[LisSB]

ЗАГАДОЧНАЯ русская душа детям
1. Чтобы спереди погладили, нужно сзади полизать.
2.Кругом волоса, посреди колбаса.
3.Сверху черно внутри красно,как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5.То холодный - то горячий, то висячий-то стоячий.
6. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
7.Волосатая головка за щеку заходит ловко.
8. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
9. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
10.Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка.
11. Красная головка в дырку лезет ловко.
12. Сзади подошел, сунул и пошел.



ОТВЕТЫ (1. Почтовая марка, 2. Кукуруза, 3. Галоши, 4. Веки, 5.Душ, 6. Кровать, 7. Зубная щетка, 8. Веник, 9. Кино,10. Снежок, 11. Дятел, 12. Тапочки)
А Вы что подумали?! Друзьям спасибо.

[Радомир]

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.


Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.


- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!


Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!


Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

[Радомир]

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...


- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

[LisSB]

– Тук-тук.
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут.

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было…

Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»…

— Я люблю тебя!
— Хороший выбор.

Вcё, чего по-настоящему хочет жeнщина — это мужчину, который докaжет ей, что не все мужчины одинaковые.

Женщине от мужчины нужно только одно - В-С-Ё!

Только ленивые один раз замуж выходят.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если рядом она, а не бывшая.

Ребята!!! Будете в Москве, посетите музей-воображариум!!! Там так классно!!!

Сообщение отредактировал LisSB - 8.10.2017 - 00:15

[ALEN DELON]

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Чтобы сделать женщину счастливой стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

P.S. Надо понимать, что даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано...

[LisSB]

Чем отличается мужская логика от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Инструкция по эксплуатации машины содержит почти 1000 страниц, но мужчину же это не останавливает, чтобы иметь, содержать и любить её, а что же здесь (пост выше) сразу сомнения взяли?! А... понимание ещё нужно... Верно...

он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...

Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

Сейчас видела, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! Вся сущность женщин с детства.

[ALEN DELON]

Женщины мира.

Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка.
В общем, не женщина, а незабудка.

Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.

Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.

Женщина штатов – отдельная тема.
Женщина штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать-то, если их нет...

Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.

Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине нашей дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супер жена и подруга и мать!

[LisSB]

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б@ть бесшумно летаю и ем мышей.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Бесит, когда мне говорят:"Ты же девочка!"...Ну и что...что Я девочка? Может я в душе ...Злой сантехник Михалыч.

А давайте мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером – отпустите утром!

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса

Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дурёха…

Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её…

Было бы неплохо, если бы на телефон приходили ещё и уведомления такого рода "пользователь такой-то пытался начать с вами диалог, но заc@л".

[Радомир]

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!

[LisSB]

После пожара
Ошибка Разума и Ошибка Чувств так заигрались, что не заметили, как устроили пожар. В пожаре сгорели вера в людей и надежда на будущее.
Но спустя какое-то время на пепелище пришла Любовь — потушила тлеющие головешки, построила на месте сгоревшей лачуги прекрасный дворец, разожгла огонь в камине, и когда дворец наполнился теплом и светом, Любовь привела в него Мудрость, Новую Веру и Новую Надежду… И поселилось во дворце Счастье…
А те прежние вера и надежда оказались просто иллюзиями. Что поделаешь, миражи — огнеопасны…

Сообщение отредактировал LisSB - 11.10.2017 - 01:30

[LisSB]

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

Характер у меня прелестный...
А вот у вас нервишки – дрянь.

Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда…

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда ты счастлив.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»

Так ждала, что аж "перехотелось"...

[ALEN DELON]

Только во время родов женщина может испытать те же страдания,
которые испытывает мужчина при температуре 37,2 С...

[LisSB]

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
- Есть. Снотворное.

Настоящая мужская верность - это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

- Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

[ALEN DELON]

Депрессяшки

Мне надоел бездушный, душный ГОРОД.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и ИНТЕРНЕТ

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё

бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

у дверей мужчина
просится домой
пьяный но красивый
жалко что не мой

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять нассал

за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить

не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня

пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с хуяль

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу


ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

[LisSB]

каждому по силам
выдавали крест
попередавило
всех людей окрест

Зин не надо в челюсть
Зин не надо в пах
ссорятся же люди
как-то на словах

мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло

не хватает ласки,
доброты, тепла
и на всё на это,
не хватает зла

осень, в небе тучки,
солнца лишь чуть-чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

нам с тобой быть вместе
видно не судьба
разные калибры
разная резьба

нынче поразила
ты меня вдвойне
в гости заманила
а дала не мне

наша жизнь с тобою
хоть и не долга
а уже пробились
первые рога

что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой Николай

с табуретки шаткой
созерцаю пол
видимо просрочен
галоперидол

есть любовь до гроба
дружба до седин
умирать ты будешь
всё равно один

если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём

мягкий и пушистый
это ты внутри,
а снаружи жёсткий
хоть морковку три

долго расходились
на воде круги
говорила Диме
никогда не лги

я сижу у речки
затекла нога,
все не видно трупа
моего врага

На бесшумных крыльях
В темноте скользя
Здравствуй, спящий форум,
Милые друзья

Поцелую в шею
Укушу в кадык,
Как вас рада видеть!!
каждому кирдык

Игорь ждет, когда же
кончится минет,
но любовь девичья
не проходит нет