Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Форум судебных медиков России
100 страниц V « < 62 63 64 65 66 > »   
>

Светлый человеческий юмор

>
ALEN DELON
сообщение 19.11.2017 - 13:42
Сообщение #946


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!


Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так на придумывали...


Попадают в чистилище, на сортировку, русский, англичанин и немец.
Чёрт им и говорит:
— Кто назовёт мне число, которого я не знаю, того отправлю в Рай; остальные соответственно - в АД!
Англичанин назвал:
— Квадриллион.
Чёрт сказал:
— Знаю, знаю эту фигню — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Секстиллион.
Чёрт сказал:
— И это число слышал, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— До х#я!
Чёрт удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты лучше спроси у стрелочника, который на железной дороге.
Чёрт свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДО Х#Я?!
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Чёрт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Чёрт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как только скажешь "ДА НУ ИХ НА Х#Й! " — так вот это считай только половина будет!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 19.11.2017 - 14:29
Сообщение #947


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


О боже ну какой же ты к....нЪ, как раз в моем вкусе

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

Не важно, что Игорь сказал в ЗАГСе: «Да, пошла ты к черту!», важно, что первое слово было «да». tongue.gif

Сообщение отредактировал LisSB - 19.11.2017 - 14:37
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 19.11.2017 - 15:53
Сообщение #948


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Алл-ле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом…
Ты где, мой сладкий???...
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему Вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
- Да ее вообще никто не устраивает!!!


Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом, шаг вперед – три назад… За ним наблюдает бабушка…
Не выдерживает:
-Сынок!... Иди задом – быстрей дойдешь!!!

вызов принят

Судебная медицина - Прикрепленное изображение
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 20.11.2017 - 02:10
Сообщение #949


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются...

Женщина никогда не верит сплетням, пока не отредактирует их.

Женщины как корабли. Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Sc.otum (Greamaster)?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Даже сменив пол, люди часто остаются паркетом.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

Вот и ноябрь близится к концу. Дело потихоньку идет к весне.

Влюбленный мужчина - временно становится щедрым.

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?

Секс... он ведь как веснушки: у кого - то есть, а у кого - то нет...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.


я из семейства кошачьих, которая сидит на краю бездонной пропасти и лапкой м-е-д-л-е-н-н-о скидывает в неё всё, ЧТО любит, задумчиво наблюдая за полётом cool.gif

Сообщение отредактировал LisSB - 20.11.2017 - 02:13
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 20.11.2017 - 15:48
Сообщение #950


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
- Вышел из строя.

Здорово боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

Мама, я научилась считать!
— Да? И что же ты уже считаешь доченька?
- Я считаю всех говном.

Если девушка страшная, это минус. Если девушка стервозная, это тоже минус. По идее, минус на минус, даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.

Сообщение отредактировал Радомир - 20.11.2017 - 16:06
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 21.11.2017 - 02:35
Сообщение #951


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами все сделают.

― Знаете, они ведь отомстят.
― О ком это вы?
― О женщинах. Найдется та, которая отомстит за всех.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, и иди сюда!

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.

- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

– Доктор, у меня депрессия.
– Присаживайтесь. Посмотрим с вами смешные картиночки из интернета.

Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура laugh.gif wub.gif

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой в этот момент вакантно!

Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? А то светофор на пешеходном переходе вечно гореть не может?

Увидела только что в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на резюме!

Кого обидела - простите! Кого не успела, ждите. rotate.gif tongue.gif
Судебная медицина - Прикрепленное изображениеСудебная медицина - Прикрепленное изображение

Сообщение отредактировал LisSB - 21.11.2017 - 02:39
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 21.11.2017 - 17:29
Сообщение #952


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

Что значит не хочешь бороться со Злом? Все хотят, не выдумывай!
А ты почему бэтмобиль не заводишь? Детонатор-то тикает.
По стенам надо прыгать пока молодой. Что значит "цепляться нечем"? Даст Бог маску, даст и обвязку.
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 21.11.2017 - 21:41
Сообщение #953


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


На уроке в школе.
Учитель:
- Дети, сейчас я вам продемонстрирую три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу? Здесь такие не живут, вы ошиблись...
Учитель детям:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?!
Ответ (громко):
- Какого Сашу?! Я же Вам сказал, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Ребята, а вот это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе ass1.gif жопу порву, урод @банный!
Учитель:
- А это уже было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Ох@евание!
Учитель:
- Ну покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша! Мне кто-ни будь звонил?!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 22.11.2017 - 01:30
Сообщение #954


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
— Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
— Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
— Да хоть бл@ть за&бись в ass1.gif до утра, только спать не мешай!

Приходит мужик в ceкcшоп и говорит: — Мне бы женщину, ну, надувную... Продавец ему: — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. — Вы что! Она же стонет! — Ну, стонет... — Что не царапается? Не кусается? — Да -да, царапается... — Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: — Не дает...



Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?!
— Какой, на%ер, школе?!!
— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!
— Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! — Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в ж%пу, даже не разговаривая!
— Ну, все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
P.S. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

Однажды ты спросишь: пьешь каждый день или лишь по пятницам? Я отвечу: "По пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав: у меня 7 пятниц на неделе.

Опытному жениху никакая невеста не страшна. cool.gif

2017 запомнится как год, когда случилось всё, что не могло случиться smile.gif

Сообщение отредактировал LisSB - 22.11.2017 - 01:34
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 22.11.2017 - 20:37
Сообщение #955


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
- У тебя в стаде1106 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдаёт пастух.
- Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, - говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
ALEN DELON
сообщение 22.11.2017 - 22:04
Сообщение #956


Знаток форума
Group Icon
Группа: СМЭ
Регистрация: 3.01.2010
Пользователь №: 19 148


Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":

*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

*Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

*За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

*После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

*Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

*Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.

*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.

*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

*После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

*То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой!

*И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли!

*Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

*Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду..."

*Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают..."
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 23.11.2017 - 17:24
Сообщение #957


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: " За каждый балл 100$" ...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"

Тороплюсь

Захожу в метро, вижу в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!".

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.



- Любимый мой!
- Какой же я "любимый", если ты мне изменяешь?!
- Если бы не изменяла - то ты был бы "единственный", а так - любимый...

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила..

Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик. Спереди забежит: "Ах, возмутительно!" Сзади забежит - "Ох, восхитительно!" Бык спрашивает: "Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?" "Это я, дяденька Бык, в толк не возьму - и какая же идиотка Вам с ТАКИМ хозяйством - и рога наставила?"

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!»


Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
Радомир
сообщение 23.11.2017 - 22:31
Сообщение #958


Мастер III
Group Icon
Группа: Модераторы
Регистрация: 30.11.2008
Из: Российская Федерация
Пользователь №: 11 273


- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...


- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!


- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.


- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!


- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
Пользователь online
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 24.11.2017 - 10:53
Сообщение #959


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

- Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги
- Так ты его расстрой, а потом утешь!

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...

три признака того, что она не придёт:
1) её разорвали собаки;
2) арматурой забили скинхеды;
3) надломился предательский лёд

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

—Тебе поднять настроение?
—Пусть валяется.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Широта души никогда не сочетается с глубиной ума.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

У нас есть прекрасное будущее. Только наверное очень далёкое.

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся! Судебная медицина - Прикрепленное изображениеСудебная медицина - Прикрепленное изображение

Сообщение отредактировал LisSB - 24.11.2017 - 11:00
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием
LisSB
сообщение 24.11.2017 - 14:22
Сообщение #960


Магистр форума

Группа: Химики-аналитики
Регистрация: 10.04.2015
Из: Москва
Пользователь №: 41 769


Куда мужикам с растением тягаться... мало того, что сцепление до 9, так еще и цинковый
Судебная медицина - Прикрепленное изображение laugh.gif laugh.gif laugh.gif rotate.gif
Пользователь offline
К началу страницы
+Ответить с цитированием

100 страниц V « < 62 63 64 65 66 > » 



- Обратная связь Сейчас: 8.01.2025 - 15:33