[ALEN DELON]

Самые самые 90-е, кризис жуткий. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная е@ля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в . И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опи@деневший композитор в полном ах уе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охреневшие с открытыми ртами в глубоком шоке...
И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

[ALEN DELON]

Хитрый ТЫ .... ИВАНУШКА !!! Как целоваться — так ЦАРЕВИЧ .... а как жениться — так сразу ДУРАЧОК...

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба..... И муж и свекровь!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем...
- Пап, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- А что бы все слышали как мама худеет.
Как любовник приезжал....видели все!!!! как воры лезли....бл@ть все спали!
Бог не может уследить за всем......поэтому он создал мою соседку бабу ГАЛЮ...
МУЖИК получил СМС и обалдел:......-"Ваш супружеский ДОЛГ ПОГАШЕН"!

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот.
Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но доктор! Не на входе, а на выходе

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 9.08.2017 - 21:05

[ALEN DELON]

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[LisSB]

Притча о женщине
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов, дал им тесто и сказал:
-Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Мудрое решение
Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались,
собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Ошибка мастеров
Настройщик пианино настраивает музыкальный инструмент в комнате отдыха психиатрической больницы.
Тут в комнату заходит мужчина и включает телевизор. Громко звучащий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте любезный, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— А я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

[Джек]

Мужик отвечает:
- Но-но доктор! Не на входе, а на выходе

аналог вспомнился..
Маленький мальчик за обедом вдруг спрашивает-"Мам, пап, а что такое "минет"?
-Родители какое-то время в шоке ...потом мама осторожно начинает-
-ну, сынок, ты уже большой, тебе можно уже рассказать, минет это когда мужской половой орган берется в рот...
-тут отец ей подзатыльник-
-не берется, а дается- сына же воспитываем!!

[ALEN DELON]

https://www.youtube.com/watch?v=SdwoqONvI4c

[ALEN DELON]

Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара.
Привязывает мужчину к стулу.
Связанную жену бросает на кровать.
Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную.
В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:
- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотрите на его одежду!
Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами.
Я видел, как он целовал тебя в шею.
Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи.
Делай все, что он скажет.Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен.
Очевидно, что этот парень очень опасен.
Если он рассердится, то он убьет нас обоих.
Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!
Она отвечает:
- Он не целовал меня в шею.
Он прошептал мне на ухо, что он гей.
И думает, что ты очень мил.
Еще он спросил, есть ли у нас вазелин.
Я сказала ему, что вазелин в ванной.
Будь сильным, сладкий.
Я тоже тебя люблю.

[LisSB]

Природа щедро обделила его всем.

Парень первый день на море, счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит голая девушка - лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
-Ага!
-Я тебе еще не давала?
-…Не..
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
-НА!

Любовь это (Love is) когда один вы*бывается, вы*бывается, а ты терпишь…, чтобы не дать п*зды!

-Может я ему сделаю, искусственное дыхание?
-Не надо Лена…, есть шанс, что он еще жив!

И жили они долго и счастливо… И умерли в один день от оргазма… Она с утра, а он ближе к вечеру…

-Я чувствую, что меня все ненавидят.
-Не драматизируй! Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть…

[LisSB]

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.

-Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое
-Да, гори ты синим пламенем.

Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Ты прекрасна, спору нет! Убери, блин, пистолет!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

- А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!

-Женщина, женщина! Вы сумочку забыли!
-Аллах Акбар!

Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — "хаха, вот она ахy*@т, когда проснется".

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...

Всё у меня не как у людей… из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "

Сообщение отредактировал LisSB - 17.08.2017 - 21:05

[ALEN DELON]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!

[Радомир]

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Старый ксендз ушел на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут ксендз с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
- Хлопец! Не помнишь ли ты, что прежний ксендз давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся мальчик.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

[ALEN DELON]

Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами

1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.

3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.

4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.

5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.

6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.

7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.

8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.

9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.

10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.

11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.

12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.

13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.

14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.

[LisSB]

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

-Папа, я хочу быть патологоанатомом.
-Только через мой труп.

-Доктор! Посмотрите, что это у меня?
-О, боже!!! Что это у Вас?!!

-Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
-Да знаю, но не пойму -кто же умер вместе с ним?
-Как это «вместе с ним»?
-Да вот тут в некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Е* твою... Еще один любопытный!

- Как называется вид спорта… ну…, когда с крыш прыгают?
- Суицид?

Беседуют два психиатра.
— А помнишь параноика с манией преследования?
— Помню.
— Его убили.

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

[gnom]

Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами

1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.

3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.

4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.

5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.

6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.

7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.

8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.

9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.

10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.

11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.

12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.

13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.

14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.

15. Судмедэксперты. Почти патологоанатомы , иногда выходят в свет из засады и отбиваются от врагов (мелких вертолетных мух ) заранее заготовленными , трофейными бумагами.

[Радомир]

Одесса, только только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел?Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Батюшка, а в пост можно … женщину?
Можно. Только не жирную.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.