[Медик]

Ув.Николай,не согласен с Вами.
Француз молодец !
Регулярно читаем и ржём всем отделением.

[chemist-sib]

из инета -

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...

[Пастух]

Ув.Николай,не согласен с Вами.
Француз молодец !
Регулярно читаем и ржём всем отделением.

Согласен с ув. Медиком

[ALEN DELON]

Молодой парень, студенческого возраста в лифте клиники уже нажимает кнопку и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста!
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег реально не хватает, ну вот и приходится...
- А сколько там за это платят?
- $20 за 100гр.
- А я на четвёртый этаж сдавать сперму - тоже ведь студент...
- А вам сколько за ЭТО платят?!
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже..
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

[Клокин]

...
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

Жесть

[ALEN DELON]

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?"
Высший бал получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?"

[ALEN DELON]

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем.
Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог.
Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Бабай]

Так и паралич диафрагмы может быть

[ALEN DELON]

...к пятнице.

Планёрка на заводе.
Руководитель:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта ху....ня со средой когда закончится?


Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц:
- Слышь, ты, хpен рогатый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания...
Заяц:
- Ты, блин, урод хвостатый, отойди, а то щя кааак дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку:
- Что, гад, от страха обосрался?!!

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз".
Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (ну что бы, значит, не мучилась) и с дымящимся пистолетом в руке к мужику:
— А Вы как себя чувствуете?
Мужик смотрит на гаишника, на пистолет, и очень быстро в ответ:
— Ах....ительно! Гораздо лучше, чем до аварии!

[Клокин]

...Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (ну что бы, значит, не мучилась) и с дымящимся пистолетом в руке к мужику:— А Вы как себя чувствуете?
Мужик смотрит на гаишника, на пистолет, и очень быстро в ответ:
— Ах....ительно! Гораздо лучше, чем до аварии!

Отличная вещь. Я тут прикинул, перед тем как попросить написать её заявление по собственному желанию перейти с зама по экспертной на просто эксперта "по синякам", я её просто предложу сначала прочитать это, потом выйду из кабинета минуты на три, и только потом сделаю предложение от которого (если она вообще когда-то проходила медосмотр) она не должна отказаться.

[ALEN DELON]

...и только потом сделаю предложение от которого (если она вообще когда-то проходила медосмотр) она не должна отказаться.

Какой закрученный и интригующий сюжет!

[Клокин]

Какой закрученный и интригующий сюжет!

Результат раньше начала марта, сообщить не смогу, но то что то я это проведу - точно (для секса вообще не кадр) Но как я хочу посмотреть на её лицо в тот момент - это отдельная история.
Хочется верить, что хотя бы часть руководящего состава моего Бюро читает этот форум. Пусть хоть писаются, но лучше, что бы они в тот момент не начали истерить (терпеть не могу, просто убиваю, соболезнования потом, на кладбище)

Сообщение отредактировал Клокин - 18.02.2017 - 03:21

[fbc_v]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает": 
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! 
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp. 
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

[Радомир]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" Даже исправлять не хочется))

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.

— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

[ALEN DELON]

Шнур красава!

https://www.youtube.com/watch?v=Ragi2DLwPxE