[ALEN DELON]

Ситуация в Барселоне:
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги.
Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги.
И только два иммигранта из РФ, Гурам и Вазген занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги…

Мужик со страшного бодуна просыпается, вокруг кромешная тьма.
Кое как нащупал ручку двери, открывает, видит перед собой уборщицу, моющую полы.
Он ей:
- Доброе утро!
Охеревшая уборщица:
- Милок, да как же ты здесь?! Живой?! Это же морг!
- Ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!

Недавно ходил к гадалке.
Постучал в дверь, она спросила: "Кто там?!"
Я крикнул: "Всё с Вами ясно!" и ушёл...

Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, после того, как судья запретил называть его братан...

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 15.11.2017 - 14:12

[LisSB]

Настроение такое, как у осеннего листочка.
Хочется, бл@ть, оторваться.

Звонок. Мужчина берет трубку: — Алло.
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света? —
Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. — Лягушка, вода тёплая? — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[ALEN DELON]

Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат...
Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного.
Наконец один из рыбаков не выдерживает:
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь?
- Потому, что месяц назад я золотую рыбку поймал!
- Чё ты бздишь!
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у неё?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи! Ну докажи ...
Мужик берет лопатник и вытряхивает все деньги на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
- Ууу, блииин. Ну а чё ещё попросил?
- Чтобы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания четкие. Ну а чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке с утра и за последний час третий раз кончаю ...

[LisSB]

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожаный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу - а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

[Радомир]

А вы знали, что в наших законах нигде не указано, на чем именно должны писаться документы? Что нигде не сказано, конкретно на бумаге, и никаких других материалах?

В этой истории речь пойдет о бизнесмене, написавшем такую претензию в банк, на которую нельзя было не отреагировать.
Пишите письменную претензию!
В некоем городе Н произошел конфликт между бизнесменом и банком. Точно неизвестно, на какой почве разгорелся конфликт, вроде бы связано с комиссиями и прочими финансовыми тонкостями, но в итоге посмеялся весь город.
Бизнесмен хотел решить спор и приехал в банк. Но там ему ехидно заявили:
- Пишите претензию в письменном виде, мы ее рассмотрим в течении 10 дней, а потом все равно откажем!
Весомая претензия
Претензия в письменном виде
Бизнесмен удалился. Наступил вечер воскресенья. К банку подъехали тяжелые краны и выгрузили на самом крыльце 10-тонную гранитную плиту, на которой была полностью изложена претензия бизнесмена к банку, со всеми необходимыми реквизитами и адресом заявителя.
На следующий день сотрудники банка увидели сие чудо и, конечно же, сразу обратились в полицию. приехавшая группа внимательно изучила претензию, и вынесла вердикт – здесь ничего противозаконного нет. Наоборот, налицо гражданско-правовые отношения. Затем, посоветовав представителям банка решать спор в суде, группа удалилась.
Банк пытался убрать претензию самостоятельно, потому как она доставляла множество неудобств – сотрудники попадали в помещение через черный ход, а клиенты отказывались и обращались в другие банки.
Вызывали трактор, кран, чтобы хоть немного отодвинуть претензию. Но оказалось, что во всем городе техника для работы с таким весом есть только у бизнесмена-заявителя.
Потом был суд. Судья, выслушав мнения сторон, сказал, что претензию аннулировать не будет. Более того, банк обязали рассмотреть претензию и в дальнейшем поместить ее в архив.
Через неделю нанятая бригада с отбойными молотками разбила претензию на мелкие куски, пригодные для транспортировки и очистила вход в банк.
Претензия на трех страницах
После этого бизнесмен позвонил в банк и вежливо поинтересовался ходом рассмотрения своей письменной претензии. Также он сказал, что если нужно, то может привезти новую претензию, на трех листах.
В итоге они все-таки нашли компромиссное решение. Вот что значит эффект досудебного урегулирования!

[LisSB]

Если у Вас не случаются чудеса, значит возможно Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Уезжает богатый купец за границу. А у него, как водится три дочери. Спрашивает он старшую дочь:
- Что привезти тебе, доченька?
-Привези мне батюшка платью заморскую, шалей хочу да мехов - будет тебе всё, доченька.
Среднюю пытает:
- А тебе что привезти доченька?
- Я батюшка хочу явств иноземных, рахат-лукум хочу- Привезу доченька, не вопрос.
Третью дочь спрашивает:
- А тебе, что привести, младшенькая и любимая?
- Привези мне батюшка, чудище заморское для любовных утех.
Рассердился купец:
- Да ты что дочка, срам-то какой, стыд-то какой!
Вздохнула третья дочь и говорит:
- Ладно, пойдём длинной дорогой. Привези мне, батюшка, Аленький цветочек.

SMS сообщения:
она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ".
он ей в ответ: "ХОРОШО"
... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
"ЦЕЛУЮ"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
"МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ "
Он перезванивает:
"ОЛЯ, блин ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?".

"Поцеловать, но только в двух местах"...

От страсти у мужчины кровь бурлила!
И женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах...
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"

- Даавайте-каа, уважаемый волшебник, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Вам очень идёт, Вы в ней просто неотразимы. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. Вот чудненько....

-Вы трепач, господин волшебник! -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
-Что-то не так?
-Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза….

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и до@бываются.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

[Джек]

Привези мне, батюшка, Аленький цветочек.

другой вариант-"Обойдешься. младшая, опять с твоим маком на таможне повяжут!"

[LisSB]

Телед****ы двух политиков:
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!..

Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленом мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Всегда счастливый человек - это человек, который научился себя выгодно обманывать.

- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Сообщение отредактировал LisSB - 16.11.2017 - 10:35

[LisSB]

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

Как сказал один великий человек: «Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета».

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.

тяжело быть холодной, когда ты огонь

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.

Глаза не выдали, но сердце настучало...

Она плясала на столе
И Ленинград во всю орала
Вот эта девушка по мне
Такой мне точно не хватало

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
— Зая, а что значат три полоски на тесте?

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте: Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

[LisSB]

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

— Bас что-нибудь интересует, кроме себя самой?
— Не особенно.

Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!

[LisSB]

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

По результатам соц. опросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

- Вы что, пляшете под ее дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Умение слушать женщину - это искусство, умение слышать - наука!

- Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".


Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".

Сообщение отредактировал LisSB - 17.11.2017 - 14:57

[LisSB]

Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…

Пациент спрашивает врача:
— Доктор, что надо делать при укусе змеи?!
— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
— Доктор, а это поможет?!
— По крайней мере, умрёте с чистой совестью…

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?

На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они меня и радуют…

— У вас явно не всё в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и другое мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

[LisSB]

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение.
Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
- А вы?
- Я и стоpмозил...

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас же застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет"!
Раздался выстрел и молодой человек упал у ног девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: "Из двадцати трёх мужчин один говорил правду".

Роза, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Светлане уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Светлана! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

[Радомир]

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!


Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.


Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

[LisSB]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха

Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.

Ночь. Не спится. Тело ноет. Сердце просит: "Дай любви!". Разум строго отвечает: "На работу завтра! Спи!"

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.