[LisSB]

Двое играют в морской бой. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ты что, садист?

Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: — Сейчас бы кошечку — я бы её сделал! Садист: — И я бы поживился! Никрофил: — И мне бы досталось! Экстримал: — МЯУ—мяу—у—у!


— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка! — Вон оно — в банке с формалином..

[ALEN DELON]

Идет съемка исторического фильма...
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Иванов! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми ее!!!
— Курочкина! Мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров, сука! Кто так играет ЕВНУХА??!!!

[Клокин]

Ваше утверждение "абсолютно" согласуется с моим... я об этом же... так что вышеперечисленный Вами аргумент с "миньетом" несостоятелен , что и требовалось доказать...

Ах эта пресловутая,страшная своим непониманием женская логика. Расшифровываю прямым текстом - безопасные навыки по реализации орального секса являются базовыми среди оценочных,для того что бы перед смертью женщина могла сказать - "А я не только крестиком вышивать умею!"

[LisSB]

О! у мужчин, оказывается непросто "нежность" присутствует, но и есть желание это "запечатлеть" в кино...

Скажите, а мужчины такой оценочный "кастинг" для каких целей устраивают?! Героине одного известного фильма "Про любовь. Только для взрослых", успешно оконченные курсы обучения "миньету" и применение навыков на "практике" в семейной жизни это "никак" не помогло, ну если что....

А мужская логика как всегда начисто "прямолинейна"

а "страшная" женская логика опять сомневается... в наличии "лицензии на образовательную деятельность" и правомерности "подписи" в сертификате по приему "практических" навыков у "организаторов кастинга"

да и разве у женщины в вышеописанном ранее Вами случае, было время и возможность что-то сказать...

сомневаюсь

[Клокин]

Участие Михалковой конечно придает происходящему отдельный шарм

[Радомир]

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!


"Зайцы есть?"-спросил дед Мазай,стуча по борту "Титаника".


Полубокс — это когда бьют только вас.


На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
— Вы-то пассажир, а я — машинист!

[LisSB]

Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А).
П: - Принесите мне ящик водки.
А: - Да ты же сопьёшься!!
П: - Да не, я же из России..
Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять.
П: - Принесите мне блок крепких сигарет.
А: - Ты же укуришься!!!
П: - Да не, я же из России..
Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что.
Подзывает опять администратора.
П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку?
А: - А ты не зае***шься?
П: - Да не, я же из России..
Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше.
Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. Проходит ещё полчаса, час, два...
Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки??
П: - А что, не могли меня предупредить, что она тоже из России!!!

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года тр@х@ть надо!!!

Мужик, решившийся наконец тр@хн$ть на кухне уже стареющую жену своего лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень чувствительный кл%т@р. И вообще все очень интересно там спроектировано.
- Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы, сволочи, 20 лет молчали?

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...

- Сделаешь мне м..нeт?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э.., а наизнанку вывернуть не пробовали?

[LisSB]

Участие Михалковой конечно придает происходящему отдельный шарм

[Радомир]

- Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Спортзал выше этажом. Это бар.
- Я знаю.


— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще—то я в субботу выхожу замуж.
— ..... Тогда может в пятницу?


После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

[Радомир]

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".


На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..


Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю
- давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..


Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

[LisSB]

Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

Я на тебя запал безмерно
Почти тебя уже люблю
Но длится это лишь когда я
Пью

Если начинать день с ехидной улыбки, то есть шанс к вечеру обзавестись красочными синяками.



Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

Настроение: запрячь котов и умчаться в закат

Довести до греха не обещаю, но... провожу...

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Напоминаем, все, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.

Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.

[LisSB]

"...Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у неё "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам. Она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они её больше не беспокоят. И тут один очень умный парень додумался у неё спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?!" И все... Тётя опять рехнулась..."

Сообщение отредактировал LisSB - 4.11.2017 - 18:44

[LisSB]

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: — Абрам, отчего это все умерли? — Не знаю, Сарочка.

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

-Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос?
-Ой, кто Вам сказал такую чушь?!

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: — Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!!!

[LisSB]

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— ОХ@ЕТЬ!

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???

— Я старый тусовщик, мадам, и не знаю слов усталости

На Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда

Не так уж сильно вы ей нравитесь, если она не сидит еще пару суток после вашего общения, делая анализ всех сообщений

Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

Сообщение отредактировал LisSB - 6.11.2017 - 02:35

[Радомир]

Крольчиха никогда не успевает сказать своему самцу, что у нее болит голова.


- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.


Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...


- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...


Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!