[ALEN DELON]

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
"Моей дорогой жене: Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 53-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень
счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этогописьма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 20-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи."
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же
столике.
"Моему дорогому супругу: я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я
хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Александром, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим
отличием: 20 входит в 53 намного больше раз, чем 53 - в 20.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра..."

[ALEN DELON]

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктор:
— Раздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?!
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота...

[ALEN DELON]

Два часа ночи.
Бар.
Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.
Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал красного вина, и махом назад в нору.
Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает,оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет.
Третью рюмку опустошает. Оглядывается. Кота нет. После пятой, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и бормочет:
- Ну ничего, бл@дь, мы подождём...

[LisSB]

Лошадки одной масти
еврейская притча
Ехал однажды магнат в роскошной карете, которую везла шестёрка породистых лошадей, купленных в разных странах. Карета завязла в трясине, и сколько кучер ни стегал лошадей, они не могли сдвинуться с места. Но тут появился крестьянин на телеге, которую везла пара лошадок, и с лёгкостью проехал через ту самую трясину. Магнат изумился и спросил крестьянина: В чём сила твоих лошадей? И тот сказал ему: - Ваши лошади, хоть и сильны в отдельности, но все разной породы, и нет между ними никакой связи. Каждая считает себя породистее другой и клонит в свою сторону: стегнёшь одну, а другая этому только радуется. А у меня лошадки простые, одной масти: кобыла со своим жеребёнком. Чуть пригрозишь кнутом одной из них, так другая все силы прикладывает, чтобы помочь той, что рядом.

Пощечина
Всякого талантливого человека Акбар брал ко двору и щедро одаривал. Великие художники, танцоры, философы блистали в его окружении.
Однажды он беседовал с девятью своими лучшими друзьями. Это были девять самых талантливых творческих людей. А у Акбара были некоторые причуды; он неожиданно мог сделать что-нибудь такое... И, конечно, у царя не спросишь: "Почему?"
Неожиданно он ударил по лицу человека, стоявшего рядом. Это был самый умный человек при дворе. Его звали Бирбал. Бирбал подождал секунду, наверное, думая, что делать; однако, делать что-то было нужно! Он развернулся и дал пощечину человеку, стоящему рядом с ним. Это был один из министров.
Хорошенькое дело! Этот человек не мог понять: "Что происходит? Что это за шутки?".
Но теперь не о чем было волноваться. Ведь Бирбал "открыл дверь"! Недолго думая, министр влепил по уху следующему. Говорят, что эта пощечина обошла всю столицу. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил:
- Что ты делаешь?
Она ответила: - Я не знаю в чем дело, но это происходит по всей столице. Меня тоже сегодня ударила твоя старшая жена. Она старше меня, поэтому я не смогла ответить ей тем же. Кроме тебя мне некого ударить.
- Надо же, - сказал Акбар. - Моя собственная пощечина вернулась ко мне.

[Радомир]

Принц:
- Вот! Как я обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот! Как я обещал! Рука принцессы!


Любовь живет три года. Хомяк живет три года.
В начале новых отношений купите хомяка - он будет надежным индикатором.


Сара причитает:
- Абрам, как ты мог! Сломал новый стул! Испортил дорогую люстру! Нет, моё сердце не выдержит! Ты, что не мог повеситься в другом месте?!

Шторм. Тонущий корабль несет на рифы.
Капитан:
- Все, кто умеет плавать, за борт!
Пассажир:
- А кто не умеет?
Капитан:
- Ну, иди к штурвалу, порули пока...

Бабушка звонит в газовую службу:
- Сынки, чего-то у меня в квартире газом пахнет.
- А Вы газ включали?
- Да, с утра еще...
- А спичку зажигали?
- Ой, спасибо, сынок! Ах, склероз проклятущий... Сейчас зажгу.

[Радомир]

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

[ALEN DELON]

Какая вы бытовая техника по гороскопу? ))

Овен: Вы утюг. Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого «гладкого» скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность — часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец: Вы чайник. Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном — надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы: Вы компьютеры. Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки — самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка — это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак: Вы газовая плита. О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете: «Плита я, потому и пеку, доля моя такая — всю жизнь „на хозяйстве“. Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе „надобно присесть“, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев: Вы пылесос. Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева: Вы видеокамера. Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие — и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы: Вы магнитола. Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион: Вы комбайн. Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам „по зубам“ все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание — это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец: Вы телевизор. И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот — мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог: Вы холодильник. Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: „Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!“

Водолей: Вы стиральная машина. Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас „зарядят“. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя — бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы: Вы сотовые телефоны. Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь „в уголку“, но только до тех пор, пока по вам не начнут „звонить“. Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

[LisSB]

История в анекдотах

Придя на пляж и оглядев отдыхающих, Светлов сказал:
- Тела давно минувших дней.

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
- А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

Как-то графиня Браницкая, заметив, что Екатерина Великая против обыкновения, берет левой рукой табак, чтобы его понюхать, пожелала узнать причину.
- Как царь-баба, - ответила ей Екатерина, - я часто даю целовать руку и нахожу непристойным всех душить табаком.

- Как вы относитесь к Богу? – спросили однажды у Вольтера.
- Мы с ним здороваемся, но не разговариваем, - ответил тот.

Заметив шустрых мышей, которые подкрадывались к нищенской суме мудреца, Диоген захлопал в ладоши:
- Браво! И у меня появились нахлебники! - воскликнул он.

Светлова не было в списке награжденных орденами и медалями. Оттого в его голосе послышались далеко не радостные нотки:
- Знаете, какая оборотная сторона медали? - спросил он. - Не дали.

Раневская говорила:
- Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

В салоне у писательницы Анны Сталь возник горячий спор о политике. Присутствовал Наполеон, еще будучи простым генералом. Он сказал:
- Я не люблю, когда женщины вмешиваются в политику.
Анна Сталь ответила ему:
- Но вы же согласитесь, что в стране, где женщинам рубят головы, у них, естественно, появляется желание узнать, за что с ними так поступают.

В лабораторию Роберта Коха зашел молодой врач и застал его у кипящей кастрюли.
- Угадайте, что у меня здесь? – обратился Кох к молодому врачу.
- Стрептококки, - неуверенно ответил тот.
- Нет.
- Холерный вибрион?
- Тоже нет.
И, открыв крышку, Кох, улыбаясь, сказал:
- Сосиски, юноша, Сосиски!

Петр Капица задал биологу Лысенко коварный вопрос:
- Вы уверены, что гена наследственности не существует и все зависит от внешнего воздействия, которое и закрепляется как наследственный признак. Однако почему, несмотря на тысячелетия воздействия, женщины рождаются девушками, а евреи необрезанными.

После премьеры одной из самых знаменитых пьес в Нью-Йорке Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…»
Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».
Бернард Шоу телеграфировал: «Я имел ввиду пьесу».
Актриса ответила: «Я тоже».

Раневская говорила:
- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

[LisSB]

Очередь.
Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете мужчина, вы скоро умрёте.
С чего вы взяли?
— Я чувствую ваш конец!

Вы паразит!
– Да как Вы смеете?
Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!

Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила!

[LisSB]

Юлия Славачевская, Марина Рыбицкая. Замуж за Черного Властелина, или Мужики везде одинаковы: (Цитаты)

— Илона! — смешливо фыркнул похититель. — Будь серьезной! От этого зависит твоя жизнь.
— Пра-авда? — доверчиво захлопала я ресницами. — Не от уровня сахара в крови или холестерина? Не от уличных ДТП и местного бандитиз… травматизма? А от серьезности? Дык я серьезнее мумии фараона Тутанхамона!

Душа требовала шампанского и ананаса, а организм соглашался на водку и огурчик.

Встретили двух грабителей, требовавших золота. Отвела душу, гоняя их по поляне. <...>. На третий круг мужики не пошли, передумали и уползли, в кусты с сетованиями на непочтительную молодежь, оставив на память топор. Я порадовалась, это они удачно напали.

Оказавшись в капкане рук, вздохнула и поведала миру:
— «Приплыли! — сказала Красная Шапочка и почесала свою волосатую грудь».

Народная мудрость гласит: женщина любит ушами, мужчина — глазами, собака — носом, и только кролик — тем, чем надо...

К счастью, все обошлось благополучно, и мы добрались до трона, где вольготно устроился Кондрад, обозревая всех сверху. И тут мне вспомнилось: «Сидит наш герой на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа».

Старушка посмотрела на меня так, будто я ей сказала что-то очень неприличное. И с таким неодобрением, словно старый Ломоносов, которому пьяные студенты принесли на лабораторку заново открытую формулу спирта.

В голову пришла цитата из мультика: «А хотите, я его стукну, и он станет фиолетовым в крапинку?» Я бы щас с колоссальным удовольствием кого-то псевдобожественного и толстозадого взгрела от широты русской загадочной души. Жаль, не дотянусь, руки коротки, но поорать — дело святое.

— Что ты хочешь?
Приняла вид глубокой задумчивости:
— Крестьянам нужна земля, дворянину — почет, солдату — война, купцу — деньги, а мне всего-навсего пропуск из города.

Улыбка стала еще шире и дружелюбнее. Господи! Спаси меня от самой себя! Я не влюбилась, не влюбилась, это всего лишь глупое сексуальное влечение…

— Мучает меня, отче, один вопрос…
— Поведай мне, дочь моя, надеюсь, я облегчу твои муки.
Безусловно! Всенепременно! Получи, фашист, гранату!
— Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

В сущности, я бескрайне добрая, нежная, сострадательная и воспитанная девушка. Исключительно поэтому тебя не убью, а всего лишь покалечу.

— Ну-с, ваше высочество, как вы себя чувствуете?
Мрачно рассматривая лекаря, я перебирала в уме ответы, понятные для средневекового интеллекта, затем плюнула на неблагодарное занятие и высказалась:
— Как копченое мясо, подаваемое к столу.
В этот момент от двери раздался голос:
— Ну что ты, принцесса, я бы сравнил тебя с десертом…

[detektiv]

Считалочка: "Десять оперов"
(по мотивам произведения Агаты Кристи)
Памяти уголовного розыска посвящается...

Десять оперов работали неделю,
Один умом поехал - и их осталось девять.

Девять оперов работали до осени,
Пришла оптимизация, и их осталось восемь.

Восемь оперов помочь пытались всем,
Один сказал "идите нах..й" - их осталось семь.

Семь оперов трудились. Выбор есть!
Один подался к частнику - и их осталось шесть.

Ещё один сорвался, сказав: "Да вашу мать!..",
Уволили с "ментовки"- и их осталось пять.

Пять молодых сотрудников ... Но вызов был в квартиру,
Алкаш прикончил одного - и стало их четыре.

Четыре молодых борца работали в убойном, Но жалоба пришла и в Главк - и их осталось трое.

Один из них семейный, концы сводил едва,
денег не хватало - и их осталось два.

Два опера дежурили всегда по выходным,
С инсультом завалился потом из них один.

Последний из десятка лишь поглядел устало...
Потом пошёл повесился... и никого не стало!

[LisSB]

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
— Презумпция невиновности… реабилитация… демократия… гуманизм… Сплошные иностранные словечки!
— Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, — говорят ему. — Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается — и радостно выпаливает:
— Приведение в исполнение!

В разгар судебного заседания по делу о бандитском нападении в зал входят рабочие-электрики,
извиняются и просят председательствующего нажать на секретную кнопку объявления тревоги, чтобы они
могли проверить проводку. Подсудимые усмехаются. Один из них, главный, предлагает:
— Может, для чистоты эксперимента прикажете открыть клетку, Ваша честь?

Эксперт-медик, зачитав заключение судебно-медицинской комиссии, дает длинные и путаные пояснения. Судья не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, надежными ли методами вы пользовались, когда устанавливали момент смерти пострадавших?
— Все наши методы надежные, строго научные. Если у следователя есть данные о времени наступления смерти, у нас в заключении эти данные всегда подтверждаются.

Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.
Студент и говорит:
— Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент:
— Что такое — с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент:
— Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене — 20.
Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно.
А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили — это и нелогично, и незаконно.

[Джек]

Считалочка такая давно уж есть про врачей.. Тенденция, однако

[chemist-sib]

Считалочка такая давно уж есть про врачей.. Тенденция, однако

Так не нас одних оптимизируют... Пожалуй, только одному классу "трудящихся" нашей необъятной не грозит попасть в герои подобных считалочек - чиновникам...

[Пастух]

Так не нас одних оптимизируют... Пожалуй, только одному классу "трудящихся" нашей необъятной не грозит попасть в герои подобных считалочек - чиновникам...

Депутатам, ибо, их численность занесена в Красную книгу Конституцию