[LisSB]

Парень-девушке:
-Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это ИСКРЕННОСТЬ, моя кривоногая толстушка!

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

Трудно бороться со своими недостатками. Мало того, что на их стороне численный перевес, так еще и могучий союзник – лень.

У меня два недостатка – лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй – не дает сдохнуть!

Роясь в своих недостатках, она откапывала скрытые достоинства!

Добродетель, возведенная в Абсолют – есть порок.

Да…, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки бесспорные и ярко выраженные.

Стратагемы "проигрышных поражений" .
1. Стратагема «Красавица»
Если войско могучее, нападай на его командира.
Если командир мудр, воздействуй на его чувства.
Когда его воинский дух ослабнет, сила войска растает сама.
Смысл стратагемы «Благоприятно - справиться с разбойниками. Будь чувствителен, чтобы защитить себя.».
Необходимо: отличное знание реального положения дел, психологии и вкусов объекта.

2. Стратагема «Возвращенный Шпион»
От одной ловушки проистекает другая ловушка.
Смысл стратагемы «Приближайся к нему изнутри. Не потеряешь себя».

3. Стратагема «Нанесение Себе Увечья»
Никогда и никто не хочет нанести себе рану.
Если кто-то поранился - значит здесь нет подвоха.
Если ложь кажется настолько правдивой, что правда кажется ложью, хитрость удалась.
Смысл стратагемы «Недоразвитость юноши приносит счастье. Уступчив и мягок.»

[Радомир]

- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Б*@ть, он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!

[LisSB]

Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Людоеды тоже филантропы — только их любовь своеобразна.

Людоед людоеду друг, товарищ и еда.

В племени людоедов главное качество человека — умение себя подать.

Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал ее глазами".

— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, Вы будете разочарованы: у нас сегодня только СВИНИНА!

[LisSB]

Врачи 21 века

[ALEN DELON]

Собрание в колхозе.
Зоотехник выступает:
- Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный на продажу, кормить их не надо, они сами хавчик найдуть, а плодятся как кролики!

Все обсудили, одобрили,собрались по домам.

Тут Мойша встаёт:
- Мужики, хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для ФМС, типа я в колхозе лишний и ненужный.

Все возмутились: как ненужный? А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!

- Если подпишете, я колхозу свой дом подарю - будет Колхозный Дворец Культуры, подарю дачу свою в Красной Поляне - будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб. за подпись.

Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать.

Встаёт зоотехник и говорит:
- На хер этих нутрий! Давайте евреев разводить!

[LisSB]

Врачи 21 века

В продолжении темы видео из группы "Друзья"
НасралА?

И ещё..., просто очень красиво...

Мотылек

[Радомир]

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

"Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

[ALEN DELON]

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти ... мои подруги, все равно спрашивали:
- Пить будешь?!

Проходила тестирование:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? Вот суки!

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.... Скоро, б*ять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб@нутый какой-то. Так и не пришел.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Проснулся утром и думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оху*вший!

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... А вот что с Таней?

Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая выдерните чеку и кидайте гранату в эту мразь!

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долба*бам.

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб*нутика…

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....

— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ?
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но...
Уголовный кодекс.

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 22.08.2017 - 23:31

[LisSB]

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у ПИНГВИНА колени.

— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было? — Да…, как всегда! Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться…. — Нервы что ли? — Газовый баллончик.

Самый лучший холодильник в мире – мужские трусы!!!
Сколько лет яйца с колбасой лежат и не протухают, же!!!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван… Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут… Сунул – согнулись, высунул - разогнулись!
Спрашивает у жены:
- Что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок!!! Дай хоть колготки снять!!!

Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:
-Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!!!

Ищу девушку!
Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я — кот .

- А ты будешь моей правой рукой!
-Ага! Видела я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо!!!

-Дима, иди мама писю помоет и спать.
-Не хочу, чтобы мама мыла, хочу, чтоб бабушка.
-А что так?
-У бабушки руки трясутся….

В Древней Руси не было слово «оргазм», поэтому девушки испытывали «диво-дивное» и «чудо-чудное»... А еще в Древней Руси не было «голубых», а назывались они «парень хоть куда»

парень хоть куда

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для ceкcа». Время звучания — 2 минуты 29 сек.

Бывает 3 вида "пох*й". Когда на самом деле не пох*й, когда реально пох*й и когда не пох*й, а нах*й надо… послать….

[ALEN DELON]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится ****ь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку

[LisSB]

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

[LisSB]

Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. — Самец! — подумал Иван

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось...

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: — Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились....

У встречных лягушек в глазах ужас: — Тебя хотели убить? — Не..! — отмахивается Царевна—лягушка и счастливо добавляет: — Ванька сделал предложение!

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним: — Хочу улететь с вами. — Улететь? А как же это? — А я на соломке... У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!

[ALEN DELON]

Короткие анекдоты

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Садится мужик в такси и говорит таксисту: "Трогай!" Таксист покраснел и потрогал

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

После исповеди Елены Берковой священник нервно закурил...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

[Сибирка]

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
Эх ))) , если б так реально можно было ) - а ведь приходится : "Добрый день , разрешите помочь вам в выборе ))"

[LisSB]

Одесса. Очередь. Женский голос: - Мужчина, Вас здесь не стояло! - Таки стояло! Но не Вам!

- Фима, Вы знаете, шо такое этикет? — Шо? — Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

-- Сарочка, а хотите "ХЕРЕС?" - Моня, шо, вот так сразу? Давайте, хоть, сначала вина выпьем…

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

Сара встречает Фиму и жалуется ему: Фима, я такая одинокая, такая одинокая. А знаете, почему я одинокая? Потому что я толстая... Посмотрите, Фима, какая я толстая...
Фима утешает: Сарочка, ну где вы толстая. Ну покажите, ну где вы толстая!
Сарочка: Может, вам еще показать, где я одинокая?!

В переполненном одесском автобусе: - Женщина! Не нахальничайте задом!?

- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Таки ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

В Одессе: - Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

В купе поезда: – Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?