[LisSB]

[ALEN DELON]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют...
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй:
- Благодарю. Пожал руку и ушел.
… И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

[Радомир]

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.


WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.


"Не на золото и серебро, а только на труд первоначально были приобретены все богатства мира".
(Адам Смит - основоположник экономической теории)
- Почему же тогда одни богатые а другие бедные ?
- Значит кто-то кого-то обманул с оплатой труда ...


В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.
Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….


Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

[LisSB]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем:приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из ”Ревизора” Н.В.Гоголя...

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``


Сообщение отредактировал LisSB - 7.12.2017 - 00:28

[ALEN DELON]

[LisSB]

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О... Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в аптеку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в аптеку: — Мадам, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Она, краснея и извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортила вам такую ночь!

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!!!

[Радомир]

О судьях, прокурорах и ворах! Юридическая поэма
Лев Сыроежин
"Действие 1-ое. Кабинет судьи.

СУДЬЯ:

Не думайте о судьях свысока,
В России третьей властью быть не сахар.
И дел до пса, народу, как песка
И хочется послать все это на хер!
Народ или ворует , или пьет
не виски пьет- сплошные суррогаты.
дуреет и друг другу морды бьет,
а выражает мысли только матом.
Свидетели бессовестные врут,
Что ни спроси, услышишь -мы не местные
И приставы с собакой не найдут
их местонахожденье неизвестное
Опять же, адвокаты все наглей.
Тут поневоле вспомнишь диктатуру
И доконала донельзя, ей-ей,
протестами меня прокуратура.
Опять вокруг все тот же кабинет.
Полжизни я провел в казенных стенах.
И сил давно уже в помине нет.
Пожалуй, выпью я для вдохновенья.
(Наливает, выпивает).

Заходят заседатели -• мужчина и женщина.

СУДЬЯ:
Люба и Лева, здорово!
НЕ дело, какая-то жесть!))
Мужик то ли «хитил» корову
а то ли хотел поиметь.

Входит конвой.
" В суд доставлен подсудимый. "

СУДЬЯ (в сторону).
- Слава богу, что не мимо!

Заседателям:
Где участники процесса?
Почему их нет на месте?

ЗАСЕДАТЕЛЬ выходит, входит, докладывает:

Адвокат впотьмах упала.
Ногу правую сломала.
В канцелярии лежит.
Жалобу на Вас строчит.
С секретаршей прокурор-
водит долгий разговор.
Трогает ее за плечи
И в кабак зовет на вечер.
А она все с ним хохочет.
Видно, замуж очень хочет…

СУДЬЯ конвою:
Занесите адвоката,
заведите Мхитаряна,
Оторвите прокурора
от девичьего от стана.
Секретаршу тоже в зал.
Начинаем! Я сказал!
Заседателям:
Хорошо пойти бы в баню,
а идем мы в заседанье.
Ну пошли же, мать ети.
Заседаем до пяти.

Действие 2.

СУДЬЯ:
Слушается дело Мхитаряна,
который , будучи мертвецки пьяным,
как в этой хитрой сказано бумажке
(машет обвинительным заключением)
Украл или пристал к корове Дашке.

Встаньте быстро, подсудимый!
Назовите, Ваше имя!

ПОДСУДИМЫЙ:
имя ~ Гамлет Мхитарян,
Я по паспорту - армян.
Родился в шестидесятом.
Отсидел пять лет в стройбате
и десятку за разбой.
Нет детей, я холостой.
Я ни в чем не признаюсь,
Мамою своей клянусь.
Я с коровой не знаком .
И надеюсь на закон.

СУДЬЯ- ПРОКУРОРУ.
Зачитайте обвинение
Доложите ваше мнение.

ПРОКУРОР:
Разрешите доложить…
АДВОКАТ:
Предлагаю отложить!
СУДЬЯ:
Нет, откладывать не будем-
Раз собрались - всех осудим.

ПРОКУРОР.
В период от шестого декабря
До 25 примерно февраля
В дознанием неустановленное время
Сержант милиции Анипадист Каченин,
преследуя геройски кабана,
увидел, что идет пьяней вина..
по лесу, спотыкаясь, Мхитарян
И ладно, что он был мертвецки пьян,
так он цинично вел корову за собой.
Ее он приготовил на убой.
А на корове, видно, в качестве подарка
Лежала Дарья Климова, доярка!
ЕЕ он приготовил на закуску,
Но хорошо сержант Каченин не был трусом
Он выпрыгнул из своего армяка
И задержал матерого маньяка.

СУДЬЯ:
Не скрываю я эмоций
беженцы и инородцы
жить спокойно не дают
и к коровам пристают
Их все больше год от году.
Понаехали уроды!

АДВОКАТ:
Подсудимый не урод!
Заявляю всем отвод!

СУДЬЯ заседателям:
Долго говорить не будем,
Щас ходатайство обсудим.
(В сторону говорит)
Надолго ли муж твой уехал , Любаша?
Вот это приятно, неделя -да наша!
Завидуешь , Лев? Не смотри так сурово!
Подарим мы каждому льву по корове!

АДВОКАТУ:
Суд, совещаясь, без всякого зла
в удовлетворении Вам отказал.

ПОДСУДИМОМУ:
Говорите четко, внятно -
Обвинение понятно?
Расскажите нам на милость.
Как, когда и что случилось?

ПОДСУДИМЫЙ:
Однажды в декабрьскую зимнюю пору
Я из дому вышел, был лютый мороз:
Гляжу, поднимается медленно в гору ..

СУДЬЯ:
Заткните свой рот!
Я снимаю вопрос.

ПОДСУДИМЫЙ:
Не то, что ты думаль
Тарелька летел. Летел на меня
И жужжал, словно шмел!
Сбежать не успел я,
Я только вспотел.
И тут этот шмел на меня зашумел.
Он крикнул мне:
"Гамлет, земляк, помоги,
В галактику нашу проникли враги.
Схватили подругу, колечко ей в нос,
Под видом коровы в твой сдали колхоз".
Как истинный горец, спросил лишь я тут:
"Скажи, брат, как эту корову зовут?"
И шмел мне ответил, я мамой клянусь:
"Подругу свою называю Дашусь".
Расстались. Я сразу в коровник пошел
и с именем этим корову нашел.
Доярке сказал, что я скупщик скота.
Корову повел, а вокруг темнота
И снова тарелька ко мне прилетел
Корову грузили, я даже вспотел
И шмел мне сказал, не забуду я слов
Спасибо от Гиви с планеты Козлов.

СУДЬЯ:
Что ж , приступим мы к допросу
у прокурора есть вопросы?

ПРОКУРОР:
Вопросы есть, но я хотел
сосредоточиться на двух.
И кто же есть жужжащий шмел?

ПОДСУДИМЫЙ
Вах, это полосатый мух!

ПРОКУРОР:
Что за Гиви с планеты Козлов?

ПОДСУДИМЫЙ:
Это мой галактический брат.

СУДЬЯ;
Не надо нас всех принимать за ослов.
Не хочет ли что-то спросить адвокат?

АДВОКАТ:
ясно все, как божий свет.
У меня вопросов нет.

СУДЬЯ:
Нет вопросов - не беда.
Потерпевшего сюда:

ПОТЕРПЕВШИЙ:
Я - колхозный председатель.
На село всю жизнь потратил.
А дела все хуже, хуже.
Никому колхоз не нужен.
Только воры к 'нам гурьбой
Как клопы на водопой.
Этот самый Мхитарян –
Самый наглый из армян.
Он увел у нас полстада.
Задушил бы его, гада.
Я прошу, япона мать,
Весь ущерб с него взыскать.
Судья:
Да, хреново жить на свете...
Приглашается свидетель.

СВИДЕТЕЛЬ:
Дарья Климова, свидетель!
Он меня на ферме встретил.
Он искал корову «му».
Уж не знаю почему.
Только все мычат коровы
До тех пор , пока здоровы
Может быть, когда болеют
Начинают они блеять?
Или кукарекать вовсе?

СУДЬЯ, перебивая:
Есть к свидетелю вопросы?

ПРОКУРОР:
Да, конечно, есть вопрос,
Был ли в вечер тот мороз?

СВИДЕТЕЛЬ:
Был, конечно, и еще
Вовка к нам Кривой пришел.
Он принес нам много водки.
Три копченые селедки.
Первача еще полбанки,
И была такая пьянка;

ПРОКУРОР, перебивая:
Мхитарян, что делал там?

СВИДЕТЕЛЬ:
Поднимал тосты за дам,
Он такой крутой мужчинка!
Небо было мне с овчинку!

ПРОКУРОР;
Черт бы Ваш язык побрал!
Мхитарян корову брал?

СВИДЕТЕЛЬ:
Брал меня, потом был Гоги,
Вовка с лысой головой,
я беременна немного.
Но не знаю от кого.

ПОДСУДИМЫЙ:
Значит , Гоги тоже был?
Зря тебя я не убил!

СВИДЕТЕЛЬ ПРОКУРОРУ:
Ты меня назвал коровой?
Ты хотя и прокурор
Вот придешь под вечер снова
Я достойный дам отпор!

ПРОКУРОР (судорожно хватая пистолет):
Ты, Дашка, видно без ума,
Ты понимаешь ли сама
Какую чушь суду плетешь
Еще и мне, корова, врешь!
Пока я тут служу народу
Ты шляешься по огородам,
по мужикам и водку пьешь,
ты лопнешь ведь, ядрена вошь!

АДВОКАТ ( в сторону):
Неожиданный эффект:
Обвинитель впал в аффект;

СУДЬЯ:
У зашиты нет вопросов?
Ну, тогда продолжим просто.
У меня сложилось мненье,
Стороны готовы к преньям.
Следствие на том закрыв,
объявляю перерыв.
Прокурор, поправьте китель,
и ко мне сейчас зайдите.
адвокат, готовь-ка речь,
хватит же себя "беречь"


В кабинете судьи.
ПРОКУРОР СУДЬЕ.
Ну, ты мощный , Ваша честь!
Не пропьешь ум, коли есть!
Я экзамен сдал бы тоже
но, увы, не вышел рожей!

СУДЬЯ ПРОКУРОРУ.

Вот так живем-одной работой,
не жизнь, игра в одни ворота.
НЕ с теми спим, не с теми пьем,
жизнь оставляя на потом.
Но не случается "потом",
Вот и хлебаем суп с котом.
Сейчас закон нам господин,
А завтра - всем конец один.
Такая вот императивность….
Ну, за законность!

ПРОКУРОР: Нет, за эффективность!

.
Действие 3.
СУДЬЯ:
Начинаем наши пренья.
В поддержанье обвиненья
Трепещи, несчастный вор,
Выступает прокурор.

ПРОКУРОР:
Я не сделаю открытий
В реконструкции событий
Мхитарян-бандит известный,
Пользуясь, что он не местный
И нажравшись водки всласть
Захотел наш скот украсть..
А на Ферме была пьянка
До нОчи и спозаранку.
И оттуда, тот, кто надо,
мог бы увести и стадо
Мкитарян украл корову,
Дашку соблазнил по новой.
Он нашел бы приключений,
если б не герой Каченин
Точно- Мхитарян виновен,
Смертной казни он достоин.
Но с учетом гуманизмаа
И марксизма-ленинизма
Штраф ему назначить надо
И женить на Дашке, гада!
По-гуманному, бескровно.
я прошу ему условно;

АДВОКАТ.
С прокурором не согласен.
Подзащитный не опасен,
Подсудимому я верю.
Он поможет даже зверю.
В детстве он за просто так
гладил кошек и собак.
И сейчас помог бесплатно
галактическому брату.
Мхитаряна оправдать!
Должен суд за это дать.
Не откладывая в даль.
Ему орден, мне медаль.

СУДЬЯ:
Суд толкует все сомненья
только в пользу обвиненья.
Мхитарян, вставай-ка снова.
Дам сказать тебе я слово.
Расскажи, что невиновен,
что боишься вида крови,
что без женщин и коров
жизнь прожить-всегда готов!

ПОДСУДИМЫЙ.
Как сказал мой адвокат,
Я ни в чем не виноват.
Как сказал мой прокурор,
Мхитарян отпетый вор.
Я не вор, я гастарбайтер,
Вы меня не притесняйте.
Я прошу высокий суд
Сделать скидку на мой труд.
Дать лишение свободы
Ну хотя б четыре года.
Я тюряги не боюсь.
А на Дашке не женюсь.
Лучше буду я на зоне.
Чем усльшу еще стоны
Этой Дездемоны местной.
Фиг ей, а не тили-тесто.
Попрощаться только дайте
И на зону отправляйте.
( Обнимается со свидетелем)

СУДЬЯ:
Прекращаем этот спор
суд выносит приговор!
Будет приговор наш строг.
Штраф, арест на малый срок.
И на Климовой жениться
На колхозной той девице.
А в ущерба возмещенье
Гамлету в усыновленье
Постановим мы отдать
Трех кобыл и телок пять.
================================================

ЭПИЛОГ ОТ АВТОРА,
================================================
Заросло дурной травою
наше поле правовое
лопухи, пырей, осока
лебеда и хвощ высокий.

Дуракам закон не писан-
всё нахальней в поле крысы,
всё жирнее сорняки,
всё упитанней враги
.
Но как мудр законодатель
депутат он, не писатель,
Пишет он законы просто,
сокращает без вопросов

в "dura lexe" оставил дура
"прок" от всей прокуратуры.
Поменял систему права
и коня на переправе.

Создав за один момент
комитетский рудимент,
Знает лишь один Создатель
кто такой-законодатель.

Он то в ЛОндоне, то в Ницце,
почитатель заграницы
Нам достался только труд
клок земли и Божий суд.
====================================

1998 год.

[LisSB]

Пожелание новобрачному

"Если хочешь быть счастливым…"

«Если хочешь, чтобы счастье посетило тебя на день – выпей вина. Если ждешь счастье на два дня – выпей вина и съешь мяса. Если желаешь быть счастливым всю жизнь, то не просто люби, но уважай, береги и считайся с мнением твоей супруги!»
Поднимем же бокалы за нашего новобрачного, который сделал правильный выбор и взял себе в жены женщину, которую нельзя не ценить!

[LisSB]

тост "За страстных мужчин"

Однажды ночью по берегу реки при полной луне прогуливался лесовик. Ладный такой, да кряжистый. Вдруг увидел он в камышах нежнейшее тело прелестной русалки – она загорала под ласковыми лунными лучами. В лесовике, как в нормальном мужике, вспыхнуло страстное желание. Русалочка же на его ухаживания откликнулась и ласкам его отдалась, но не слишком страстно, как показалось лесовику.

- Ты пахнешь лесом! – грубо буркнул он после любви.

- Это ты пахнешь лесом, - хмыкнуло прекрасное создание, - а я пахну серебристой луной и речной прохладой!

- Ты лежала, как дерево, значит, пахнешь лесом, - хмуро подытожил лохматый любовник и собрался уходить.

- А ты не владеешь технологией добывания огня из дерева, - вильнув хвостом, пропела речная нимфа и скрылась в глади морской.

Выпьем же за страстных мужчин, что из любого дерева сумеют выбить искру!

Сообщение отредактировал LisSB - 8.12.2017 - 04:40

[LisSB]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

[LisSB]

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила. Спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...

Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж... Кстати, в Европе и США многие так и делают...

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.

- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
- Я плавать не умею.

Уровень английского: умею красиво уходить.

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придет тот, кто идет к тебе. (Карл Юнг)

Хит 2017: Я не устала, я остаюсь!

Надо поработать над подачей признания в своих ошибках. А то очень неубедительно получается. Никто не верит, думают, что шучу.

Ищу спутника жизни, который будет постоянно находиться на стационарной орбите, а не смещаться влево.

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубушка! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

Лучший способ не дать испортить себе настроение - это всегда быть в отвратительном состоянии духа.


Сообщение отредактировал LisSB - 9.12.2017 - 00:51

[Радомир]

Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!


Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?



Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут ...


Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в день!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 6 человек!


— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

[LisSB]

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создана для тебя!

Стратагема 12. Увести овцу лёгкой рукой (順手牽羊 пиньинь: shùn shǒu qiān yáng)

Даже малейшую слабость
Непременно нужно использовать.
Даже малейшую выгоду
Ни в коем случае нельзя упускать.
Маленькая слабость противника -
Это маленькое преимущество у меня.

Задача: Для сохранения инициативы в собственных руках использовать любую, даже самую незначительную возможность уязвить противника. Главная цель — общее ослабление противника, а не получение одномоментной выгоды.

Применение: Данный приём напоминает о правиле конфликта: не следует упускать ни одного удобного случая усилить себя и/или ослабить соперника. Любой недостаток, просчёт или слабость объекта должны использоваться против него. Ни одна благоприятная случайность или стечение обстоятельств не должно проходить впустую. Невоенное применение включает в себя, например, умелое использование речевых ошибок объекта и других логических уловок в споре.

Важно: Видение общей картины и перспективы, открытость ко всему. Хорошая реакция, находчивость, изобретательность. (Стратагема искусного генерала)

Необходимо: Отличное знание реального положения дел объекта.

3. Стратагемы атакующего (прямой атаки) (攻戰計)

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь !!!

[Радомир]

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!


Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.


Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!


- Сема, ну и как Розочка в постели?
- Шо значит как? Помещается!

[LisSB]

Сверх-обаяние - это когда человек сваливает свою вину на другого, а тот горячо благодарит за оказанное доверие.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

— Позвони мне.
— Сама позвони.
— Не.... Лучше ты.
— Конечно, я лучшая, а ты звони.

По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Ваня, тоже...

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Алименты — последствия сантиментов.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться нельзя!».

Тр@хаться хочу, как Ломоносов учиться!

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Вот висят две летучие мыши. Одна другую спрашивает:
- Какое твое самое большое горе в жизни?
- Я усс@лась во сне!

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...


У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.