[Татьяна Светлова]

ТАМ-ТУТ.
(Найдено на одном форуме)

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, претерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказана мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, параллельно с мирными переговорами, не только отстреливает террористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданную побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробовано, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом -девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь? тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначающие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"...
А девушка по-прежнему встречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.

[vulture]

Жаль у нас в наборе смайлов нет отопыренного большого пальца, я б Вам выставил пяток за сообщение .

[Татьяна Светлова]

Жаль у нас в наборе смайлов нет отопыренного большого пальца, я б Вам выставил пяток за сообщение .

Мерси.

[Andrey]

Жаль у нас в наборе смайлов нет отопыренного большого пальца

Таких?

Вспомнился давний рассказ из скоропомощной тематики.
Два изрядно поддавших господина засунули (действительно, грубовато звучит - ввели) ТУДА дольку кажется лимона с контрацептивными целями...а может ими руководило познавательное начало...
Через некоторое время нужно было это дольку извлечь. Надо заметить, что господа (правильнее бы было назвать их товарищами, поскольку происхождения они были самого плебейского) к тому моменту трезвее не стали, а потому, видимо, в их головах реализовался следующий ассоциативный ряд: лимон -> пища -> с пищей управляются столовыми приборами -> вилка. Именно вилкой они и попытались извлечь остатки лимона, причем были достаточно настойчивыми и дама вскоре оказалась в приемнике больницы, а затем и на операционном столе...

[Vitalykk]

М не кажется, что где- то на форуме уже писал об этом случае, но найти не могу, если повторюсь - простите.
История реальна. Дело было в 80-х годах пошлого века (Боже, какой я старый )
В приемный покой поступает больной с жалобами на боли в животе. При сборе анамнеза - задержка стула около 3-х суток. При осмотре per perctum в прямой кишке инородное тело - радиолампа, причем цоколем обращенная к сигме. В качестве консультантов сбежалась половина больницы, но все попытки извлечь лампу не привели к успеху. Дело приобретало нешуточный оборот. Любая попытка инструментальными методами извлечь лампу могла окончиться ее развалом и последующими осложнениями, всем понятными. Хирурги и анестезиологи уже обступили больного и занялись подготовкой к полостной операции. Больной смерился со своей участью. В этот момент молодой хирург-дежурант поросил остановить процесс на 10 мин. (жил он "через дорогу"). Через 10 мин приводит своего сына, которому от сиды года четыре, и на доступном языке объясняет тому задачу. Сына одевают в перчатку и он своей ручкой без всяких усилий, как фокусник-манипулятор Акопян-старший) извлекает лампу из прямой кишки. Немая сцена... Значит не только устами, но и руками младенцев "глаголит истина" . А больному уже провели промедикацию . Он вскакивает с кресла, несется в туалет и запирается там. Врачебный народ в угаре . После минут 20 соответствующего звукового сопровождения наступила тревожная тишина... Дверь туалета распахнулась и от туда вылетел "больной" и к всеобщему разочарованию стремглав унесся из приемного покоя. Все опять в шоке - ни досвидания, ни спасибо... Рассудили так, что просто стыдно стало человеку, ну и Бог с ним - главное куда списать промедикацию? Времена были не такие "отчетные" как сейчас, горевать о лишней ампуле промедола не было причин. Больше всех в недоумении был малыш. Он так и не понял что произошло....
Пообсуждав патогенез низкоуровневой кишечной непрохотимости, особенностях пациентов и необходимости учитывать все это на будущее народ начал рассасываться по отделениям с чувством прерванного праздника...
В этот момент двери приемного покоя с шумом распахиваются и в них с "торбами" во всех конечностях вваливается "наш больной". Все опять в шоке, теперь приятном. Рассказав всем присутствующим какие они прекрасные врачи и в двух словах объяснив преимущество изысканного армянского коньяка над банальной водкой и необходимостью отменных закусок. Он вручил своему главному спасителю велосипед на трех колесах, разноцветный мяч и кучу еще каких-то "плюшевых мишек". Шок длился недолго, а малыша (который теперь наверное проктолог) он вообще не посетил, он как и положено опытному клиницисту, все принял с должным српокойствием, мол - работа у нас такая.
На утро, к сдаче смены, кто-то вспомнил про лампу - раритет все-таки, можно сказать - музейный экспонат, но ее так и не нашли, ну и фиг с ней.
Дай Бог им всем здоровья! Коллегам и пациентам моей беспечной студентческой молодости.

Сообщение отредактировал Vitalykk - 24.12.2005 - 21:11

[КАЗАК]

Осень. Довольно прохладно. Излучина судоходной реки проходит через густой лес. Вдоль самого берега еле различимая проезжая колея. До ближайшего населенного пункта, хуторка дворов на тридцать, не менее 15 км. До районного центра около 90км. Оперативная группа РОВД в составе следователя, фотографа криминалиста, судебно-медицинского эксперта и водителя УАЗика, который также работает и местным районным ГАИшником, проводит осмотр трупа на месте происшествия. Труп мужчины плавает в реке, метрах в десяти от берега. Тело рассечено винтами проходящих самоходных барж практически пополам. Из брюшной полости гирляндой выступают вздувшиеся кишки переполненные гнилостным содержимым. Труп надо осматривать на берегу, а вытащить тело не возможно. Лодки у группы нет, мало того, ее нет и в хуторке. Лезть в холодную воду никому из группы даже в голову не приходит, да и неприятно плыть рядом с таким обезображенным трупом. Уезжать домой на базу в станицу тоже нельзя, так как возвращатся уже прийдется на следующий день, а за это время труп может уплыть неизвестно куда и вообще потеряться. Тогда это уже ЧП. Выговор и увольнение из "органов" никто из ментов получать не хочет.

Словом ситуация, что называется, безвыходная. Часа четыре подряд, все мнутся, совещаются, ходят туда сюда, ищут длинные палки, связывают их вместе лейкопластырем и изолентой, мутят ими воду. Кидают трос с грузом на конце, наклоняют деревья, еще что-то мудрят, как подопытные обезьяны с высоко висящим бананом в питомнике. Все бесполезно.

Неожиданно по ходу дорожки раздается рокот мотора, перекрываемый громким матом и еще какими-то словами отдаленно напоминающими, что-то типа песни. Из-за деревьев показывается виляющий из стороны в сторону колесный трактор без прицепа, в кабине которого сидят два мужика в телогрейках. Наш гаишник прыгает в УАЗик и в ту же секунду выскочив, как топором, начинает махать своей полосатой палкой.

Трактор останавливается и из кабины, открыв от удивления рты, что увидели в лесу, километров за тридцать от ближайшего асфальта, ГАИшника, еле вылазиют дыщащие за версту самогоном, обросшие недельной щетиной, мужики. На требование предьявить документы, рты их открываются еще больше, буквально до колен. Тогда к ним подходит следователь и говорит. Ну мужики, влипли вы капитально, сейчас в отдел поедем, трактор арестуем, разбираться будем. Но есть у вас, однако, выход, тут жмурик в воде плавает. Достанете, так и быть, езжайте домой в хутор спать.

Буквально через минуту. Труп лежит на берегу. А от нас, по дремучему лесу, на большой скорости, ровно, не виляя, удаляется трактор с трезвыми мужиками.

[Татьяна Светлова]

В приемный покой поступает больной с жалобами на боли в животе. При сборе анамнеза - задержка стула около 3-х суток. При осмотре per perctum в прямой кишке инородное тело    - радиолампа, причем цоколем обращенная к сигме...

Vitalykk, замечательный пример "нестандартного решения"

Но меня заинтриговал вопрос: как же лампа попала в прямую кишку? Я, конечно, как заправский детективщик, немедленно стала искать разгадку. Она, вроде бы, лежит на поверхности: мужик гомосексуальной ориентации, а дальше все дело в фантазии. У кого ТАМ ТУТ, а у кого лампа

Но! Отрывок из вашего рассказа, который я здесь оставила, свидетельствует о том, что пациент не знал, в чем причина... Ну, не под наркозом же его дружок оприходовал, верно? Тогда либо ваш пациент постеснялся сам сказать врачам (хотя чего уж стесняться, ведь все равно найдут), - либо моя версия неправильна.
Но тогда как там оказалась радиолампа???

[Vitalykk]

Уважаемая Татьяна!
Дело было в 80-х гдах прошлого столетия. Тогда еще действовала статья за гомосексуальные связи, правда с применением насилия, но за "этим" у следователей дело не стояло .
Я думаю, что человек просто стеснялся (иначе чего он 3 дня ждал?).

Но тогда как там оказалась радиолампа???

А кто его знает .
Вы не обратили ванимание, что только Вас заинтересовал этот вопрос?
Дело в том, что врачи и юристы в своей жизнедеятельности сталкиваются с такими проявлениями жизнедееятельности других людей, что уже не удивляются почти ничему. Нам не интересна мотивация Раскольникова и душещипательные подробности, нас интересует в какой туке он держал топор, сколько ударов нанес и пр.
Обратите внимание на то, сколько быро врачей в период золотого века русской классики, да и позже.

Сообщение отредактировал Vitalykk - 26.12.2005 - 20:11

[Krim]

Славяне - народ ищущий и не предсказуемый. Ну обиделись, ну просто интересно?! Ну мало ли ещё мотивации. Вам писателям и карты в руки.

[Andrey]

Вот еще коротенький реальный случай, услышанный мной от гинекологов.
Красиво описать я не могу, но в данном случае ситуацию надо представлять зрительно.
Поступает женщина, которая в поисках новых эротических ощущений ввела себе (разумеется ТУДА) будильник. Вытащить будильник обратно не получилось.
Даму кладут на кресло, вокруг собирается любопытствующий народ и интерны.
Доктор осторожно манипулирует и вскоре показывается циферблат этого злосчастного будильника, да еще ориентированный как ему и положено (12 часов верх).
Случайно или намеренно доктор вскинул свою руку и посмотрел на свои часы - сверил время...

[Татьяна Светлова]

Славяне - народ ищущий и не предсказуемый. Ну обиделись, ну просто интересно?! Ну мало ли ещё мотивации. Вам писателям и карты в руки.

Прошу меня извинить, я не очень хорошо поняла... Лично я ни на кого не обиделась... Или кто-то обиделся на меня? Я сказала что-то обидное?
Почему славяне? Я тоже славянка...
Правда, - извините, Krim, - не поняла, что вы хотели сказать...

Виталикк, я действительно не врубилась, что хотел сказать Krim, но имейте ввиду, на всякий случай, что мне вполне понятно ваше восприятие. У меня папа (точнее, отчим, но он давно с нами) - патологоанатом. Не то же самое, что СМЭ, но близко. Восприятие врачей вообще и, особенно, "патоложистов", как их называют на Западе, мне знакомо. Лично у меня никаких проблем оно не вызывает. Профессия накладывает свой отпечаток, что нормально...

У меня свое восприятие, у вас свое... Разве это причина для обид или конфликтов?

[Татьяна Светлова]

Вот еще коротенький реальный случай, услышанный мной от гинекологов.
Красиво описать я не могу, но в данном случае ситуацию надо представлять зрительно.
Поступает женщина, которая в поисках новых эротических ощущений ввела себе (разумеется ТУДА) будильник.
Случайно или намеренно доктор вскинул свою руку и посмотрел на свои часы - сверил время...

ЗРИТЕЛЬНО представила. Немедленно задалась вопросом, какого размера был будильник! И как там у него расположены ножки-рожки?!

А вообще, признаться, реальность превосходит самые смелые фантазии писателей...

Что же до жеста доктора, - то я уверена, что вы его трактовали правильно. Он именно хотел сверить ВРЕМЯ. Это отработано до автоматизма у некоторых людей при взгляде на часы, - даже если они извлечены при довольно смешных обстоятельствах из влагалища.
Одно другому не мешает

[Krim]

Я отвечал на Ваш вопрос "как она туда попала". Попадают и бутылки, и свечки, как выше описали и будильники. Ситуаций забавных масса.
Два мужика тихо спокойно отдыхают в гараже. Поздно ночью жена хозяина гаража пришла проведать (думала застать с женщинй), решила разагнать мальчишник. Мужики были в той кондиции, когда еще граммов по 100 и они нормально попадали спать в машину. Не получилось - женщина помешала. Стали прощаться, от полноты чувств, гость поцеловал хозяина, от души, и оставил его без нижней губы.

[Vitalykk]

Он именно хотел сверить ВРЕМЯ.

Уважаемая Татьяна! Это неинтерсная версия. Я думаю, что у гинеколога просто отличное чувство юмора.

[Борода]

Vitalykk!
Мой шеф рассказывает про подобное наблюдение с обыкновенной лампочкой, но к ней ещё были прикручены провода, которые были подключены к термостату. Смерть наступила от эл. тока. Судя по всему, во время аутоэротических упражнений потерпевший не рассчитал силу тока и переборщил. Вторая версия была, что он просто лампочку, как нагревательный прибор использовал, а она случайно глубже проскользнула, ну и замкнуло всё. Шеф с восторгом рассказывал нам уже наверное раз пять, что на вскрытии они испытания с этим устройствиом после того, как его из трупа вытащили, проводили... и лампочка ещё даже светилась.