[smed]

Я у дэвушка юной биль ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

[Дмитрий]

Чемпионат Европы по футболу. Комментатор:
- Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики
сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...

[Валерий]

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со второй женой?
* * *
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
* * *
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус "Люфтганзы"...
* * *
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.
* * *
Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!

[vad]

Давным-давно в одном российском городе жил бедный-бедный ремесленник. Не везло ему в жизни. Заработать никак не мог. Хотя очень старался. Тем не менее часто приходилось голодать. Единственным его богатством было его уникальное мужское достоинство. Многие женщины за то, чтоб он провел с ними ночь, с благодарностью его кормили. Так появилось выражение "палочка-выручалочка".

[klompe]

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня очень маленькая грудь... Я бы хотела её увелич
ить!
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я только могу вам сделать грудь, которую
надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину
своей мечты - и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться...
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги...

------------------------------

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!

------------------------------

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку.
Она быстро набивается, и водитель собирается ехать.
Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с
сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на работе.

Сообщение отредактировал Дмитрий - 29.05.2005 - 10:47

[Валерьич]

To Admin
Надеюсь это не слишком откровенно
=======
Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки. Поцеловал ее, как водиться, и превратилась она в прекрасную царевну. Тут царевна ему и говорит
- Чего время зря тянуть, давай сразу к делу переходить.
Выполнил Иван-царевич свой мужской долг, а царевна ему:
- Ну, теперь ты, как честный человек, обязан на мне жениться.
Подумал Иван, чего потом мужикам рассказывать, толи царевна, толи лягушка. Короче, стукнул ей кулаком по лбу и царевна опять в лягушку превратилась. Пошел Иван дальше своей дорогой, потом прикинул и назад вернулся - лягушку в карман положил, а про себя подумал: "А удобная, надо сказать, вещица!".

[vad]

Доказано что 80% мужчин предполчитают блондинок, правило действует и в обратную сторону, 80% блондинок предпочитают мужчин.

[asket]

Ты кто?
Пью... Маленький, слепой, пью...

Класика жанра:
Перекресток. Мерина сзади бьет старый Запор. Выбегают ПАЦАНЫ и один из них орет на водителя:
- Ты что сделал?! Ты попал!! Ты вообще кто?
Стары дед за рулем Запора ти шепчет:
-Писатель...
-Какой на хиг писатель?
-Прозаик
-Про каких в пипу заик?!!!!!!!!!!!!!

Перекресток. В Мерин тихо стукается волга с тонированными стеклами. Выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу. В конце концов бьет по лобовому стеклу и видит, что оно мелкими фрагментами осыпается на пятерых омоновцев в полной аминиции... Мхатовская пауза и ответ братка роняющего монтировку:
-А я стучу, стучу... Кому денег отдать

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная." - подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Диагноз врача скорой помощи: "Нарыв левой полужопицы".

[asket]

Приехала толпа американских экпсертов по обмену опытом в морг. Ходят. Смотрят. Вдруг один подходит к пожилому матерому эксперту и спрашивает:
- А вы сможете работать, если выпьете 1 стакан водки?
-Конечно.
-А два?
-Ну, ведь, работаю.
Минутная пауза и тухое шушукание.
-А если выпьете три стакана?
Врач почесал затылок, посмотрел в потолок, на долю секунды ушел в нирвану...
-Нет. Только руководить.

[vulture]

Анекдот: Ржевский в офицерское собрание приходит. Весь из себя такой гордый, гордый. Ну его спрашивают ты чего такой гордый. А он грит- я сегодня женщину от изнасилования спас. Все: какой вы герой, где и как вам это удалось. Ржевский и отвечает: Да все просто господа. Я ее уговорил.

Две дамы беседуют
-Ты знаешь, я открыла новую позу, "родео" называется. Что-то невероятное!
-Да? И как же это?
-Элементарно! Садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Дальше главное - удержаться. Но ощущения - незабываемые!

Эксгибиционист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте.
На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка
с огромными сумками с продуктами. Эксгибиционист, увидев женщину,
распахивает плащ. Женщина:
- ОЙ, яйца забыла купить!!!

Сообщение отредактировал vulture - 6.06.2005 - 20:00

[Василич]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[доктор но]

Состарился организм, мощностей на все органы и системы хватать перестало. Собрались органы на собрание под председательством головного мозга, решить, кого на пенсию отправить. Поступило предложение отправить почки. Почки в ответ
-Не надо нас на пенсию - хозяин пиво любит, как же без нас!
Предложили печень отправить, печень в ответ
- Не надо меня на пенсию, как же хозяин злоупотреблять станет, загнется!!!
Вдруг из заднего ряда голос
- Меня, меня отправьте!!!
Мозг спрашивает
- А вы кто, встаньте!
- Хватит, настоялся!

[vad]

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров или беседы с начальником.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

[аскет]

Старые шутки на новый лад:

-Как ты провел ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА?
- Незнаю. Фотографии еще не проявляли...

На утро после празднования ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА 85 % мед.персонала на телефонный звонок не смогли ответить; 10 % кряхтели и мычали в трубку, и только 5 % смогли сказать "Алле"

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ

[doctor linch]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.