[Радомир]

Дама позвонила в "скорую":
- Ой, мой муж е...нулся!!! Приезжайте скорее - у меня муж е...нулся!!!
- Сядьте. Успокойтесь. Расскажите, что с мужем - он с ума сошел или упал?

[Пастух]

Дама позвонила в "скорую":
- Ой, мой муж е...нулся!!! Приезжайте скорее - у меня муж е...нулся!!!
- Сядьте. Успокойтесь. Расскажите, что с мужем - он с ума сошел или упал?

и в продолжение
- Да нет же, он е....нулся!

[ALEN DELON]

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!


Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктоp.
- Hу, например, "маленькая" или "как у всех"...


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает.
Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:
- Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски.
Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился, достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот, кто перднул, тоже взялся?
- Да-а-а.


Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

[gnom]

Люди делятся на три категории: живущие настоящим- как правило женщины, живущие будущим - как правило мужчины, живущие прошлым - как правило трупы.

[gnom]

Основной инстинкт

[ALEN DELON]

Судья спрашивает женщину (тёщу), укравшую из маркета банку персиков:
- Что вы украли в магазине?
- Банку персиков, Ваша честь.
- И сколько в банке было персиков?
- Шесть штук.
- Ну тогда и я присуждаю вам - шесть дней тюремного заключения!
Голос зятя из зала:
- Ваша честь! Она там ещё банку зелёного горошка украла!

[Радомир]

Джон Шемякин.

О синдроме хронической усталости

Вчера вечером, за скромным, но питательным ужином при свечах, мне стали рассказывать про синдром хронической усталости. Говорили страшное. Невозможность выспаться, постоянная апатия, тоска и томление. Все сидевшие за столом страдали этим свирепым симптомом. Ну, кроме меня конечно. Я страдал только от обжорства и слабо водил глазами по заставленной скатерти на предмет гурманства.
Когда рассказы о синдроме, косящем банки и министерства, достиг апогея и захотелось уже, встав на колени петь от охватившего ужаса псалмы и собороваться, я, отбросив в сторону крыло фазана, громко провозгласил:
- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!!
И немедля устремил в собутыльников огненный взор, известный любому искусствоведу по картине "Казнь протопопа Аввакума в Пустозёрске".
Далее последовала моя искромётная лекция, приведшая к моральному перерождению семи человек присутствующих, а еще троих настиг душевный катарсис и они с воем кинулись в дождливую ночь, хоть и были на хорошем счету, работая официантами в харчевне, где собственно лекция их и застигла. Даже приглашенные девушки перестали налегать на кристальное шампанское, а одна накрыла своё декольте шёлковой шалью и даже закрыла вечно открытый рот. Таня её зовут, её многие знают, несмотря на расценки.
Я - крупнейший специалист по галерам. Эксперт с мировым именем. Если я распалюсь, то смертоносность моих лекций достигает 72 %. Выжившие иногда встречаются меж собой и молча пьют водку, мотая бошками. …Я люблю галеры - работящий коллектив, романтика мужского труда. стоишь на мостике в пене брызг и эдак поворотясь - голубчик! утроить количество ударов - Али-паша уходит...

[Zosia]

[ALEN DELON]

- Песню: " Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.
- Песню: "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии
- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.
- Песню: Травы-травы травы не успели... - кафедра фитотерапии.
- ... "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и " Косил Ясь... " - кафедра офтальмологии
А еще было выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль"..
А кафедру кардиохирургии с песней: "Открой моё сердце" - забыли?

В итоге, конкурс выиграла кафедра наркологии, представившая песни: "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай ,закурим, товарищ, по одной... "

А здесь - новая сказка "Колобок и педофилы"

http://www.youtube.com/watch?v=EOeTubsAZqg...eature=youtu.be

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 10.07.2015 - 22:50

[azazello]

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктоp.
- Hу, например, "маленькая" или "как у всех"...

Была похожая ситуация только не став слушать объяснений от доктора, "визжащая лесопилка" с криками "Вы гиппотократу давали, не имеете права аскарбляттььь" побежала катать жалобу заведующей.

[ALEN DELON]

Классная подборка фотографий!

41 фотография, в которую нужно вглядеться, чтобы понять

Глядя на некоторые фото, наш мозг дает сбой, и мы видим не то, что есть на самом деле (зрительный обман). Но если вглядеться в каждое фото получше и включить мозг, то всё сразу все встает на свои места. Прикольные фото на внимательность, логику и вашу распущенность.

http://odessamama.mirtesen.ru/blog/4318375...id=1&padw=1

...просьба к модераторам, если что то нарушается - под редактировать ссылку. Спасибо.

[Радомир]

Блог пользователя МАРКИЗА

В. И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия…)))

…
Не кую! — ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
— Уже полвека живу, не куя! — радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.


— Что ты будешь на ужин, Володюшка? — спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
— Агу! — задорно улыбнулся Ильич.
— Ага! — подыграла Крупская.
— Да не ага, а агу, дуёха! — закипятился вождь. — Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» недоумевали соседи.


— Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, отчитывал Ильич Плеханова. — Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича.


Что тебе подаить? — спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.


— А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? — спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
— У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! — озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.


А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.


— Сталин не может быть генеальным! — истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.


— Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас кубинского гома! — так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, нашей водочки!


Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
— Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» подумал Троцкий.


Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
— И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» краснели пролетарские деятели.


Кто у нас наком? — кричал Ильич в лицо Дзержинскому. — Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
— Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, со слезами отвечал Дзержинский, Революция ведь!
— А вас от должности накома Совнаком не освобождал! — гневно произнес Ленин.


Ну что, усался? — добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
— Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? — все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. — Описался я или обкакался?
— Я и так вижу, что ты и усался и усался, мудро ответил Вождь.

[Liu]

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос

на именинах пили водку
и танцевали на столе
но тут пришли интеллигенты
и книги в сумках принесли

на свадьбе гости веселились,
кричали горько пей до дна,
и только диссидент Геннадий
держал плакат долой режим

почтенный старый математик
среди могил бредет ворчит
элементарные задачи
здесь минус сорок например

как мудрый говорит дальтоник
жизнь это радуги дуга
всегда за черною и серой
полоска белая идет

заметив тень рыбачки сони
и ощутив удар весла
подумал костя плять ну точно
пасла

[Zosia]

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки: — Рекс, фас!!!

[ALEN DELON]

Дождь идёт уже третий день...
У жены депрессия. Всё время смотрит в окно...
Если дождь завтра не закончится, придётся пустить её в дом...