости с узким горлышком, а графины с жидкостью всегда накрываешь крышками

Не все понимают как можно восхищаться птичьим помётом.Но ведь он нормализовался, почти идеальный!

Вы "беременнеете" вместе с птицей: вместе сносите яйца и выкармливаете птенцов.

В прихожей заводится старая зубная щетка, предназначенная для экстренного удаления незамеченных ранее следов пребывания птицы на одежде

А вторая- наполовину выбритая- для счесывания с бороды птицы остатков каши и бананов.

Количество одноразовых шприцев в доме начинает беспокоить посторонних посетителей...

Муж съел ИХ кашу и бранился, почему несоленая.

Знакомые дачники и садоводы в ответ на скромно потупленные глазки задают только один вопрос: "Вам погрызть или посидеть?".

Случайно зашедшие соседки жутко интересуются для какой диеты нужна каша с таким составом.

Какашка, оставленная на одежде, автоматически проходит проверку на "здоровость". И еще ни одной какашке не удавалось этого избежать. Ну, разе что тем сухеньким, за шкафом

вы начинаете разбираться в травах и зернах до такой степени, что отличаете на вкус овес одного производителя от овса другого. Выхватываете из-под ног удивленных друзей стебелечек, "потому что Чичи так любит тимофеевку" и удивляетесь, почему начинают улыбаться, когда вы выбираете из корма зернышки конопли. Уже одно то, что вы способны их идентифицировать, аннулирует все ваши объяснения о его излишней жирности для попугайского ЖКТ.

Встречая неряшливо одетого человека, невольно ловлю себя на мысли, что «у него явно проблемы с печенью - оперение выдает».

Рекомендую подруге, ребенок которой грызет ногти, узнать про глицин - мотивируя это тем, что «при самоощипе действительно помогает».

Перестаешь удивляться самым невероятным вещам.
Например, захожу сегодня в ванную, смотрю, у меня швабра проросла
Стоит себе, из торца губки торчит довольно длинный уже росток с семядольками на конце.
Ну что подумает нормальный человек?
А тут - все нормально, ну попало зернышко при уборке, чо..

Только у меня на двери может висеть записка"Осторожно,по полу может ходить Веник"(Веня-воробьиха)
************

[Liu]

В горах Олегу повстречался
огромный йети весь в меху.
Успел Олег сказать лишь только...
ни ху...

В инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п. И одинокий коммент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

мне рукава опять связали
красивым бантом на спине
я ж император мне ж обидно
вдвойне

я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите холмс а в трубке точно
табак

душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми

Уйду в сeбя и двeрь зaкрою.
Уют. Бeзлюдье. Тишина.
Никтo ни «в» пoслать не смoжет…
Ни «нa»...

смотрите это гильотина
сюда кладется голова
сюда вот ставится корзина
не нужно дергать за верё...

жизнь загружалась постепенно
сначала появился свет
за ним последовал поджопник
и возглас мальчик три семьсот

то звезды как то раком встали
меркурий что то весь в овне
причины бед всегда мы ищем
во вне

Новости спорта: Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками...

[ALEN DELON]

- Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада
на куски!!! ...а потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
- А я недавно подключил себе кабельное телевидение. теперь по телевизору в десять раз больше нечего смотреть, чем раньше...

[fbc_v]

Сообщение отредактировал fbc_v - 23.02.2015 - 18:53

[ALEN DELON]

Купила мужу на 23 февраля костюм-тройку- трусы и два носка!
Люблю его. заразу!
Балую!

[ALEN DELON]

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

[ALEN DELON]

— Пап, а пап... а давай купим шалав?
— Купим, сынок. Купим... Только это лаваш называется...

[ALEN DELON]

Любовь зла...
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Маленькой девочке задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие - козлами!


-- Что ты делаешь?
-- Оперу пишу.
-- О, класс! А про меня там будет?
-- Конечно! Опер сказал - про всех пиши!

[Gem]

Сразу прошу прощения за через чур пошлый анекдот.

Просыпается утром поручик Ржевский. Ковыряясь в зубах, обнаружил у себя малиновое зернышко. Зовет своего денщика:
-Прошка, почему у меня во рту малиновое зерно, я вроде как с лета малину не ел?
-Ну вы вчера на балу у генерала были?
-Был...
-С Наташей целовались?
-Целовался...
-А Наташа накануне делала м...т генералу, а генерал до этого драл в ж...у своего денщика, за то что тот сожрал банку малинового варенья!