[ALEN DELON]

Вчера лёг поздно, около двух.
Не выспался.
Сегодня лягу около одной...

[LisSB]

Ну что ты там стоишь в дверях как не родной? Уходи уже.

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

- Мне так тяжело дышать... Думаешь это любовь?
- Дура, у тебя насморк!

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

Семейное положение: не годен.

-Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порно сайтов выдало окно!

- Да я же люблю тебя, дура! - Кричал он, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. конец вахты

Наслушалась о себе сплетен... аж расстроилась...
Блин! Хочу, чтоб так и было: куча любовников, вся такая желанная.. Ура, пятница!!!
Спасибо друзьям!!! Друзья рулят...

[ALEN DELON]

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:
- Э, да Вы батенька беременный!
Мужик в панике:
- Доктор! Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш!
Врач даёт ему слабительное.
- Пейте по одной таблетке в день.
Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю! Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
- "Ой, мамочка! и пытается вылезти весь в дерьме.
У мужика вообще крышу снесло, он толкает сантехника ногой обратно в люк и орет: "Нет сука у тебя мамы! Сирота ты!! Слышишь, сиротааа!!!

[ALEN DELON]

Деды собрались на лавке у подъезда, пи@дят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили...
Деды в предвкушении рты открыли.
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул бл@ть ей или нет?!
-Не, ну как вдул... ВМЯЛ!

‪Стюардесса:
- "Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже!
А с тобой что?! Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились!
Вот так! Молодцы!
Пойду к пассажирам схожу...

[LisSB]

Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

— За что тебя так бабы любят? — Спросили его.
— Не знаю. — Ответил он и облизнул брови...

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?


Сообщение отредактировал LisSB - 17.10.2017 - 22:15

[LisSB]

Из чего сделана женщина
Притча неизвестного происхождения

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.
Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.
P.S. Красивое и, пожалуй, самое точное высказывание

Одна блондинка рассказывает подруге: - ...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Сообщение отредактировал LisSB - 19.10.2017 - 17:20

[ALEN DELON]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?!
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc потелефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

[LisSB]

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей это да, другое дело.

Когда уже перед началом п@рно начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"

- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером..
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня дуется

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость..

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

[Клокин]

Я тут в Москве вдруг оказался, поездив в метро понял - быть русским, уде неплохо.

[Радомир]

"Брат! - обратился ко мне в тамбуре человек с коричневым туркменским лицом. Мы подъезжали к Москве, в окне торчала Останкинская телебашня. - До Павелецкой далеко ехать?"
Я мог бы и соврать, что, мол, до Павелецкой от Комсомольской три остановки по кольцевой, но я сказал правду: "Далеко, - сказал. - В метро не заходи, а то вообще никогда туда не попадёшь. Поймай лучше машину, только отойди от вокзала подальше".

Но мой совет ему, впрочем, не помог. Во второй раз я его увидел на выходе с перрона по левую руку от милиционера с равнодушным свинячьим лицом.
Ну, как говорил один покойник, спасти можно лишь того, кого можно спасти.

[LisSB]

Осёл в яме
Еврейская притча

Однажды раввин с учениками шли по дороге. На пути они увидели яму, в которую попал осёл. Хозяин пытался его вытянуть, но сил не хватало. Раввин кивнул ученикам, и они быстро помогли вытянуть животное.
В другой раз, проходя мимо той же ямы они опять увидели провалившегося в неё осла. На краю ямы сидел хозяин и горько плакал. Раввин прошёл мимо, как будто ничего не случилось. Ученики его спросили:
— Учитель, а почему ты не захотел помочь и этому человеку?
— Помочь плакать?

[LisSB]

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

— Ментяра поганый! Мр@зь мусорская! Петуш@ра голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

... Слушай, перезвони через полчасика, я немного занят.... У меня плановая дефлорация...
Из фильма "про любовь только про взрослых" вообще для пятницы-субботы ничего так

[LisSB]

Спасибо друзьям за напоминание, чуть не забыла вторую гендерную часть форума поздравить с праздником

[ALEN DELON]

Правильный фен-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться...

Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать".

-Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Египет. Отель. Русские туристы.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Вот так и должно остаться после вашего отъезда!
И еще - в нашем отеле 23 немца, которые ВООБЩЕ никак не причастны ко второй мировой войне!

Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня... поезд в 4 утра!
Муж :
- Прям, как фашисты в 41-м..…

Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец заснёт.

[LisSB]

9:00 — бодрость, ты где?
00:00 — я здесь!

— синий или красный провод, быстрее, у нас 4 секунды до взрыва!
— ща, 5 сек.

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите...

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

Хочу, чтобы те, кого я люблю - были ЗДОРОВЫ, а те, кто любит меня - БОГАТЫ!

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.