Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Форум судебных медиков России
100 страниц V « < 26 27 28 29 30 > »   
>

Светлый человеческий юмор

>
Zosia
сообщение 5.03.2015 - 17:49
Сообщение #406


Читатель

Группа: Участники
Регистрация: 10.06.2014
Пользователь №: 39 715


Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится?

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 1nn НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
ктивность варьируется от времени суток.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 5.03.2015 - 23:14
Сообщение #407


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Утро 8-го марта.
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 5.03.2015 - 23:32
Сообщение #408


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


К нам в отделение пришла новая медсестра.
Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда! Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст...
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 9.03.2015 - 22:08
Сообщение #409


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


- Короче! Вот тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей!
- Зачем?
- Ну что же тут не понятного! Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?!
- Ну так вот же они, положила!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 9.03.2015 - 23:50
Сообщение #410


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит БОМЖ.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...

— Слыхал, у губернатора Сахалина при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
— Патриот! В рублях хранил!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 10.03.2015 - 00:12
Сообщение #411


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую... dry.gif
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 10.03.2015 - 17:20
Сообщение #412


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ЗЕЛ
сообщение 12.03.2015 - 11:42
Сообщение #413


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 6.12.2006
Пользователь №: 3 753


Безработный инженер долго не мог найти работу, и решил открыть свою собственную клинику.
Повесил на здании вывеску: "Вылечим недуг - 5000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10000".

Проходящий мимо врач решил воспользоваться, и поднять немного денег.

- Здравствуйте. Я не знаю, что со мной случилось - я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, бутылочку № 22 с сиропом, и дайте её пациенту. Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... но это же бензин!
- Поздравляю, вкус восстановлен, с вас 5000.

Расстроенный врач оплатил, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, бутылочку № 22 с сиропом, и дайте её пациенту. Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
- Но там же бензин!
- Поздравляю, память восстановлена, с вас 5000.

Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!!!
Поздравляю, зрение восстановлено, с вас 5000.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 14.03.2015 - 15:42
Сообщение #414


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 18.03.2015 - 21:26
Сообщение #415


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
chemist-sib
сообщение 22.03.2015 - 18:32
Сообщение #416


Магистр форума

Группа: Токсикологи
Регистрация: 24.02.2010
Из: Сибирь большая...
Пользователь №: 20 201


почти в продолжение последней строчки предыдущего анекдота:
"— Учись, дурак, как свечку держать надо!"


Эскизы прикрепленных изображений
Судебная медицина - Прикрепленное изображение
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 22.03.2015 - 21:35
Сообщение #417


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


- Дорогой, я что-то не могу заснуть...
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 23.03.2015 - 00:07
Сообщение #418


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Бабай
сообщение 23.03.2015 - 17:21
Сообщение #419


Маэстро форума

Группа: СМЭ
Регистрация: 12.12.2007
Пользователь №: 6 810


Цитата(ALEN DELON @ 23.03.2015 - 02:07)

— Ну где эта бабка с больным зубом?


biggrin.gif Да,уж, великие люди всегда рассеянные,хотя не все рассеянные-великие.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 29.03.2015 - 13:33
Сообщение #420


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсачек забыли! ...
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием

100 страниц V « < 26 27 28 29 30 > » 



- Обратная связь Сейчас: 23.12.2024 - 06:19