[Радомир]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

[ALEN DELON]

ПСЕВДОНИМЫ-небольшая часть деятелей культуры и наук

Не грузины, не армяне
И, конечно, не славяне -
Юдофобами гонимы,
Лишь евреи псевдонимы
Стали дружно принимать
И фамилии менять.

Броневой был Факторович,
Гердт Зиновий – Храпинович,
А Михоэлс – тот и вовсе
Переделался из Вовси
(Что сменилось для еврея? -
Хрен, ведь, редьки не вкуснее).

Танич – бывший Танкелевич,
Инин – раньше был Гуревич,
Стал Утёсовым Вайсбейн,
Лебенбаум - Воробей,
А, потомственный еврей
Сёма Альтов был, ребята,
Аж, Альтшуллером когда-то.

Карцев – Кац,
Бернес – Неймàн,
Долина, та – Кугельман,
Водяной был Вассерман.
Исключенье – Мулерман,
Потому, что у Вадима
Просто нету псевдонима.

Никакого нет резона
Псевдоним иметь Кобзону.
Хоть стреляй из «Томогавка» -
Не сломаешь Валю Гафта.
И, скажите мне на милость,
Мастерство их изменилось?

Не заставить молодцов
Отказаться от отцов!
Ладно, Троцкий был Бронштейн -
По - другому он не мог.
Но, ведь, Горин был Офштейн!
А, Арканов был Штейнбок!

Они за это – не в ответе,
И их судить я не берусь, -
Так повелось на этом свете,
В стране, что звать Святая Русь!

[Радомир]

— Откройте, полиция!
— А нах@я вы там закрылись?

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. ... Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали.

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

[Радомир]

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, плати штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с "ними" дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!

[chemist-sib]

Уж не знаю, как было бы лучше: в "черный медицинский юмор" это постить, или в "светлый человеческий"? Но, поскольку за окном - самый канун НГ, душа просит чего-то позитивного, то пусть сей факт будет "жить" здесь
http://ren.tv/novosti/2015-12-30/pokoynik-...it-svoi-pominki

[fbc_v]

Немного о нашей работе, смешно, почти

[ALEN DELON]

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.


С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

На каждый Новый год покупаю себе вечернее платье... и каждый год просыпаюсь на полу. Точно, в этом году куплю матрас!

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену, что Дед Мороз - не он!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний...

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин!

- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Первое января. В магазине: здравствуйте, а у вас хлеб свежий?
- Нет, блин, прошлогодний!

Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год???

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!

Просыпается Снегурочка после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне, пожaлуйстa, плохую девочку.

Письмо Деду Mорозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- Аааа, так это на улице...

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.


Разговор двух блондинок: - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а?! Только бы не на тринадцатое!

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю еще год на размышления.

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз... и квартира загорелась.

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Не знаю, еще не рассказали...

В Новогоднюю ночь, одинокий Семён Маркович, решил повеситься.
Вдруг в квартире появляется Дед Мороз:
- Ну, Сёма, раз ты уже на табуретке, хоть стишок расскажи.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем…


Всех с наступившим!

[chemist-sib]

http://ren.tv/novosti/2015-12-30/pokoynik-...it-svoi-pominki

Продолжение - или окончание - этой "морговско-детективной" истории. Интересные и, главное - креативные - "сказки" "выдаются на гора" в "параллельном", вроде бы - сУрьезном - ведомстве...

[Lady]

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

[Радомир]

- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на Новый Год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

- ... а вот один, тоже, написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь!
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему двух близняшек родила.

1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....

Четвертое января. Получаю по е-мейлу рассылку: "Еще не поздно встретить Новый Год в Таллине".

[Lady]

"2 июня.
...Мы проснулись сегодня в девять. Проклятая привычка шевелить пальцами ног привела к следующим результатам: она открыла одеяло и долго рассматривала мою ступню. Она так резюмировала свои наблюдения:
- У тебя не нога, а лошадиное копыто. И потом эти волосы на пальцах, фи!...
Я был сконфужен. Поджал ноги и тронул ее плечо...
- Лиза, ... не могу же я изменить форму своей ступни, ведь делалась она не по заказу, а что касается растительности, то волос - дурак, он всюду растет. Тебе, как медичке, надо бы знать законы естественного развития...
- Сегодня же извольте купить присыпанье от пота: у вас трупный запах от ног!

...Тут не в ногах дело и не в шерсти...

7 июня.
...Каждый день перед сном мою ноги горячей водой, обливаю одеколоном и присыпаю какой-то сволочью..."

М.Шолохов, "Тихий Дон", из дневника казака

[Радомир]

Старый аксакал выпив чачи зовет сына:
- Сынок! Я хочу научить тебя мудрости гор! Вот тебе прутик - сломай его!
Сын ломает прутик.
- А вот тебе охапка прутьев - сломай их!
Сын ломает и охапку.
- Вах! Вот тебе вязанка хвороста - попробуй сломай её!
Сынок, неслабый такой кахетинец, ломает вязанку через колено.
- Вай! Иди отсюда! Дураком родился - дураком помрешь!


На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...


Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

[Радомир]

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ?!
Блин, и за что я логопеду плачу?!

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Идея.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

[Югросс]

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

Сообщение отредактировал Югросс - 13.01.2016 - 17:45

[Любезный]

Несколько запоздал, но все же...

И в этот новогодний час,
Глуша шампунь без остановки,
Снеговики слепили нас
И в жопы вставили морковки.
(С) ХЗ

С наступающим старым НГ!