[Радомир]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.


Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

[Радомир]

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».


- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

[Радомир]

Насреддину часто приходилось пересекать на своей лошади границу между Ираном и Ираком. И каждый раз при этом он вез с собой мешок драгоценных камней и мешок с лекарственными препаратами, на перевозку которых у него было официальное разрешение. И когда пограничники спрашивали его, чем он занимается, он отвечал: "Я контрабандист".
Пограничники каждый раз осматривали его багаж и каждый раз не находили ничего необычного. С каждым путешествием Насреддин становился все богаче, а пограничники так ничего и не находили.
В конце концов Насреддин оставил это занятие. Однажды пограничник встретил его и спросил:
- Насреддин, расскажи мне, какую контрабанду ты возил, что мы не могли найти ее?
- Лошади,- ответил Насреддин.

[Джек]

Насреддин, расскажи мне, какую контрабанду ты возил, что мы не могли найти ее?
- Лошади,- ответил Насреддин.

аналогия- про советскую армию- прапорщик катал через проходную тачки, в которых ничего запрещенного к вывозу не было...профит он делал как раз на тачках

[chemist-sib]

Милый фартучек?

[Радомир]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

[Радомир]

Стоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно): — Hу и чем же?
Мужик: — Да ничем!
Мент: — Hу то-то же!

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

[ALEN DELON]

Срочно! Приказано прямо завтра переименовать цветок "настурция" в "мытурцию".

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…


Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, что я всё же ем - тортик или жареную рыбу?!

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.


— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.


Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

На самом деле ,мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по своему :"Накаркала"

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 9.12.2015 - 22:31

[Zosia]

Вот оно,тайное оружие против террористов


Большой брат смотрит на вас

[sbz]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

Еда -наука (Фильдинг, 1752) Дурак - сложное понятие, включающее бедность, честность, благочестие и простоту (там же- в СОВРЕМЕННОМ словаре).

Сообщение отредактировал sbz - 12.12.2015 - 00:40

[Джек]

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

вспомнилось продолжение этого из анекдотов времен 90-ых про "новых русских"
-Увидев вышеописанный аквариум с бегемотами соседа жена нового русского запилила его . что они хуже всех живут...
-Через энное время новый русский приглашает соседа
-"подъезжай ко мне на дачу, отдохнем, я там бассейн небольшой выкопал, окунемся.
-Приезжают-"ну да, ничё так бассейн..чё там вдалеке за лодка плавает?
-Да копия Титаника. в натуральную величину
-Ага...а чё там за мужик по нему бегает. руками машет?
-Этот? Да это Ди Каприо...

[sbz]

вспомнилось продолжение этого из анекдотов времен 90-ых про "новых русских"
-Увидев вышеописанный аквариум с бегемотами соседа жена нового русского запилила его . что они хуже всех живут...
-Через энное время новый русский приглашает соседа
-"подъезжай ко мне на дачу, отдохнем, я там бассейн небольшой выкопал, окунемся.
-Приезжают-"ну да, ничё так бассейн..чё там вдалеке за лодка плавает?
-Да копия Титаника. в натуральную величину
-Ага...а чё там за мужик по нему бегает. руками машет?
-Этот? Да это Ди Каприо...

А вдруг мистический Т-к во сне и приЙдет...
рукАм машем за ФЕДЕРАЛИЗАЦИЮ. Понима-шь, тут Каприо, тути - Ковалев (поддержите!) Зачем теряли время над "дорожными картами"

[Радомир]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил, что сегодня будет секс.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с двумя гранатами против трех фашистских танков — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

[Пастух]

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

И это не юмор, это реалии

[Радомир]

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей – нет?

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
– O’key, Google, “стрельба в Баку”.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту – возьмите 300 грамм… взял!… Добавьте лимончик… Добавил… И всё!!! Через некоторое время я готов!

“Ирландские наручники” – слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.