[Василич]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

[Василич]

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

[Василич]

Интересно, какой умник придумал рекламу жевачки для детей
"Соберемся мы с друзьями - будем ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ".

[Валерий]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите... Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю.

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Приходит больной к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

[smed]

оракул (nahuy.ono.ru) поможет Вам в вечном поиске Вашего реального имени (nickname) для чата, ICQ, форумов и т.д.
Результат может быть непредсказуем, а порой обидным или забавным. Но такова горькая правда бытия. Вам останется только верить и смириться с предсказанием Вашего Истинного Имени и уповать на судьбу.

[smed]

Приехал Петр из Европы, собрал бояр и говорит:
- Узнал я много нового и интересного. Например, коньяк. Крепкий, как водка, и похмелья не бывает...
Крики: - Давай, вези нам коньяк!!!!
- А еще рульная штука есть - гондоны! надеваешь, жену любишь, а детей нема!
- О!!! Давай, вези!!!
- Только бюджет у нас ограничен, тут либо то, либо другое.
Мнения разделились. одни кричат "коньяк", другие - "гондоны". Шум, гам.
Петр: - ТИХО! Еще есть замечательная и очень модная в Европе весч - ГОЛОСОВАНИЕ!
Все разом: - Правильно! Как совали голыми, так и будем совать! Вези коньяк!!!

[Dima]

Вот где правда ...

Прикольное объяснение

[Andrey]

Дык, посылание в данном направлении оскорблением не является. Я как-то спрашивал у юристов. Из их объяснений понял, что в формулировке - "пошел на х**" нет, как это сказать... по ихнему... характеристики личности, что ли. Тогда как заявление - "ты - х**" - может считалься оскорблением, т.к. подразумевается и характеризуется некая личность и эта личность может считать это оскорблением.
Впрочем недавние события с Ф.Киркоровым показывают, что все можно перевернуть и направить в нужную сторону.

[Vitalykk]

На Украинско-Российской границе таможенники с обеих сторон скорешились и после смены вместе отдыхают. Россияне поставляют самогон, а украинцы сало.
Утром начальник смены российской таможни говорит молодому: "Пора похмелиться, сгоняй к ребятам на украинскую таможню, пригласи к нам и сало пусть захватят".
Молодой вернулся через час: "Наверно мы хохлов вчера спьяну обидели. Они вывесили огромный плакат с надписью: "НЕХ*Й ШАСТАТЬ!". Вот я и не решился заходить к ним"
Начальник мены - не понял юмора... пошли разберемся.
Подходят к украинской таможне, начальник читает плакат и говорит молодому: "Дебил, научись читать. Тут написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"
____________________

Судья - Почему вы били свою жену молотком по голове?
Подсудимый - каждый сам кузнец своего счастья.
____________________

Муж просыпается утром с бодуна и представляет как его сейчас начнет пилить жена. На его удивление жена ласкова, нежна, приготовила шикарный завтрак, поднесла 100 гр, что бы у любимого голова не болела. Он ошарашен, но вида не подает. Когда жена на минуту вышла он спрашивает у дочери, что вчера было?
- Ты, папа, как всегда в пятницу пришел в отрубях и не раздеваясь завалился на кровать. Мама стала стаскивать с тебя штаны, а ты ей: "Отойди зараза, я женатый человек!"

Сообщение отредактировал smed - 19.12.2004 - 16:33

[Krim]

Хотабыч утром просыпается с бодуна. Глянул на голову - голо, офигел.
Глянул на лицо - бороды, услов нет, еще больше офигел.
Глянул на грудь - голо, тоска смертная.
Заглянул в трусы - ну слава Богу, хоть на пиво осталось.

[Dima]

Подул ветерок и эта лёгкая, белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела вместе с соплями.


Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...


Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.


Сок пшеничный. Без мякоти.


Отдам красивого, лаского, пушистого котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю...


В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

[Валерий]

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

Путь лежащий через желудок ведет к прямой кишке.

Стучитесь! И Вас откопают.

Крепко жму ваше горло.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Я не разделяю Ваших галлюцинаций

Идет суд.Судят мальчика за изнасилование взрослой женщины.Мама защищает сына:
Граждане посмотрите, такой маленький,такой худенький как он мог изнасиловать такую дородную бабищу?
Сеня,растегни штаны.
Сеня расстегивает.Мама походит берет в руки потрясывая и снова обращается к судьям:
Граждане судьи, ну посмотрите,ну разве он мог такой маленький,такой худенький мог изнасиловать эту взрослую бабу?
Сеня:
Мама не теребоньте писю,проиграем процесс!

Сидят в ресторане два гинеколога и со скукой на лице смотрят варьете.
Один другому- Разве это варьете? Эх скорей бы на работу!

[smed]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

[Bond]

Господа, спешу обрадовать всех!
Тот BOND который с предыдушего чата - не я,
С уважением bond

[Мих]

Виктория Тубельская Уголок бюрократа


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ

/ пособие для начинающих бюрократов по выработке навыков
симуляции деятельности /

1. Никогда не входите в отдел медленно, влетайте запыхав-
шись, с озабоченным выражением лица. Очень хорошо немного разбе-
жаться в коридоре, чтобы дробный стук ваших каблуков слышался
издалека.

2. Стол должен быть всегда завален бумагами с таким расче-
том, чтобы было трудно найти нужную. Даже если и знаете в какой
папке она лежит, не подавайте виду. Ройтесь в тех папках, где
этой бумаги заведомо нет.

3. Если вас о чем-то спросили, никогда не отвечайте коротко
и по существу. Неукоснительно следуйте принципу " В огороде бу-
зина, а в Киеве дядька ". Засыпьте того, кто спрашивает, анало-
гичными случаями, от них перейдите к неаналогичным, а затем и
прямо противоположным.

4. Старайтесь, чтобы вас не было на месте, если знаете, что
вам должны звонить по делу. Это создает двоякий эффект: сослу-
живцы думают, что кто-то не может обойтись без консультации с
вами, а тот, кто звонит - что вы человек чрезвучайно занятой.

5. Занимайтесь сразу несколькими делами, и боже вас упасти
хоть одно довести до конца.

6. Предпочтительнее всего браться за те дела, в которых вы
ничего не смыслите. Они позволят развить самую бурную активность
и подключить максимум людей, которые будут служить великолепным
фоном для вашей деятельности.

7. Никогда не решайте никаких вопросов с первого раза, даже
самых пустяковых. Выслушав, скажите, что вы сейчас заняты. Сна-
чала это может показаться трудным, но потом вы привыкните, и,
может быть, достигните высшей квалификации; никогда ничего не
решать и не брать на себя никакой ответственности.

8. Ваши распоряжения должны носить противоречивый и взаимо-
исключающий характер. Это создает вокруг вас водоворот подчинен-
ных, с которыми вы будете расправляться, следуя пункту 7.

9. Никогда не уходите вместе со всеми после окончания рабо-
чего дня. Устало кивайте на их "до свидания", перекладывая бума-
ги из папки N1 в папку N7. Десять минут - пустяки, но все будут
думать, что вы просиживаете в отделе до поздней ночи.
Еще бы, рабочий день такой короткий - всего восемь часов.
Его не хватает для вашей кипучей деятельности.