[ALEN DELON]

Крошка сын к отцу пришёл
И спросила Кроха:
Отчего же мы в футбол
Так играем ПЛОХО?
Почему у нас, отец, -
Результат - печальный?
Под названием: "Пипец
Гомосексуальный?"
Есть: и деньги и поля
Все - не помогает...
Плохо, очень плохо, бл@
Сборная играет
Отчего атлеты, бать,
Ходят еле-еле?
Может их пора [мат] а т ь?
Может - Окуели...?
Головою не качай
И не шмыгай носом
Чётко, прямо отвечай
На мои вопросы
В чем причина неудач?
Точно знать желаю
За Российский Ногомяч
Я - переживаю...
Открывал папаша глаз
Весь налитый кровью
Открывал себе пивас
Монолитной бровью
Головою покачал
Почесал подмышки
И негромко отвечал
Славному сынишке:
Климат, сын, в стране "не тот"
Климат - не годится
Футболист - который год -
Просто: НЕ РОДИТСЯ
Вот: пинает мяч - кандон -
Заработать дабы
Но... Диегов Марадонн
Не рожают бабы
Не родЯт, пока, Кака
И Пеле - не рОдят
Что-то с кодом ДНК,
Сцуко, происходит...
От того в глазах испуг...
От того - зажаты
Это гены, милый друг
Гены - виноваты
Потому - неточен пас
И хавбек - не прыток
Потому - футбол для нас
Хуже всяких пыток
По воротам - не попасть
И с восьмого раза
В общем: сущая напасть
Вроде АВТОВАЗа...
Вот такая, мой сынок
Мрачная картина
Пропускает мимо ног
Наша - БУРАТИНА
И бежит вперёд словак
Мимо идиота
А потом, такой, Куяк -
И забил в ворота
И напрасно ты орешь:
Сволочи! Уроды!!
Нет, сынуля, не попрешь
Супротив природы
Так: сквозь слезы, да сквозь "Бл@!"
Через поколения
Выбегают - на поля...
Русские Поленья...
И стоит на поле - тын
Хлипкая ограда
Только ты их милый сын
Не ругай не надо
Наrуй еб@ный футбол!
Мой наивный мальчик
Принеси мне валидол
И пивка - бокальчик!
Крошка сын сказал в ответ:
Я все понял, батя
Ты отдай меня в балет!
Буду ТАНЦЮВАТИ!!!

[ALEN DELON]

https://www.youtube.com/watch?v=Bv9KZlF7IqM

[Liu]

никто не ждал переворота
опять отложен отдых наш
у турков шок приезд накрылся
наташ.

в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло

на электричке до майами
трясется дачников толпа
с большими сумками навоза
с рассадой финиковых пальм

отфотошопь-ка фотошопер
флюорографию мою чтобы
не просто черно- бело
чтобы душа была видна!

сижу внутри цементовоза
но свято верю в хеппи энд
со мною трое джентельменов
доцент....

хреново если жизнь театыр
а ты в нём бесполезный моль
не замечающий спектаклей
жующий занавес всю жизнь...

вот камень ножницы бумага
стрихнин гантеля хомячок
пожалуй я сегодня в сумке
ключей от дома не найду..

опять проблемы в личной жизни
ты в медики иди не дрейфь
там личной жизни нет в помине
а значит нету и проблем...

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

[Александра90]

Прикольно

[Радомир]

пусть каждый сам поставит букву,
как при прочтении поймёт:
напоминает жизнь птичий
по..ёт

[Liu]

я вам доверилась онегин
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот

степан с испугом замечает
что так и не достигнув дна
за лодкой чешет баттерфляем
княжна

Шёл дождь четвертую неделю
И рыбы за моим окном
На старой липе свили гнёзда
И отложили в них икру

здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстра***
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёрти что

бобры уставились в надежде
на гладь старинного пруда
кому то ведь и буратино
еда

[ALEN DELON]

Удачная пародия.

https://www.youtube.com/watch?v=g_BHwukUPJU

[ALEN DELON]

🌴👣 СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ 👣🌴

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Пастух]

[ALEN DELON]

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

[ALEN DELON]

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

[ALEN DELON]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи...деть!

[ALEN DELON]

Сдают анализ крови две женщины.
У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Оля Соколова.
За результами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой, напоите жену сладким чаем
Если через час не сдохнет - трахать не советую...

[Радомир]

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

[Джек]

Обеих зовут Оля Соколова.

шутки шутками, но был случай - когда я по распределению после института срок на зоне отбывал два зэка - одинаковые ФИО полностью, одна разница-один 56го,второй 58го года выпуска...Один получил тяжелую травму на производстве, а карточку взяли другого, сообщили начальству,сообщили родне и проч..Был скандал, после этого заставили на амбулаторные карты фотки прилепить