[vulture]

Vulture, спасибо вам!

Пожалста, мне не жалко! Кстать, вот новая весч:
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаревичеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

[vulture]

Ноев ковчег...

[vulture]

Пахан позвал шныря и ботает:
- Принеси мне силос!
Через 5 минут шнырь вернулся и принес силос.
- Ты, тундра, - разозлился пахан. - Если я ботаю «принести силос» это значит ты должен его надыбать и замастырить из него жратву.
На следующий день пахан задолбил кумор. Позвал шныря и ботает:
- Зови лепилу!
Приходит шнырь через полчаса и ботает:
- Лепилу вызвал, бушлат деревянный купил, чучело заказал, яму на 101-ом вырыл.

[vulture]

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сцуко, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сцуко, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же: синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сцуко, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, сцуко, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним!

Дальше. Морской конек. Конёк, сцуко, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

Дальше я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра - сцуко ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сцуко, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сцуко, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сцуко, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Скунс. Лучше бы скунс, сцуко, был ядовитым, но он вонючий.

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сцуко, ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

[vulture]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».

[vulture]

ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Продам ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. ххххххх.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ххххххх

Две девушки по цене трех юношей! Тел. ххххххх

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2–3 человек, небольшие похороны). Тел. ххххххх.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. ххххххх.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. ххххххх

[vulture]

Kонспект лекции по истории ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЙСКОЙ БРАТВЕ
Если рост организованной преступности в России будет продолжаться
такими темпами, как сейчас то очередное обращение российского
Президента, скажем в 2007 году может выглядeть так ...

Я собрал этот базар, чтобы опять побакланить с вами про нашу
клевую жизнь за отчетный отмотанный срок. Мне, вашему всероссийскому
пахану, надоело играть в непонятки с провительственной кодлой. не
прекращаются разборки между министерствами и ведомствами за предел
сфер влияния. Министерские «малины» превратились в рассадник
стукачей, киллеров и самозванных «воров в законе». Зреет кипешь. Пора положить
конец этому песпределу. Будете бунтовать - я вас, волки поганные,
елки пилить отправлю! Или забыли вкус тюремной баланды ?! Век
свободы не видать !...
Лохи шлют мне ксивы и малявы. Лохам нечего хавать. Им не
хватает бабок даже на то, что бы купить «колес» и заторчать на
выходные.
А в это время хмыри из министерства обороны, эти крысы, понаделали
себе «пушек» с платиновыми мушками и бриллиантовыми курками. Запомните,
архары: на каждый ваш ствол я выставлю двадцать стволов моих
корифанов из бригады им. Дзержинского - все, блин, загасим!... Усекайте: если
факты использования бюджетного общака не по назначению
потвердятся-перо в бок! А оставшихся этапирую к чертовой матери! Век
свободы не видать!...
Международные новости. Растет авторитет русской мафии за
рубежом. Наши братки грабят банки, берут в заложники
высокопоставленных лиц, проводят удачные финансовые аферы, пополняя
казну страны. Круто подфартило в этом месяце сборной российских
шулеров. Картами, крапленными на наших военных предприятиях, с
помощью новейшей космической технологии, были кинуты лучшие жулики Монте -
Карло. Мы срубили 50 миллионов баксов за одну ночь! Государственный
общак крепчает! Век свободы не видать!...
Ударными темпами выполняется программа «Каждого
россиянина - из квартиры к 2010 году!» Армия бомжей перешагнула
десятимиллионный барьер, и эта цифра постоянно растет. А вот воры -
домушники немного подкачали : вместо намечанных 3 тысяч квартир они
выставили всего 2 тысячи. Очевидно, плохо сработали наводчики.
Подпольными цехами изготовлено до хрена бутылок «грева» из
технического спирта, что на три эшелона больше намеченого. После
обучения в лучших публичных домах мира на просторы России вернулось
четыреста тысяч дипломированных проституток. Причем у сорока шалав -
красные дипломы. Этих чувих мы тут же обменяли по бартеру на две
тонны наркотиков из Африки. Теперь ширева хватит до конца квартала! Век
свободы не видать!...
Растет забота о подрастающих бандитах. Малолетки уже с
первого класса изучают премудрости блатной фени, чифирят, покуривают
дурь, посещают кружки молодого налетчика, юной путаны, неуловимого
маньяка. Эти, если что, не фраернутся! Век свободы не видать!...
Теперь о текущей мелочевке. Мужики - шахтеры! Хорош
кантоваться под землей! ШИЗО себе, блин, устроили! А ну вылазь на
волю! Или будем базарить, или рога всем поотшибаю!
Кресты луговые!Слазь со шконок и айда в поле! Я за вас
сеять не собираюсь. А не пойдете - всех урою!
И наконец информация для бюджетников: сегодня утром по
регионам разослано сто миллионов «кукол» для поддержи медицины и
педагогики. Век свободы не видать! Не забуду мать родную! ...

Сообщение отредактировал vulture - 25.03.2006 - 21:06

[lolita16]

Кнопка на которую не надо нажимать!
<a rel="nofollow" href='http://gizmos.ru/knopka.swf' target='_blank' >http://gizmos.ru/knopka.swf</a>

Я в восторге!Я еле вытерпела,но все же донажимала до конца.У Вас своеобразное чувство юмора.

[vulture]

Зачем Герасим утопил Муму?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая

почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие

безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать

архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления

скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень?

Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей

мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные

ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это

отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от

необходимости платить налог на животных.

Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил

воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними

минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за

бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения

бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму

как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный

барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А

бедная Муму, которую он к нему привязал, была призвана пустить

следствие по ложному пути.

Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть,

ни подтвердить верность поступка Герасима.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления.

[vulture]

Свежачок-с:

Дорогая,пошли на рынок!
А кто там архитектор?

[vulture]

Азбука женских диверсий

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.

? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!

? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, «это же не твоя забота, милый». Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.

? Есть несколько способов обезопасить себя в этот «праздничный день». Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.

? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.

? Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.

? Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое «в наших же интересах».

? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности.

? Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.

? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!

? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» - мурлычет женщина, что в переводе означает: «Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!».

? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.

? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.

? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).

? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.

? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа.
Равноправие
(см. Феминизм).
Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.

? Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент.
Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!

? Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.

? Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.

? Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.

? Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.

? На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.

? Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.

? Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. «Ты эгоист»,- говорит женщина, что в переводе означает: «А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!».

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.

? Защита – контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты…Мечты…




Еще про женщин:
Женщины - это наркотик : они затягивают и очень дорого обходятся.
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Каждая женщина - загадка. Никогда не знаешь, во что она тебе обойдётся.
Бывают женщины красивые, бывают женщины верные, а бывают и верные и красивые, но надувные.
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Усталость всё-таки дала себя знать.
Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - никогда!
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Умная женщина - она как дирижабль....
Кстати, когда вы в последний раз видели дирижабль?

Сообщение отредактировал vulture - 29.03.2006 - 19:18

[Алексей]

Уважаемый Гриф! преклоняюсь перед Вашей способностью находить время для столь масштабных сообщений.

[vulture]

преклоняюсь перед Вашей способностью находить время для столь масштабных сообщений.

Вы мне льстите, Алексей. Скачать инфу с каконть сайта намного легче даже, чем ответить в консультативном разделе, не говоря о других. Эт так забава для расслабления. Типа: "сам нашел - поделись с товарисчем":D .

Кстать, новая весч:
"Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили – лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: «Благородно и красиво – пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...".

Сообщение отредактировал vulture - 29.03.2006 - 21:03

[Алексей]

Скачать инфу с каконть сайта намного легче даже, чем ответить в консультативном разделе,

но ведь это ещё прочитать надо.

«Благородно и красиво – пару палочек под пиво! "

сори за ненорм лексику но из песни слов не выкинешь

[vulture]

но ведь это ещё прочитать надо.

А Вы, молодой человек, техникой скорочтения не владеете? Эт читая по диагонали, т.с.?
Тогда у ВАс все впереди