Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Светлый человеческий юмор |
ALEN DELON |
19.11.2017 - 13:42
Сообщение
#946 |
Знаток форума Группа: СМЭ Регистрация: 3.01.2010 Пользователь №: 19 148 |
Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте! Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: – Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: – Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? – А-а, это христиане себе так на придумывали... Попадают в чистилище, на сортировку, русский, англичанин и немец. Чёрт им и говорит: — Кто назовёт мне число, которого я не знаю, того отправлю в Рай; остальные соответственно - в АД! Англичанин назвал: — Квадриллион. Чёрт сказал: — Знаю, знаю эту фигню — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Секстиллион. Чёрт сказал: — И это число слышал, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — До х#я! Чёрт удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты лучше спроси у стрелочника, который на железной дороге. Чёрт свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДО Х#Я?! Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Чёрт: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Чёрт: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как только скажешь "ДА НУ ИХ НА Х#Й! " — так вот это считай только половина будет! |
LisSB |
19.11.2017 - 14:29
Сообщение
#947 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
О боже ну какой же ты к....нЪ, как раз в моем вкусе
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Дешевая комната страха: темно и везде грабли. - Надо принимать буддизм. - Зачем? - В христианстве я уже накосячил. Не важно, что Игорь сказал в ЗАГСе: «Да, пошла ты к черту!», важно, что первое слово было «да». |
LisSB |
19.11.2017 - 15:53
Сообщение
#948 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Алл-ле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом…
Ты где, мой сладкий???... - Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!! Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: - Почему Вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а ее не устраивает! Мужские голоса: - Да ее вообще никто не устраивает!!! Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом, шаг вперед – три назад… За ним наблюдает бабушка… Не выдерживает: -Сынок!... Иди задом – быстрей дойдешь!!! |
LisSB |
20.11.2017 - 02:10
Сообщение
#949 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются... Женщина никогда не верит сплетням, пока не отредактирует их. Женщины как корабли. Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов". В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Sc.otum (Greamaster)? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Даже сменив пол, люди часто остаются паркетом. Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее. Вот и ноябрь близится к концу. Дело потихоньку идет к весне. Влюбленный мужчина - временно становится щедрым. Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину: - Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное? Секс... он ведь как веснушки: у кого - то есть, а у кого - то нет... Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. я из семейства кошачьих, которая сидит на краю бездонной пропасти и лапкой м-е-д-л-е-н-н-о скидывает в неё всё, ЧТО любит, задумчиво наблюдая за полётом |
Радомир |
20.11.2017 - 15:48
Сообщение
#950 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул. Командир построил взвод солдат и командует: — Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Командир: — Что с ним? - Вышел из строя. Здорово боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! — Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили! - Так он это, отсидел и пришел. Мама, я научилась считать! — Да? И что же ты уже считаешь доченька? - Я считаю всех говном. Если девушка страшная, это минус. Если девушка стервозная, это тоже минус. По идее, минус на минус, даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт. |
LisSB |
21.11.2017 - 02:35
Сообщение
#951 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами все сделают. ― Знаете, они ведь отомстят. ― О ком это вы? ― О женщинах. Найдется та, которая отомстит за всех. - Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? - Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?! - Вася! Положи зеркало, и иди сюда! Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу... Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь. — Не могу — приятно вспомнить. - Чем отличается любовь от cекcа? - Любовь выбирает достойных, cекc - доступных. - Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!.. – Доктор, у меня депрессия. – Присаживайтесь. Посмотрим с вами смешные картиночки из интернета. Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится. Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром... В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой в этот момент вакантно! Девушка - парню: - Вы меня полюбили с первого взгляда? А то светофор на пешеходном переходе вечно гореть не может? Увидела только что в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на резюме! Кого обидела - простите! Кого не успела, ждите. |
LisSB |
21.11.2017 - 17:29
Сообщение
#952 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные! - А чем докажешь? - Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю! Встретились кролик и удав. Кролик радостно: - Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено? - Конечно, знаю, ты шестой! Что значит не хочешь бороться со Злом? Все хотят, не выдумывай! А ты почему бэтмобиль не заводишь? Детонатор-то тикает. По стенам надо прыгать пока молодой. Что значит "цепляться нечем"? Даст Бог маску, даст и обвязку. |
ALEN DELON |
21.11.2017 - 21:41
Сообщение
#953 |
Знаток форума Группа: СМЭ Регистрация: 3.01.2010 Пользователь №: 19 148 |
На уроке в школе.
Учитель: - Дети, сейчас я вам продемонстрирую три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу? Здесь такие не живут, вы ошиблись... Учитель детям: - Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно?! Ответ (громко): - Какого Сашу?! Я же Вам сказал, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! Учитель: - Ребята, а вот это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод @банный! Учитель: - А это уже было озверение. Вовочка: - А можно я еще одно чувство покажу? Учитель: - Какое? Вовочка: - Ох@евание! Учитель: - Ну покажи. Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша! Мне кто-ни будь звонил?! |
LisSB |
22.11.2017 - 01:30
Сообщение
#954 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор: — Да хоть бл@ть за&бись в до утра, только спать не мешай! Приходит мужик в ceкcшоп и говорит: — Мне бы женщину, ну, надувную... Продавец ему: — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. — Вы что! Она же стонет! — Ну, стонет... — Что не царапается? Не кусается? — Да -да, царапается... — Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: — Не дает... Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: — Алло? — Почему не в школе?! — Какой, на%ер, школе?!! — Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна! — Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. — Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! — Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в ж%пу, даже не разговаривая! — Ну, все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки! P.S. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю. От неожиданности он потерял дар вежливости. срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды. Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло! Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело. Однажды ты спросишь: пьешь каждый день или лишь по пятницам? Я отвечу: "По пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав: у меня 7 пятниц на неделе. Опытному жениху никакая невеста не страшна. 2017 запомнится как год, когда случилось всё, что не могло случиться |
LisSB |
22.11.2017 - 20:37
Сообщение
#955 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху: - У тебя в стаде1106 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь? - Ну, давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдаёт пастух. - Да ну?! Это правда! И как же ты догадался? Нет ничего проще, - говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ! |
ALEN DELON |
22.11.2017 - 22:04
Сообщение
#956 |
Знаток форума Группа: СМЭ Регистрация: 3.01.2010 Пользователь №: 19 148 |
Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":
*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. *Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. *Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. *За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. *Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. *После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. *Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? *Она распахнула халат, а там – всё и без ничего. *Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. *Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. *Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза. *Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." *После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? *То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой! *И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли! *Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." *Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. *В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду..." *Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. *У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают..." |
LisSB |
23.11.2017 - 17:24
Сообщение
#957 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача" Тороплюсь Захожу в метро, вижу в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!". - Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя? - Чтоб отомстить не могли. - Любимый мой! - Какой же я "любимый", если ты мне изменяешь?! - Если бы не изменяла - то ты был бы "единственный", а так - любимый... Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый. "Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.. Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик. Спереди забежит: "Ах, возмутительно!" Сзади забежит - "Ох, восхитительно!" Бык спрашивает: "Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?" "Это я, дяденька Бык, в толк не возьму - и какая же идиотка Вам с ТАКИМ хозяйством - и рога наставила?" Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель! - Ну что, ты со своим поругалась? - Нет, не получилось. - Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое? - Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!» |
Радомир |
23.11.2017 - 22:31
Сообщение
#958 |
Мастер III Группа: Модераторы Регистрация: 30.11.2008 Из: Российская Федерация Пользователь №: 11 273 |
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко... - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду! - Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому. - А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан. - Но я не хочу играть в русскую рулетку. - ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН! - У тебя слишком завышенная самооценка. - Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь? |
LisSB |
24.11.2017 - 10:53
Сообщение
#959 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. - Но ты же неделю назад признавалась. - Есть свежие данные. - Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги - Так ты его расстрой, а потом утешь! — Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. — Ага, Люся, а я — черное кружевное... три признака того, что она не придёт: 1) её разорвали собаки; 2) арматурой забили скинхеды; 3) надломился предательский лёд Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб. —Тебе поднять настроение? —Пусть валяется. Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно. Широта души никогда не сочетается с глубиной ума. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”. Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни. У нас есть прекрасное будущее. Только наверное очень далёкое. После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся! |
LisSB |
24.11.2017 - 14:22
Сообщение
#960 |
Магистр форума Группа: Химики-аналитики Регистрация: 10.04.2015 Из: Москва Пользователь №: 41 769 |
|
Сейчас: 8.01.2025 - 15:33 |